DU MÊME AUTEUR

Mémé goes to Hollywood, Belfond, 2014

La vieille qui voulait tuer le bon Dieu, Belfond, 2013

La Petite Fêlée aux allumettes, Belfond, 2012

Les Souliers de Satan, Tabou, 2012

Les Vacances d’un serial killer, Belfond, 2011 ; Pocket, 2012

Nuits retroussées à Venise, Tabou, 2011

Le Bal du diable, La Musardine, 2010

J’aime pas les bisous, Mijade, 2010

Coco givrée, Belfond, 2010 (prix de la Ville de Limoges)

Tequila frappée, Belfond, 2009

Les Fleurs brûlées, Mijade, 2009 (prix jeunesse de Lecture publique de la communauté française)

Le Bar crade de Kaskouille, La Branche, 2009

Contes cruels, Éditions Blanche, 2008

Nickel Blues, Belfond, 2008 (prix littéraire des Lycéens et Apprentis de Bourgogne)

Contes pour petites filles criminelles, Tabou, 2008

Babylone Dream, Belfond, 2007 (prix Polar 2007, Salon Polar & Co. de Cognac)

Contes pour petites filles perverses, La Musardine, 2005

Monsieur Émile, Gallimard, « Série noire », 2002

Une petite douceur meurtrière, Gallimard, « Série noire », 1995

La Velue, Éditions du Rocher, 1984 ; Éditions Fragrances, 2014

Dans la série des Enquêtes du commissaire Léon

Les Enquêtes du commissaire Léon 9 et 10 (Bonjour chez vous, Le Cabaret des assassins), Belfond, 2014

Les Enquêtes du commissaire Léon 7 et 8 (Les Bonbons de Bruxelles, Les Jouets du diable), Belfond, 2013

Les Enquêtes du commissaire Léon 5 et 6 (Clair de lune à Montmartre, Le Fantôme de Fellini), Belfond, 2013

Les Enquêtes du commissaire Léon 3 et 4 (Il neige en enfer, Le Silence des canaux), Belfond, 2012

Les Enquêtes du commissaire Léon 1 et 2 (Madame Édouard, La Nuit des coquelicots), Belfond, 2012

Nadine Monfils a reçu en 2012, pour l’ensemble de son œuvre, le prix spécial du Salon international du livre de poche de Saint-Maur, décerné par Gérard Collard (librairie La Griffe Noire).

Vous pouvez consulter le site de l’auteur à l’adresse suivante : www.nadinemonfils.com

Rendez-vous également sur la page facebook de Nadine Monfils

NADINE MONFILS

MABOUL KITCHEN

L’humour est la catapulte du garnement

qui sommeille en nous, et pour viser juste,

il faut beaucoup d’amour.

À tous les Charlie et à ceux qui se battent

pour la liberté d’expression.

Et

À mon garnement préféré :

Gilbert Calamar et son scotch moût.

739 opérations de chirurgie esthétique !

Avec tout le plastique que j’ai dans le coco,

quand je mourrai, je ferai don de mon corps

à Tupperware.

Joan RIVERS

1

Depuis qu’elle avait raconté ses aventures rocambolesques avec son idole Jean-Claude Van Damme, mémé Cornemuse était devenue la star de l’asile Les Joyeux Grelots où elle avait été internée pour démence alors qu’elle n’était qu’insoumise à la société. Au royaume des fous, les clowns sont rois. Ça planait pour The Queen of the Divan et elle avait son public assidu. Dont un admirateur baveux mais aux manières d’aristo, avec foulard Hermès et pompes en croco : Gilberto Van Pinderlok, un nom aux nobles accents qui sonne comme l’argenterie de la Castafiore. Le poupon était le fruit d’un accouplement entre une Italienne plantureuse, ancienne joueuse de tambourin, recyclée en bourgeoise, et un Flamand de Zeebrugge qui lui fit voir la vie en rose le jour où il remporta le pactole au casino. Du coup, il avait investi dans la pierre française, terre d’accueil qui sentait bon les vacances, à l’époque encore bénie où on ne massacrait pas les habitants à coups d’impôts démesurés. À la mort du père, le fiston hérita du fameux patrimoine, pure merveille architecturale, lorgnée un moment, selon ses dires, par Brad Pitt et Angelina qui avaient voulu y élire domicile, mais le vieux avait résisté. Détail qui amena Cornemuse à s’intéresser à l’héritier…

Persuadé d’être au centre d’un complot machiavélique, Gilberto clamait à tous ceux qui voulaient l’entendre, c’est-à-dire à personne puisque tous les patients s’en foutaient, qu’il avait été interné sur ordre du maire, un salopard qui visait son patrimoine pour la commune. Et comme il n’avait pas de descendance…

Outre le rescapé de Mort à Venise, qui avait fait escale à Charleroi, y avait de drôles de truffes dans ce panier à zinzins ! À commencer par le général Von Trota, autant haut gradé que toi et moi, mais qui arborait une veste avec des médailles achetées aux Puces. Le décorum, c’était son dada. Quand il marchait, ça faisait un bruit de grelots tellement il était couvert de distinctions – non méritées –, mais ça il s’en foutait, c’était à lui puisqu’il les avait achetées. Et le général de l’armée en déroute pavanait comme ça dans les couloirs jaunis de l’asile en pérorant qu’il avait gagné la bataille de Waterloo, celle d’Austerlitz et même celle de la gare du Nord. Mais qu’il avait perdu sa femme, cette pute qui s’était envoyée en l’air avec un garagiste pendant qu’il suait sur le champ de bataille. Et quand il était particulièrement en forme, il ajoutait : « Je lui ai coupé la tête avec mon sabre, et scratch la sââlope ! »

Roger Robinet, surnommé ainsi parce que avant de péter un boulon, il était plombier. Lui, il avait eu un accident de travail et avait ramassé un évier sur la cafetière, en voulant déboucher le tuyau en dessous. Depuis, il avait attrapé la phobie des robinets et ne voulait plus se laver. Les infirmiers étaient obligés de lui administrer des calmants avant de le passer sous la douche.

Lulu, une ancienne danseuse du Moulin-Rouge – enfin c’est ce qu’elle prétendait –, passait ses journées à soulever sa jupe et à enlever sa culotte pour montrer ses fesses. C’était l’attraction de l’après-midi. Même si son cul ressemblait plus à une boule de gélatine qu’à une garniture de baba au rhum. On s’amuse avec ce qu’on a. Si t’as pas Mickey, joue avec Dingo.

Ce grand cirque comptait aussi un sculpteur de bulles, qui faisait des gestes élaborés, genre arabesques aériennes, pour donner des formes imaginaires à des bulles qui n’existaient que dans sa tête.

Et il gueulait comme un porc qu’on égorge quand Pignouf passait dans son champ de vision, éclatant toutes ses bulles ! Ancien barman qui avait remporté la course des garçons de café avec un plateau chargé de bières, et avait eu son heure de gloire, Pignouf avait été interné suite à une chute dans la rue Lepic à Montmartre, alors qu’il allait gagner sa deuxième course l’année suivante. Il avait ramassé le plateau et tous les verres sur le crâne, mais surtout, il avait buté sur une moto jaune appartenant à un gros con, garé devant le Lux-Bar.

Mais y avait pas que des vieux schnocks dans ce parc d’attractions pour pétés du bulbe. Mimo, de son vrai nom « Mimosa » – à cause de sa mère qui l’avait conçu dans un massif de mimosas après une biture –, était un geek qui mangeait, pissait et passait ses nuits (vu qu’il était insomniaque) à jouer à des jeux vidéo et plus c’était violent, plus il kiffait et même qu’il s’en battait sa race de zigouiller tous ces connards. Parce qu’à part lui, personne ne trouvait grâce à ses yeux et surtout pas sa mère qu’il avait étouffée avec un coussin des 3 Suisses à sa première sortie.

Chacun résout ses problèmes comme il peut. Goodbye mother, plus besoin de psy.

Bertha, folle de crochet. Dans sa chambre, c’était un festival de doubles brides et de points d’ananas ! Le bord des cadres, le lampadaire, la bouteille de flotte, façon caniche avec deux pompons aux oreilles, le PQ, le couvre-lit et même la clenche [1] de la porte !

Un ancien cuistot surnommé Bocuze, qui avait chopé la maladie de Parkinson et traquait les rats pour les faire mijoter avec une sauce dont il tenait à garder les ingrédients secrets. Seule Cornemuse en avait goûté et elle trouvait ça bon. Mais y a des lunes qu’elle avait les papilles atrophiées à force de ne pas sucer que des sucres d’orge…

Bébert, un photographe à la cornée bousillée par la cataracte. Toutes ses photos étaient floues. Lui, il ne parlait jamais. Mais il prenait des photos tout le temps, de tout et de n’importe quoi. Un vrai malade de l’objectif ! Et quand ses photos étaient imprimées, il les coupait minutieusement en minuscules languettes qu’il jetait à la poubelle.

Y avait aussi Fioul Brûleur, un ancien chauffagiste qui avait perdu tous ses cheveux lors de l’explosion d’une chaudière. Celui-là, il l’avait échappé belle. On l’avait retrouvé à moitié cramé avec son calbar carbonisé ! Depuis, il passait ses journées à noter dans un petit carnet « laver caleçon ».

Gégé Vogelpik, président du jeu de fléchettes de Gouy-les-Piétons, avait pété une coche le jour où il avait reçu une flèche dans l’œil. Suite à ça, il se prenait pour un corsaire et partait tous les soirs à l’abordage, à 18 heures tapantes, sur un vaisseau fantôme qui l’attendait sur le parking.

Les cramoisis du bulbe, ça rentrait, mais ça sortait rarement. Les familles n’étaient pas pressées de récupérer les zinzins.

Tout marchait à la baguette sous les ordres du docteur Sanchez qui, avant, était un homme heureux, aimait son travail chez les siphonnés, sa femme Carmen, sa chienne Poupy et son potager. Il compensait le désert de sa vie sexuelle en repiquant des poireaux. Mais ça, c’était avant.

Le jour où mémé Cornemuse lui avait braqué un flingue sur la tempe pour l’obliger à signer son bon de sortie définitif, ainsi que celui de son nouveau fiancé, il avait pété un schmous [2] et était à deux doigts d’aller rejoindre ses patients. Sept ans d’univ pour se retrouver à coller des pinces à linge sur des pots de yaourt et vernir des colliers de nouilles ! La panique avait déclenché chez lui une série de tics dont il n’arrivait plus à se débarrasser. En plus, il était devenu parano ! Dès qu’il voyait un fou, il ressentait le froid glacial de la mort pointé sur sa tempe, telle la madeleine de Proust. Sophrologie, médocs, acupuncture, stages chez Rabin Vichnou, rien n’y fit. Il était foutu. Kaput. Merci, mémé Cornemuse.

Par contre, la vieille, elle, elle pétait le feu ! Son petit séjour chez les fêlés du bilboquet l’avait requinquée. Et elle était repartie volle gaz [3] avec un grand projet et surtout un vieux débris, certes, mais pété de tunes, puisque proprio d’un ancien palace sur la Riviera. Mémé Cornemuse se voyait déjà pavanant avec des chapeaux d’Elvis Pompillo, le fournisseur d’Amélie Nothomb, sur la promenade des Anglais à Nice ou à Biarritz. Tout de suite, elle avait vu l’opportunité inespérée de se faire un paquet de pognon et de mener une vie de star. Ah ça, son idole Jean-Claude Van Damme n’avait pas voulu l’épouser, eh bien il allait s’en mordre les doigts ! Pauvre petit vermisseau perdu dans la forêt hollywoodienne. Puis elle n’aimait pas sa nouvelle coiffure, genre crinière de vieux lion. L’amour, ça tient à pas grand-chose… Point positif pour JCVD, la vieille allait lui foutre la paix ! Enfin, peut-être…

Histoire d’appâter le vieil aristo, elle lui avait promis la liberté et, surtout, elle lui avait fait miroiter monts et merveilles côté galipettes. Shooté au Viagra, l’ancien bellâtre sur le retour – plus près du terminus que de la sortie de secours – était tombé dans le panneau. Cornemuse s’en était tirée en lui pompant le dard façon tourniquet bavarois – une de ses spécialités. Elle excellait plus dans les prouesses de cul que dans l’art culinaire. Arrivé au souvenir de l’orgasme au bout d’une heure trente de boulot acharné pratiqué par sa bienfaitrice, le papy avait vu la Vierge en poussant un gémissement de nouveau-né, alléluia ! Pour Gilberto Van Pinderlok, la vie venait de prendre un nouveau tournant, à nous les petites Anglaises, les bidasses en folie et Hiroshima mon amour… Il était mûr pour épouser la perlouze et lui léguer sa fortune. Il ne se doutait pas un instant dans quel traquenard elle allait le précipiter. Persuadé d’être redevenu le bellissimo hombre de la via Appia, dès sa sortie de l’asile, celui qui se prenait pour le charmeur de la Grande Bellezza avait foncé chez un chapelier pour s’acheter un panama. Sur ce point, les hommes sont aussi cons que les femmes et s’imaginent qu’il suffit de paraître pour être.

Pas un instant ce couillon ne pensa que sa dulcinée le baratinait pour son flouze. La vieille le tartinait de mots doux, dégoulinants de poésie de Prisunic, et l’autre truffe roucoulait. Une fois la bague au doigt et le pognon dans la popoche, couic, pépère !

Cornemuse n’aimait que la chair fraîche et les musclés de la membrane. Pas les mous du bulbe.

La première nuit après la sortie de l’asile, ils la passèrent dans un motel tenu par un gars bizarre qui faisait penser à Anthony Perkins dans Psychose. Du coup, traumatisée par la scène de la douche où la blondasse se faisait poignarder, la vieille décida de ne pas se laver. Elle préférait puer. De toute façon, le dieu de la plage avait l’odorat atrophié, comme le reste. Elle aurait pu s’asperger de « Soir de Paris » ou de « Fleur de Purin », rien n’aurait changé.

Après avoir accompli son devoir de future épouse, j’ai fait ma BA, scout toujours, mémé Cornemuse se mit à questionner le béat qu’elle venait d’envoyer en Spoutnik dans le cosmos.

— Il est comment, ton palace ? T’as pas une photo ?

— Non. Mais il est magnifico !

— Dis, t’es sûr que t’as pas de mouflets ? s’inquiéta la vieille.

— Certain ! Pas de bambini.

— Quelle chance ! s’exclama Cornemuse. T’as du bol de ne pas en avoir eu. C’est que des emmerdes.

— Vous en avez eu, vous ?

Le baron aimait le vouvoiement, estimant que ça faisait partie de son charme.

— M’en souviens pas. Et c’est très bien comme ça. J’aime pas les gniards. C’est chiant. Après ils te font des petits qu’ils te refilent parce qu’ils bossent, ces cons !

— Bah, j’aurais bien aimé avoir une descendance.

— Surtout pas ! Ça n’a qu’une idée en tête, que tu claques le plus vite possible pour dilapider ta fortune. Que des ingrats !

— Ils ne sont pas tous comme ça, chère amie…

— Si.

Gilberto Van Pinderlok sentait qu’il ne fallait pas la contrarier. Peut-être était-elle dans un mauvais jour ? Il ne savait pas encore que pour mémé Cornemuse, tous les jours – et surtout les gens – étaient mauvais. La seule personne qui trouvait grâce à ses yeux, c’était elle. Quelles que soient les conneries – et Dieu sait si elle en avait commis un paquet et c’était pas fini ! –, elle se trouvait des excuses.

Histoire de tenter d’adoucir la bête, Gilberto se mit à jouer aux mains baladeuses pour inciter sa fiancée à faire quelques galipettes. Jamais rébarbative à ce genre de distractions, Cornemuse se mua en tigresse, surtout motivée par l’héritage, car les vieux ça demande trop d’efforts. Elle préférait les petits jeunes qui démarrent au quart de tour. Mais « on n’a rien sans rien », comme disait sa tante Berthe, et « sois belle et tais-toi mais… ouvre la bouche ! » La suite fut torride : et que j’t’arrache ta ceinture du Docteur Gibaud, et hop les bas de contention, chacun s’endormit en ronflant comme une bétonnière, bonsoir les Bisounours.

Dans les lits des vieux amants, Rimbaud coupe des patates en rondelles.

1. Clenche = poignée.

2. Péter un schmous = péter un boulon, une coche, une durit… Voir le manuel du parfait bricoleur.

3. Volle gaz = à fond la caisse, banzaï, quoi !

2

Encore plein de rêves du genre « amour, cocotiers et fellation », Gilberto était d’attaque pour faire découvrir son fabuleux palace à la femme de sa vie. Dans son brumeux souvenir, le château d’Euro Disney, c’était de la gnognote à côté. Pendant tout le trajet en bus, il ne tarissait pas d’éloges envers cette demeure extraordinaire…

— L’architecte a exprimé toute sa plénitude dans le style gothique international. On ne saurait concevoir un ensemble plus beau dans sa structure et plus grandiose dans sa conception, ma qué bellissima casa ! La ferme seigneuriale étend son ombre majestueuse sur le champ des nations et des siècles qui roulent à ses pieds. Sur le portail, il y a les armoiries de la famille Van Pinderlok, et bla bla bla…

Mémé Cornemuse n’écoutait plus. Tous ces détails architecturaux ne la faisaient pas rêver. Elle déballa sa tartine, piquée la veille au réfectoire de l’asile et emballée dans une feuille de papier journal. Puis elle se mit à la déchiqueter avec ce qui lui restait de ratounes, histoire de montrer au vieux châtelain qu’il lui cassait les burnes avec ses explications savantes. Mais l’autre continuait à s’étendre sur les tonnelles de la façade, précisant qu’on accédait à la demeure en passant sous un porche fermé par de grandes portes qu’on appelle « porte-rue » et tchic et tchac.

Une fois la tartine engouffrée, mémé rentra sa tête dans sa sacoche et elle ne bougea plus. Dodo !

Telle la Belle au bois ronflant, elle fut réveillée par un coup de frein qu’elle prit pour un baiser, encore tout ensommeillée, et bercée par son rêve de midinette (Zorro venait de surgir d’un fourré en remontant sa culotte). Fin du voyage. On était arrivés à Saint-Amand-sur-Fion, dans l’arrondissement de Vitry-le-François, ah les jolis petits villages français, youkaïdi, youkaïda.

Mémé Cornemuse ouvrit ses quinquets et grogna.

— Où qu’elle est, la mer ? Hein ? C’est un bled ici ! Y a trois vaches et un mouton qui s’emmerdent dans un pré. C’est ça que t’appelles la Riviera ? Me dis pas que ton palace est dans ce trou du cul de la cambrousse !

Elle avait cru se réveiller face à la grande bleue et elle se trouvait dans la verdure et les sapins. Elle avait toujours pensé que la campagne, c’est un truc de pauvres.

— Ne vous énervez pas, bambola, y a une rivière en bas… Elle s’appelle le Fion.

La vieille le regarda l’œil goguenard.

— Ça, ça va me plaire ! Rien que l’idée d’aller tremper mes panards dans l’Fion, j’en frémis d’allégresse !

— Et elle a la particularité de ne jamais s’assécher…

— De mieux en mieux !

Elle prit son cabas et descendit du car en bousculant tout le monde. Un des privilèges de la vieillesse…

— Vous allez voir, surenchérit le baron, vous allez vous évanouir tellement c’est beau…

— M’étonnerait. Déjà rien que l’odeur des bouses de vaches, j’supporte pas. Ça me donne mal au coccyx.

— Vous voulez dire au cœur ?

— Non, j’en ai plus. Me suis assise dessus quand j’étais petite.

— Allez, venez, ma mie, que je vous fasse découvrir les splendeurs de mon palais.

— Toute façon, t’en as pas d’autres à faire découvrir, à ton âge…

— Sauf votre respect, chère madame, vous n’êtes plus de première jeunesse…, s’offusqua Gilberto.

— Quoi ça ? Mais fieu, je suis beaucoup plus jeune que toi ! Puis les femmes, ça vieillit moins vite parce que ça peut baiser plus longtemps. Les statistiques disent que quand tu niques, ça te fait gagner dix ans.

— Faut jamais se fier aux statistiques. Ce ne sont que des mensonges pour manipuler la population, Bella. Allons, très chère, donnez-moi le bras et avançons de concert vers notre palais des Mille et Une Nuits.

— Écoute-moi bien, gamin, j’ai souvent prêté mon cul avec bonheur à des mecs et autres créatures de rêve, mais je n’ai jamais donné mon bras ni quoi que ce soit d’autre à personne. Alors avance et je te suis. Pff…, grommela la vieille, on a sa dignité quand même !

Cornemuse et son nouveau chevalier traversèrent le village pittoresque avec ses maisonnettes en poutres et torchis jusqu’à l’orée du bois. Et là, pas loin du Moulin de la Folie, surgit la bâtisse du baron, entre les feuillages, verdure enchanteresse, gardienne des temples majestueux où peuvent se reposer nos âmes, à l’abri des dieux lovés au fin fond des âges.

Mémé Cornemuse poussa un cri. Pas de joie, mais de détresse. Du genre goret qu’on égorge.

Devant elle se dressait une sorte de vieux manoir en ruine ou presque, bouffé par le lierre et en état de décrépitude, à l’image de son proprio.

— C’est quoi, ce boui-boui ? hurla-t-elle. C’est ça, ton palace ? Espèce de promeneur de bonjour !

— Mais, ma mie, il suffit juste de faire quelques travaux de rafraîchissement et nous le retrouverons flambant neuf.

— Ah oué ? C’est comme si on rafistolait la tronche de Susan Boyle, t’aurais beau investir, ça sera jamais Jessica Alba.

— Je ne saisis pas à quoi vous faites allusion, très chère, mais je vous assure que l’intérieur est en bon état.

— M’étonne pas que tu ne piges pas. Faut te cultiver un peu, hein ! Rester dans le move… Bon, z’y va, hé !

D’un pas décidé, elle franchit la porte qu’il avait suffi de pousser. Un craquement précéda un nuage de poussière. Cornemuse souleva sa jupe qu’elle plaqua sur son nez, avançant les cuisses nues, et l’os à moelle enrobé dans une culotte en interlock Thermolactyl, parce que c’est toujours par là qu’on attrape des misères.

Elle était d’humeur chinchin, bien décidée à rebrousser chemin… mais pour aller où ? Elle n’avait plus un radis ! Soudain, ce fut le mimi, le miracle ! Un rayon de soleil primesautier dansa entre les pampilles du grand lustre en faux cristal qui surplombait le hall, créant mille petits arcs-en-ciel.

Tant de beauté subjugua Cornemuse qui, telle une pie, ne pouvait résister à tout ce qui brille. C’était son tendon d’Achille.

— Je veux ce lustre, décréta-t-elle.

— Impossible, querida, si on le détache, le plafond s’écroule.

— Alors je veux qu’on fasse notre salon ici.

— Euh, le salon se trouve à l’arrière, près de la salle à manger et…

— M’en fous. Je le veux ici ou je me casse.

— D’accord…, lâcha le baron à contrecœur.

Il n’avait jamais aimé que l’on chamboule ses habitudes et avait le respect des traditions. C’est pour cette raison qu’il avait jeté son dévolu sur Cornemuse, vu son âge avancé, il s’était dit qu’elle ne serait pas du genre à révolutionner l’Amérique. Erreur monumentale !

Mais avait-il encore le choix de reculer ? Que deviendrait-il ici tout seul et sans enfants, dans cette grande bâtisse ? Et qui allait l’entretenir ? Il comptait bien sur sa nouvelle compagne pour assumer cette tâche, vu qu’elle avait quelques années de moins que lui et paraissait dotée d’une énergie pompée à Annie Cordy dont elle ne cessait de chanter le répertoire à chaque anniversaire chez les fous. Puis c’était quand même grâce à elle qu’il avait pu en sortir, de cette pétaudière ! Il lui devait une fière chandelle, et comme la sienne n’était plus très vaillante, fallait bien compenser avec autre chose. Certes, il avait caché sa déception en découvrant sa demeure en état de délabrement, mais n’empêche qu’elle valait encore pas mal d’argent, avec les terrains autour, et qu’elle avait conservé un charme vénitien qui l’enchantait toujours autant. Gilberto Van Pinderlok avait gardé une gondole dans le ventre, même si les pigeons avaient becté sa jeunesse. Et il espérait bien que mémé Cornemuse lui lancerait quelques mies de pain puisées dans ses fantasmes pour raviver la source sous le pont des Soupirs…

Pauv’cloche !

3

Ce jour-là, le maire, Jules Pignet, faillit avaler sa tartine de fromage. Il venait d’apprendre le retour du baron, nouvelle qui le laissa au bord de l’apoplexie. Ramona, son épouse, dut même lui pratiquer le bouche-à-bouche, tâche bien difficile vu le nombre d’années où ils faisaient chambre à part sous prétexte que monsieur ronflait.

Une fois revenu à lui, Jules appela l’asile et demanda à parler au docteur Sanchez. On lui apprit qu’il était parti se ressourcer dans un sanatorium en Normandie, et on lui passa le remplaçant. Le jeunot fouilla dans les dossiers et certifia que le dénommé Gilberto Van Pinderlok avait bien été reconnu guéri, signature du docteur à l’appui. Tout était en bonne et due forme, rien à redire.

— Ça ne va pas se passer comme ça ! hurla le maire. C’est pas un asile chez vous, c’est un hall de gare ! N’importe quel toqué peut en sortir. Je vais faire jouer mes relations et vous allez voir ce que vous allez voir.

Impassible, le remplaçant écouta la litanie et raccrocha en soupirant. De toute façon, il n’avait rien à voir là-dedans.

Jules Pignet fonça au bistrot Le Vieux Briscard sur la place de l’église, et s’enfila quatre bières avant de lâcher le morceau.

Les quelques péquenots bien éméchés s’en battaient la race. Furieux de se sentir si seul au monde, après la der des ders qui lui fut fatale, Jules fonça chez lui et alla chercher son fusil, planqué sous son lit.

Il était à lui tout seul La Nuit des généraux et Johnny Got His Gun, en rampant dans les tranchées d’un Long dimanche de fiançailles. Bref, papy faisait de la résistance…

Mais le vaillant guerrier fut arrêté dans son élan par sa dulcinée qui se planta devant lui tel un phare breton pour sauver l’embarcation à la dérive.

— Tu vas où comme ça ? gronda-t-elle.

— Faire la peau à ce con de châtelain de mes couilles.

— Ben non.

— Non quoi ?

— Tu ne vas nulle part.

— Comment ça ? gueula le maire. Qui c’est qui est le chef du village, hein ?

— Ici, c’est chez moi. T’es dans la maison que j’ai héritée de mes parents et t’as juste à fermer ta gueule. Alors va ranger ta panoplie de chez Disney et file te coucher, tu pues la bière.

En bon soldat, Jules obtempéra aux ordres, non sans avoir lancé un regard noir à son épouse, et alla battre la retraite dans son plumard. Toute façon, il avait des moulinets dans la caboche.

— N’empêche, grommela-t-il, faut faire quelque chose… Je suis sur le point de signer le décret pour la démolition de sa baraque pourrie et après on pourra construire des logements sociaux sur son terrain et on se mettra un gros paquet in the pocket !

— On est bien d’accord, bichon, mais si tu flingues ce vieux débris, tu vas voler en taule. J’ai un plan… Fais-moi confiance.

— Bon…, se contenta de dire le maire avant d’aller s’écrouler dans son plumard.

Ramona retourna à sa cuisine, pensant que décidément, la vie n’était pas un rêve merveilleux. Quinze ans de merdouilles avec un homme qui l’avait séduite parce qu’il ressemblait vaguement à Sean Connery, de loin, même de très très loin avec des lunettes 3D, mais les yeux de l’amour sont remplis de cacas de pigeon ! Et là, elle se retrouvait en face de Benny Hill. Certes, elle avait jubilé quand il avait été élu et avait pris un malin plaisir à pavaner dans le village. De Ramona Pignet, née Dupneu, elle était devenue Mme la maire ! Pas rien, ça ! Mais la joie avait été de courte durée. Et les ennuis avaient commencé. Jules était l’homme chez qui tout le monde venait se plaindre. Et mon voisin a fait un trou dans ma clôture et les chiens de la vieille aboient comme des pétés, mais elle est sourde et s’en fout, etc. C’était sans arrêt des jérémiades à n’importe quelle heure du jour et de la nuit. Ras-le-bol !

Sans compter tous les repas qu’elle se tapait seule parce que monsieur téléphonait au dernier moment pour dire qu’il était retenu au conseil communal. Ah ça, elle le payait cher, son statut de première dame de Saint-Amand-sur-Fion !

Pour oublier que son conte de fées avait tourné au vinaigre, elle ouvrit la porte de son frigo et s’enfila le rosé au goulot.

Il n’était pas question que l’affaire des logements sociaux leur passe sous le nez ! La moitié du village était contre à cause que ça allait ramener des drogués, voire pire des étrangers, etc., et l’autre s’en fichait. Au début, Ramona n’était pas trop chaude non plus à l’idée de voir débarquer des voleurs de poules dans son patelin. Mais quand elle apprit que son mari allait s’en mettre plein les fouilles, elle changea d’avis. Comme quoi, on pardonne toujours les larcins à ceux qui vous ramènent le butin.

Un bruit de porte la fit sursauter. Elle reconnut la façon de marcher de son fils. Kevin traînait ses baskets et tapait systématiquement son sac à dos contre le mur du salon, exprimant ainsi son dégoût des études et du reste de sa life. Son père voulait qu’il devienne notaire comme son grand-père. Rien à secouer ! Lui, il ne s’intéressait à rien. Ni aux jeux vidéo, ni à la télé, ni aux meufs. Il passait son temps enfermé dans sa chambre à fumer des pétards sur son lit. Mais Ramona n’était pas inquiète. Elle avait vu une voyante qui lui avait prédit un grand avenir, à elle et à son rejeton. Il était de la trempe d’Obama, c’était sûr et certain, il allait casser la baraque. Elle avait tiré les étoiles.

Sauf que la madre ignorait que son petit génie se passait Breaking Bad en boucle sur son ordi, parce qu’il kiffait Jesse Pinkman, le jeune camé qui aidait Walter White à fabriquer des amphétamines. Il était même allé jusqu’à se faire la même coupe de cheveux, mais personne n’avait fait le rapprochement car les parents ne regardaient pas les feuilletons américains, rions made in France, rien ne vaut The Voice.

4

La vieille l’avait mauvaise. Ce troufion de Gilberto lui avait raconté des bobards. La baraque tombait en ruine. En rangeant ses trois bigoudis là-haut dans la chambre, elle avait failli passer à travers le plafond. C’était plus un plancher mais un gruyère !

Elle avait installé le canapé du salon sous le lustre à breloques et réfléchissait en sifflant une bouteille de vodka trouvée dans la cave. Rien de tel pour stimuler les neurones…

Se casser d’ici n’était pas la solution idéale pour l’instant. Et les terrains autour valaient bonbon, elle s’était renseignée chez le notaire. Le fait qu’ils étaient convoités par le maire stimulait son goût inné pour emmerder les autres. Rien que pour ça, elle décida de rester. Mais petit à petit, une idée germa dans sa tête. Elle fonça réveiller le vieux qui roupillait tout habillé sur son lit.

— Debout !

Le baron grommela et ne bougea pas d’un pouce. Cornemuse le secoua comme un panier à salade et il finit par ouvrir les yeux.

— Qu’est-ce qu’il y a ? Y a l’feu ?

— Non. J’ai une idée…

— Vous avez vu l’heure, ma mie ?

— Y a pas d’heure pour les génies.

Gilberto se redressa en maugréant. Décidément, la vieille ne lui laissait pas de répit !

— J’écoute…, bredouilla-t-il, la bouche pâteuse.

— Faut trouver du pognon pour restaurer ta ruine…

— Je peux vendre quelques tableaux. J’ai un Miró.

— Pauv’couille ! Comment veux-tu qu’un mec complètement miro arrive à peindre une croûte correcte ?

— C’est son nom. C’est un très grand peintre. Allez voir, son tableau est accroché dans le couloir.

Cornemuse sortit et jeta un œil torve sur l’affaire. Puis elle revint dans la chambre avec la conclusion que c’était moche, invendable, et que n’importe quel môme pouvait mieux faire.

— Mais, ma belette, il est très coté et…

— Ah oué ? Ça vaut combien, une cartache comme ça ?

— Bah, de quoi restaurer la toiture…

— Ah bon, quand même ! Alors je vais t’en dessiner quelques-uns du même genre. Ça permettra de retaper toute la baraque.

— Ça ne se passe pas comme ça. Il y a des experts qui vont authentifier l’œuvre.

— Pff… Y a un moyen plus rapide et plus efficace. On va braquer une banque.

— Ah oui ! Mais, querida, vous vous prenez pour Calamity Jane ? Et si vous vous faites attraper, vous serez sous les verrous pour perpète. Puis ce n’est pas moral, et après vous irez en enfer.

— La religion et la morale ne font pas partie de mon vocabulaire. Ce sont les pires conneries inventées par l’homme pour priver les autres de liberté. Voler de l’argent aux banquiers avec tout ce qu’ils nous pompent, c’est pas du vol mais de la récup. Mon côté écolo…

— Vous vous imaginez qu’on braque des banques comme ça, les doigts dans le nez ? se moqua Gilberto.

— Non, un doigt sur la gâchette et les autres pour prendre le pognon. T’inquiète, j’ai déjà fait ça. J’ai l’habitude…

Le baron la toisa, interloqué. Ou elle délirait, ou elle était complètement mytho. Il ne pouvait imaginer cette brave petite vieille avec une cagoule sur la tronche, pointant un flingue sur des employés terrifiés. Il décida de prendre ça à la rigolade, car c’est sûr, elle plaisantait.

— Vous regardez trop de films, bellissima. J’ai aussi quelques dessins de Magritte là-haut et la reproduction d’une peinture avec des hommes aux chapeaux melon.

— Magritte ! s’étouffa Cornemuse.

— Oui. Mon grand-père qui vivait à Bruxelles était son boucher et René Magritte le payait avec des dessins et des lithos. J’en ai hérité.

— Putain !!!

— Vous connaissez Magritte ? s’étonna le baron qui sentait la culture de sa fiancée limitée à la téléréalité.

Pour ne pas paraître trop has been, il s’était renseigné sur les vedettes dont elle lui parlait de temps à autre et il s’était rendu compte que David Guetta n’était pas Mozart et que Vincent Mc Doom n’était pas Van Gogh. Alors d’ici à ce qu’elle prenne Magritte pour un joueur de rugby…

— Sûr que je le connais ! Même que je le kiffe à mort. J’ai vécu à Pandore, la ville des hommes aux chapeaux boules.

Le baron était un peu inquiet pour la santé mentale de sa nouvelle fiancée. Il lui adressa un sourire bienveillant et ferma son clapet. Il avait entendu dire qu’il ne fallait pas contrarier les vieilles personnes qui perdaient la boule. Mais, philosophe, il se dit qu’on ne pouvait pas demander à des fleurs fanées de sentir la rose…

— Je monte voir tes trésors.

— Je vous accompagne, ma mie.

— Non, entre René et moi c’est une grande histoire d’amour. Besoin d’être seule avec lui.

Gilberto respecta son souhait. Assis sur son lit, il réfléchissait à cet ovni qu’il avait ramené chez lui. Une pétroleuse qui avait du piment sur la langue, un cul chaud comme la braise, une culture de bimbo, amoureuse de Jean-Claude Van Damme et qui craquait pour l’œuvre de Magritte ! Quelque chose clochait… Magritte ou JCVD ?

5

Jules Pignet trépignait. Sa femme ne voulait pas lui faire part de son plan et il avait les jetons. N’avait jamais eu confiance dans la gent féminine. Depuis tout petit, les conseils « avisés » de sa chère mère l’avaient mené au bord du gouffre. Il avait suivi des études qui ne correspondaient pas du tout à ses désirs, était resté au bled pour faire plaisir à maman qui, à la mort de son père, ne voulait pas que son fiston s’éloigne, condition sine qua non pour qu’elle continue à lui allonger du fric et surtout faire de lui son légataire car elle aurait très bien pu donner une partie de son patrimoine aux bonnes œuvres de la paroisse, façon certaine de gagner son paradis. Le fifils à sa môman n’avait donc manqué de rien sur le plan matériel. Et quand on a le cul dans le beurre, on veut la motte, c’est bien connu.

Seulement voilà… Jules n’était pas heureux. Bien sûr, maire du village, c’est déjà un fleuron qui met du baume au cœur. Mais pas au cul. Et de ce côté-là, Jules avait les couilles au frigo depuis des lustres. Ramona avait perdu sa libido le jour où elle avait accouché. À croire qu’elle ne s’était servie du mâle que pour procréer. Si encore le résultat de ces quelques rares moments d’euphorie était satisfaisant, c’eût été un moindre mal. Mais Kevin était une sorte de grande asperge molle avec des baskets striées de bandes fluo d’un goût douteux et vêtu d’un perpétuel jogging avachi qui sentait tout sauf la sueur du sportif. Quant au QI du génie, il devait avoisiner celui de Brandon, la truffe de L’Île de la tentation. Sincèrement, qu’est-ce que tu veux faire avec ça ? C’est même pas recyclable. Les échanges entre père et fils se limitaient à un b’jour, sorti comme un rot de la bouche du rejeton. Et bien sûr, fallait pas critiquer la perle car Ramona brandissait illico sa lance de guerrière pour trucider le vilain géniteur qui n’avait finalement craché qu’un spermatozoïde, alors qu’elle avait fait tout le reste du boulot. Kévin dit Kéké, c’était sacré ! Et quand il s’inquiétait d’avoir un rejeton mollasson, la mère répliquait que ça n’empêche pas certains de devenir présidents de la République…

Histoire de passer le temps et de se rassurer quelque peu sur son pouvoir de mâle fier de la pointe, Jules s’était tapé la bouchère, une rousse avec des nichons comme des pastèques. Il en avait sucé le jus mais il lui était resté quelques pépins entre les dents. La pulpeuse – veuve depuis peu – en redemandait et ça risquait de jaser dans le village car elle roucoulait partout qu’elle avait un amant haut placé… Et à part le maire, ça ne pouvait qu’être le notaire qui puait du bec à cent kilomètres et arborait un bide qui l’empêchait de contempler sa bite. Donc… Jules Pignet avait mis le holà et la Desperate Housewife avait décidé de le faire chanter. Le maire s’embourbait dans un sacré merdier.

Il avait pourtant bien insisté pour que Ramona lui fasse part de son plan.

— Non, c’est top secret. Moins tu en sais, mieux ça vaut. Trust on me, mon raton, dans peu de temps ces deux larves quitteront le manoir et on sera riches comme Jésus.

— Crésus, Jésus était pauvre.

— Ah bon ? Pourtant il a vendu des milliers de bouquins ! Paraît que la Bible est un best-seller !

— Mais, ma tourterelle, Jésus est mort bien avant.

— Ben non puisqu’il a ressuscité ! T’es con ou quoi ? Jésus est un extraterrestre et aujourd’hui même, il nous regarde depuis la planète Krypton, c’est Kéké qui me l’a dit.

— Ah ben alors si c’est Kéké…, soupira le maire.

C’était même pas la peine de tenter quoi que ce soit. Y avait plus rien à sauver et Jules Pignet se sentit soudain seul sur son île comme Robinson Canó [1].

Eh oui, il avait grave les boules en pensant à ce que sa femme concoctait pour faire fuir l’ennemi. L’ampoule au plafond de Ramona était grillée depuis longtemps, si tant est qu’elle s’était allumée un jour, et il comprenait mieux pourquoi leur fils avait un gros retard à l’allumage. Merci, maman.

1. Joueur de base-ball américain.

6

Cornemuse était en extase devant la reproduction de Golconde, avec ces petits hommes au chapeau boule, bien droits dans leur manteau sombre, qui tombaient telles des gouttes de pluie devant une maison grise au toit rouge, sur fond de ciel laiteux. La vieille n’avait jamais versé une larme de sa vie, sauf la première fois où elle avait découvert cette peinture au musée à Bruxelles. Elle s’était longtemps interrogée sur cette soudaine émotion devant une image qui n’avait pourtant rien de tragique. Elle en avait vu des morts – dont ceux qu’elle avait zigouillés –, et jamais elle n’avait éprouvé le moindre chagrin. Alors elle avait foncé chez un bouquiniste et piqué un livre sur l’œuvre de Magritte, qu’elle avait planqué dans sa caravane, au temps où elle n’avait que ça comme abri. Elle le trouvait sexy quand il était jeune, le René. Elle en aurait bien fait son quatre-heures… Plus âgé, il ressemblait à un brave peï [1], comme disent les Bruxellois. Il peignait en costume dans son salon briqué par sa femme Georgette, avec le chien aux longs poils blancs sur le canapé. Une petite vie apparemment tranquille pour un homme qui avait les jardins d’Alice dans la tête. Son existence n’avait pas toujours été rose ; sa mère s’était suicidée quand il était gamin.

Cornemuse avait aussi découvert un extrait d’une de ses lettres, adressée à un critique d’art du journal Le Soir, et son ton ironique l’avait fait jubiler :

La bêtise est un spectacle fort affligeant mais la colère d’un imbécile a quelque chose de réconfortant. Aussi je tiens à vous remercier pour les quelques lignes que vous avez consacrées à mon exposition. Tout le monde m’assure que vous n’êtes qu’une vieille pompe à merde et que vous ne méritez pas la moindre attention. Il va sans dire que je n’en crois rien et vous prie de croire, cher monsieur Dupierreux, en mes sentiments les meilleurs. Magritte, 3 mai 1936, rue Esseghem, Jette Bruxelles. [2]

Et vlan dans les ratounes ! T’as raison, René, faut pas laisser les trouducs te bourrer la pipe. La vieille avait du respect pour ceux qui savent se défendre. Comme Rambo, tiens. Ça aussi, c’est un bon gars. Faut juste pas qu’on l’emmerde. Pour elle, c’était pareil. Si tu restes dans ton jardin, no problemo. Mais si tu t’avises de mettre une patte sur le mien, couic, tu te retrouves en macramé sous les plants de tomates.

Golconde dévoilait la véritable nature de mémé Cornemuse : le Petit Chaperon rouge qui mange le loup et la grand-mère, puis s’assied tranquillement sur un banc pour savourer les galettes piquées à sa mère, en attendant que les hommes tombent du ciel.

Elle resta un long moment encore à regarder cette image, effaça une larme avec le bord de sa robe et redescendit le vieil escalier branlant.

1. Peï = mec.

2. Extrait d’une lettre de René Magritte.

7

Le baron décida de vendre ses tableaux pour refaire la toiture et les travaux nécessaires afin que sa demeure retrouve les fastes d’autrefois. Comme en plus du Miró il possédait quelques peintures de maître, héritées de son aïeul et stockées à la banque, il en tira un petit pactole. Cornemuse orchestra le chantier, donnant ses ordres pour que cet endroit devienne un palace hipe prisé de la jet-set, avec piscine, salle de yoga, sauna, chambres princières, salle de resto et mini-parc d’attractions qu’elle surnomma Bimbo Land. Son idée étant de recruter des anciennes putes déguisées en lapins pour entraîner les touristes au tir pipes, sur le carrousel à chaînes et autres joyeusetés, dans le style des foires anciennes. À faire verdir de jalousie Michael Jackson, là-haut sur son nuage.

À ce train-là, toute la fortune du baron y passa. Faut ce qui faut. On ne peigne pas un lévrier afghan avec une fourchette.

Mémé Cornemuse était à son affaire. Et faites-moi ci et faites-moi ça et que ça saute ! Une vraie cheftaine. Merci ne faisait pas partie de son vocabulaire, mais elle savait récompenser un boulot bien fait, amène ta carcasse que j’te fasse une petite pipe, gamin. Les ouvriers étaient motivés !

Une fois le chantier terminé, on inaugura le domaine pompeusement baptisé : The Kingdom of Bimbo Land, rien que ça ! Le mousseux (sur lequel on avait collé des étiquettes de champagne) coula à flots pour les quelques péquenots qui étaient venus voir cette chose devenue source de conflits entre les villageois dont certains voyaient d’un très mauvais œil un endroit qui sentait la débauche. On n’était pas à Saint-Tropez, mais à Saint-Amand-sur-Fion, faut pas l’oublier…

Après l’inauguration, mémé Cornemuse plancha sur le recrutement du personnel. Comme tout le pognon du baron avait été englouti dans la baraque, il ne restait plus qu’une seule solution : trouver des couillons prêts à bosser gratos. Mais ça, c’était aussi difficile à dénicher que le scapulaire du Christ. Sauf que rien, jamais, n’était impossible aux yeux de Cornemuse qui avait toujours la solution miracle, merci, Majax !

Elle décida donc, avec l’aide du baron, de retourner à l’asile Les Joyeux Grelots et d’attendre la nuit pour faire évader quelques troués du bigoudi, triés sur le volet pour leurs anciennes compétences. Sur le plan pratique, il leur fallait Roger Robinet car un plombier est aussi nécessaire qu’un scratch sur une paire de Nike. Fioul Brûleur pour s’occuper de la chaudière, Pignouf le barman, Bertha la folle du crochet pour la déco et Bocuze pour la popote. Personne pour faire le ménage, mais Cornemuse avait sa petite idée… Pour le personnel « animateur », genre GO pousse la nana et mouds l’café, y avait Gégé Vogelpik le roi du jeu de fléchettes, Bébert le photographe, Lulu Turlute ancienne danseuse du Moulin-Rouge, Mimosa qu’on enverrait s’occuper des fleurs puisqu’il avait été conçu dedans, et enfin le général Von Trota qui ferait un parfait guide touristique. Les autres furent priés de rester là, on leur promit bien sûr de revenir les chercher, compte là-dessus et bois de la chicha.

L’évasion se déroula comme sur du papier à musique et Cornemuse ne dut même pas sortir son flingue de sa sacoche, l’infirmière de garde ronflait pire qu’une pompe à purin.

— Où qu’on va ? demanda la grosse Bertha, une fois dans le car loué par le baron pour la circonstance.

— Au pays de Oui-Oui, lâcha Cornemuse.

— Ah, et y baise ?

Paf ! Elle ramassa un pain sur la tronche de la part de Pignouf qui ne supportait pas qu’on démythifie son idole.

— Oui-Oui, c’est mon copain. Même que des fois il m’emmène faire des tours la nuit dans sa petite auto jaune.

— Et alors ? C’est pas pour ça qu’il baise pas, ton eunuque, grommela Bertha en se frottant l’œil tuméfié.

Paf ! Une autre.

— Mais t’es maboul ! hurla la grosse.

Ni une ni deux, elle extirpa son crochet de sa poche et le lui planta dans la joue. Le sang jaillit sur la vitre du car. Affolé à la vue de cette couleur rouge qu’il ne supportait pas, Bébert lança son appareil photo sur la tête de Bertha qui s’écroula sur le siège de son voisin Mimosa et l’aplatit comme une crêpe.

Une fleur qui venait de passer sous un camion.

À l’avant du car, indifférente à tout ce carnage, mémé Cornemuse chantait « Cot cot coin coin », une chanson à texte d’Annie Cordy, à côté du baron qui conduisait bourré – il s’était envoyé une fiole de son meilleur whisky, histoire de se souvenir de son code de la route – et avait en prime oublié ses lunettes sur son lit.

Mais Alain de Lille, auteur du XIIe siècle, n’a-t-il pas dit que tous les chemins menaient à Rome ?

8

Le village était en émoi ! Ça jasait au bistrot et chez les commerçants. Certains voyaient là l’opportunité de se faire un paquet de fric grâce aux touristes qui allaient venir envahir leur boutique, mais d’autres vouaient ce lieu de débauche aux gémonies.

— Paraît que la vieille a fait installer un jacuzzi ! Il va s’en passer des saloperies, là-dedans !

— Elle est complètement mégalo, t’as vu le parc d’attractions ? Elle se croit où, cette vieille bique ?

— T’es au courant qu’elle se fait appeler « Mme la duchesse » ?

— « À force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau. » C’est de Julos Beaucarne, un chanteur belge.

— Ah ça, le vieux, elle va lui pomper tout son pognon. Cor heureux qu’il n’a pas d’enfants.

— Toute façon, il ne doit pas rester grand-chose de sa fortune, avec tout le fric qu’il a claqué ici en pinard avant d’aller chez les mabouls !

— C’est sûr, fit le patron, on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurré !

Et chacun y allait avec sa lance à venin, bienvenue chez les râleurs.

Mémé Cornemuse, ça lui passait au-dessus du râble, tout ce tintouin. Même que ça l’amusait. Elle prenait beaucoup de plaisir à débarquer en grande tenue pour aller faire ses courses et admirait l’étonnante capacité qu’ont les humains à vous adresser des sourires de faux culs, assortis de petites phrases fleuries du genre : « Vous êtes ravissante aujourd’hui ! »

Ce à quoi elle répondait : « Non, j’ai toujours été moche et je m’en tape, ça ne m’a jamais empêchée de vendre mes fesses au prix du caviar. »

Une poissonnière déguisée en reine d’Angleterre sentira toujours le cabillaud.

Grâce à mémé Cornemuse, ce joli petit village français qui commençait à s’enliser dans la monotonie du quotidien connaissait une nouvelle jeunesse à travers les querelles de clocher. Même au sein des couples, ça explosait ! La boulangère était ravie à l’idée de voir d’autres tronches que celles des péquenots habituels, tandis que son mari, d’une jalousie maladive, envisageait déjà de se faire remplacer aux fourneaux pour servir avec son épouse et surtout la surveiller de près. Et t’avise pas de minauder, sinon je t’envoie un moka sur la tronche.

Plus que le pognon dont elle n’avait jamais été l’esclave, Cornemuse aimait foutre la pagaille. S’éclater était son but principal et l’avait toujours été. Au cours de sa vie tumultueuse, elle avait vogué entre la pauvreté et la richesse, prouvant que « bien mal acquis profite souvent ». Mais elle était capable de tout plaquer pour rester libre. « Ni Dieu ni maître », comme Carmen Cru. Et pas de morale non plus. Enfin, elle avait la sienne. Une sorte de logique à l’envers. Un peu pareille à un vieux réveil qui continue à faire tic-tac mais qui ne donne jamais l’heure exacte.

Oh l’bonheur de voir tous ces crapauds se crêper le chignon à cause du Kingdom of Bimbo Land ! Et cette bande de truffes ne savait pas encore à quel point ça allait bousculer leur petite vie de paillasson.

Parce que mémé Cornemuse était bien décidée à faire de son royaume un lupanar géant. Et surtout à en tirer un max de profit. Mais à sa manière, qui n’était pas celle d’un enfant de chœur. Elle, le vin de messe, elle se l’injectait en intraveineuse ; sa façon de communier avec Jésus. Regarde sous ma soutane, tu sauras qui je suis…

9

Étape suivante avant l’ouverture : le mariage.

En grande pompe, bien entendu !

— Mais, ma mie, nous n’avons plus d’argent, rétorqua le baron.

— Tatata, ne vous inquiétez pas avec ça, je m’en charge.

— Ah bon ? Vous avez une fortune personnelle ?

— Bien sûr, mon cher, n’allez surtout pas imaginer que je veux vous épouser pour votre fric.

— Loin de moi cette idée, bella mia.

Pauv’ couille ! Le seul que je voulais épouser pour son sex-appeal, c’est JCVD. Mais cet idiot n’a pas voulu de moi. Suis sûre qu’il s’en mord les doigts. Eh ben, il peut venir se traîner à mes pieds, trop tard fieu !

Côté bas de laine, la vieille n’avait évidemment plus un clou pour se gratter le croupion. Mais elle avait des ressources et surtout un tarin buriné qui contribuait sûrement à lui donner un flair infaillible. Ainsi, le mariage fut célébré avec les fastes dignes de celui de Mathilde et Philippe – dit Flupke – de Belgique. Les chapeaux de la reine Fabiola en moins car mémé Cornemuse détestait ça. Elle trouvait ça ringard.

Le pognon pour les falbalas, elle l’avait trouvé dans la cachette secrète de son futur mari. Après tout, y a pas de vol entre époux. Elle avait tout retourné pendant qu’il faisait ses siestes – une habitude de vieux qui n’était pas dans les coutumes de sa Belgique natale –, persuadée que, forcément, il avait gardé un chien de sa chienne sous le plancher. Un être humain sans secret, ça n’existe pas.

Elle n’eut pas besoin de remuer la baraque pour trouver les diam’s de la Castafiore… Il suffisait d’un peu de logique. Mémé Cornemuse dénicha le coffre contenant les bijoux de famille sous une lame du parquet, dans le bureau du baron. La seule qui était un peu moins régulière que les autres. Elle empocha les joyaux de la couronne et remit le coffret à sa place. Ni vu ni connu. Le vieux schnock n’était pas du genre à vérifier si sa fortune était toujours là, d’ailleurs il commençait de plus en plus à clapoter du couvercle, vu les cachetons que la mémé lui fourrait dans son café.

Le jour de son mariage, il était pimpant. Un vrai milord ! Pompes en croco, costume crème, lavallière lavée avec Bonux et chaussettes en fil d’Écosse. Cornemuse avait écrit à William, le styliste de Voici, afin d’être on the top fashion. Elle voulait que ça blinque, que ça clache, que ça t’envoie de la poudre aux yeux et ailleurs, bref tout sauf discret. Donc, du gold à tous les étages…

Cher William,

Je vais me marier avec un trouduc, mais je voudrais quand même marquer le coup pour les péquenots du bled et leur faire baver sa race. J’ai besoin d’être la plus belle, la Pretty Woman, la most wonderful lady of Saint-Amand-sur-Fion. Mais l’extravagance n’exclut pas l’élégance et c’est là que j’ai besoin de tes lumières. Comment ne pas me planter avec la tendance bling bling ?

Ta Cornemuse, fidèle lectrice de Voici, qui est toujours on the top pour te faire une chtite gâterie au cas où t’aurais un coup de mou.

Et William lui répondit ceci :

Dear Cornemuse,

J’adooore le gold ! Ça tombe bien, l’or a sonné ! Les créateurs en ont parsemé leurs collections. Le gold peut être très chic, glamour et ultra-fashion. Les plus téméraires – dont tu fais sûrement partie – peuvent même oser le total look. Mais sois soft sur les accessoires et casual pour le reste de ta tenue. Ose le petit Perf gold qui t’apportera la touche rock, fun et mode à un total look black. Enfin, n’oublie pas les touches gold en make-up [1].

Kiss

Will.

PS pour la proposition, thanks but je ne mange pas de ce pain-là.

— Pfff… y sait pas ce qu’il perd, le peroxydé. Même ma langue, elle vaut de l’or ! grogna Cornemuse en lisant l’article.

Elle suivit les conseils de la star du look branché, mais zappa le soft pour oser le gold à te faire gerber les paillettes de Beyoncé sur le red carpet à Cannes. Dans le genre tape-à-l’œil, elle avait mis le paquet, la vieille ! Le feu d’artifice d’Euro Disney, c’était de la gnognote à côté.

Robe en lamé or, avec traîne qui ramasse la poussière mais on s’en fout, on ne se marie qu’une fois avec le même ; escarpins dorés avec semelle orthopédique kinépodique « à la pointe de la technologie médicale, capable de stimuler l’ensemble des chaînes musculaires du corps humain, entraînant une parfaite coordination motrice, une posture équilibrée et un travail proprioceptif des pieds exceptionnel ». Parce que faut pas lésiner sur le confort des panards, si tu veux t’éclater sous les sunlights sans avoir l’air de ressembler à une gourdasse avec des échasses de pétasse.

Sacoche Gucci gold avec bandoulière en option, perruque blond platine à la Brigitte Bardot – ça te file un coup de jeune – et enfin cerise sur le monticule, la vieille s’était fait coller une dent en or qui brillait de mille feux quand elle souriait. Mais c’est pas tout ! Une star sans lunettes de soleil, même en plein blizzard, c’est une pauv’mite dans la culotte de ma sœur. La vieille s’était acheté une paire de Ray-Ban vintage, modèle shooter kalichrome et verres jaunes photochromiques, portée par Raoul Duke, alias Johnny Depp dans Las Vegas Parano. Parce qu’elle le vaut bien.

Le curé du village orchestra la messe avec emphase. Il avait sorti sa quincaillerie et astiqué ses bougeoirs en cuivre. Cornemuse lui avait graissé la patte pour qu’il fasse une cérémonie digne du pape à Rome.

Afin de donner un peu de gaieté à ce qu’elle considérait comme un prélude à un enterrement de première classe, mémé Cornemuse avait payé un gamin pour glisser une boulette de shit dans l’encensoir. Au bout de quelques minutes, tout le monde était stone et le curé s’empêtrait dans un latin de cabinet, ne sachant plus où il avait planqué les hosties tellement il rigolait. Du Grand-Guignol. Paul Préboist dans Mon curé chez les nudistes.

Les gens du village affluèrent à la fiesta, pas pour s’associer au bonheur des « jeunes » mariés, mais surtout pour avoir de quoi cancaner. Aussi pour se goinfrer et picoler, bien évidemment, ce qui, avouons-le, est le seul intérêt de ce genre de cérémonies où tout le monde sourit et fait des courbettes en pensant : « Pauv’cons, dans six mois y en a un des deux qui sera cocu. »

Côté bouffe et bibine, ils furent un tantinet déçus ! Le buffet se composait de sandwichs et limonades avec quelques bouteilles de mauvais vin qui furent vidées en un rien de temps. Cornemuse ayant préféré mettre un max de pognon dans le décorum et pas dans l’estomac de ces rats des champs. Mais le vigneron du coin vint en « renfort caisse » et fournit gracieusement ses cubis invendables, remplis avec du pinard bouchonné. Après quelques goulées, le goût de bouchon se mélangea à l’allégresse et la smala s’enfila le divin breuvage sans rechigner.

Le soir on dansa sous les lampions, au son de l’accordéon qui accompagnait une vedette locale, Ricard Anthony, un chanteur sur le retour (qui avait même fait plusieurs allers en cures de désintox à cause de son penchant pour le pastis, d’où son surnom). Après avoir chanté le tube de son idole, « Le Sirop Typhon », à la demande de Mme la duchesse, il entonna tout le répertoire d’Annie Cordy qui n’avait pas pu venir à cause de ses deux chiens – Fluffy et Fleecy – dont elle fêtait l’anniversaire le même jour. Sinon, c’est sûr qu’elle aurait été de la fiesta, y a pas de doutes.

Tout le patelin était complètement beurré : ça dégueulait dans les bégonias, ça s’écroulait entre les chaises et ça racontait des conneries… Bref, ça s’amusait bien, comme on dit.

Pendant ce temps, pépère était parti pioncer, ayant vainement tenté d’entraîner sa mie dans la couche nuptiale. Mais la Bellissima préférait continuer à s’éclater, ayant troqué sa robe de mariée contre une minijupe en cuir, plus pratique quand on veut faire le grand écart.

C’est ainsi que le jour même de son mariage, mémé Cornemuse s’envoya en l’air dans la grange avec Kéké, le digne fils du maire qui roupillait, le nez dans les nichons de la femme de l’épicier, qui lui-même se faisait sucer par Ramona derrière les fourrés. Ainsi, rien ne se perd, rien ne se crée. Ça reste en famille.

Après la bouchère, le père se tapait l’épicière, faut satisfaire ses électeurs.

Complètement défoncé, le Kéké ne s’était pas rendu compte qu’il avait niqué la mariée herself – ça ma foi, c’était pas le pire – et, qu’en plus elle avait l’âge de sa grand-mère. Dans le noir, il avait bandé pour la minijupe et hop Mickey était rentré dans la grotte miraculeuse, fais un vœu, gamin.

Il aurait dû en faire un, car la vieille avait bien l’intention de tirer profit de ce merveilleux moment.

C’était vraiment un beau mariage !

1. Lettre extraite de Voici, à qui mémé Cornemuse va faire un procès.

10

Ach ! Étretat et ses falaises ! Modeste village de la Haute-Normandie devenu the place you must to be, grâce à des artistes comme Courbet, Monet, Maupassant et Maurice Leblanc qui planta une aiguille creuse dans les fesses d’Arsène Lupin… L’endroit rêvé pour un voyage de noces en amoureux. Gilberto aurait préféré la Costa del Sol, il avait besoin de soleil pour ses vieux os, mais Cornemuse l’en dissuada avec des arguments chocs tels que « le soleil, c’est mauvais pour la peau et ça donne des cancers, puis y a plein de touristes, sont tous cons, et j’aime pas les paellas, font ça avec des gambas avariées ».

Le mari s’inclina et suivit sa dulcinée sur les plages de galets avec soirée prévue au Casino, histoire que tout le monde remarque combien la jeune mariée était amoureuse de son homme.

Attention, faites vos jeux, rien ne va plus !

Cornemuse s’était mise en mode « staïle [1] » et avait sorti sa robe à fleurs pour faire péter le printemps. Ça bourgeonnait à tous les étages. Quant à papy, elle lui avait enfoncé son panama sur la tête pour masquer sa calvitie.

La vieille avait misé un paquet de jetons sur le 12, date de son anniversaire, et bingo, elle avait doublé sa mise. Puis elle avait poussé la pile sur le 15, date de son mariage, et crac ! rebelote, elle avait encore gagné !

Toute contente, elle roula un patin à son mari devant les regards admiratifs de l’assemblée. Tout sur le 17, pas possible de gagner trois fois de suite. Ben si ! Là, elle devint le point de mire de la jet-set, tout juste si on ne venait pas lui toucher les fesses parce que ça porte bonheur. Entraîné par ce moment magique, persuadé d’avoir épousé une sainte au cul bordé de nouilles, Gilberto Van Pinderlok sortit une liasse de billets de son veston (le pécule destiné aux vacances) et misa le tout sur le même numéro que la fée : le 13. Chiffre porte-bonheur, à n’en pas douter.

Sauf que le bonheur, c’est comme le vase offert par ta belle-mère, tu crois qu’il est à toi, bien à l’abri sur ton buffet, un coup de vent et pouf ! kaput, t’as plus qu’à ramasser les morceaux.

Les deux tourtereaux quittèrent le casino fauchés comme les blés. En partant, mémé Cornemuse réussit à piquer une bouteille de champagne qu’elle dissimula sous sa robe. Des bulles pour faire pétiller les pâquerettes.

Gilberto râlait. Tout juste s’il ne reprochait pas à sa moitié de l’avoir fait exprès ! Pour le calmer, Cornemuse lui proposa une nuit romantique sur la falaise où ils flûteraient la bouteille de Dom Pérignon en regardant les étoiles, comme le Petit Prince de Saint-Exupéry, je suis ta rose et je te dessinerai un mouton sur le gland, ça te fera des souvenirs.

Et glou et glou, il est des nôôtres… Pépère lampa le millésimé au goulot. La vieille n’avait pas pensé à chouraver des verres.

— Tu vois la Grande Ourse là-bas ? fit mémé en pointant son doigt vers l’infini et au-delà.

— Non.

— Mais siii ! Attends, je vais faire une photo avec l’étoile derrière toi, comme ça je vais immortaliser ce moment de poésie et d’amour cosmique.

Elle sortit un vieux Leica de sa sacoche et demanda au baron de se lever.

— Regarde-moi et souris, cheese !

— Il fait nuit, ça ne donnera rien.

— T’inquiète, j’ai un flash. Mais t’es juste devant la Grande Ourse, recule.

— Vous êtes sûre, querida ?

— Oui, oui, y a de la place derrière, tu ne risques rien, mon biquet.

Gilberto recula encore et encore… jusqu’à ce qu’il sente le vide sous ses pieds. Trop tard !

Il alla s’écraser au bas de la falaise.

Faut jamais faire confiance à une femme, son père lui avait bien dit.

Du haut de son rocher, mémé Cornemuse pestait. Le flash n’avait pas marché. Une photo de ratée.

1. Style, mais quand on se la pète, on prononce « staïle », c’est tendance.

11

Cornemuse fonça chez les flics, prenant un air catastrophé de veuve éplorée, pour leur expliquer le terrible accident. Fallait bien passer par là car si elle s’était taillée en laissant le cadavre au pied de la falaise, non seulement on l’aurait soupçonnée de meurtre (quelle injustice !), mais en plus elle n’aurait pas eu droit à son héritage, puisqu’un disparu peut toujours revenir.

Elle tomba sur un flic benêt mais qui, visiblement, voulait faire de l’excès de zèle, bien dans les rangs pour plaire à mon chef et j’aurai ma promo dans dix ans.

Elle lui raconta qu’elle était au fond du gouffre… Qu’ils venaient de se marier et snif, j’étais follement amoureuse de lui, un si bel homme et si gentil avec ça et plein d’humour, bref un portrait à faire pâlir Clooney de jalousie.

— D’ailleurs vous pouvez demander aux gens du casino, tout le monde a vu à quel point on s’aimait.

— Et comment est-ce arrivé ?

— Il a glissé.

— Comme ça, tout seul ?

— Dis, gamin, tu me soupçonnes ou quoi ? Est-ce que j’ai une tête de meurtrière ?

— Non, avoua le flic. Mais…

— Mais rien du tout. J’ai l’âge de ta grand-mère et surtout celui du respect. Ce ne sont pas des morpions à képi dans ton genre qui vont me faire des misères. Je suis déjà assez anéantie de chagrin, faut pas en rajouter.

Et elle se mit à sangloter dans son mouchoir. Ça, elle savait bien faire. Sa tante Léontine lui avait appris à pleurnicher sur commande, dans le but d’attendrir les hommes. Même s’ils n’aiment pas ça, ils craquent pour que tu t’arrêtes. Elle lui avait dit : « Avec les mecs, faut savoir faire deux choses : pleurer et pomper. » Elle appelait ça la théorie des 2P.

— Bon, bon, calmez-vous, madame, je pose simplement les questions d’usage, c’est la loi.

La vieille renifla un bon coup et rangea son mouchoir. Le poisson était dans la bourriche. Gilberto Van Pinderlok avait perdu l’équilibre pendant qu’elle faisait une photo, et voilà tout. C’était un accident.

— Puis à c’t’âge-là, on n’a plus son équilibre, monsieur le commissaire.

L’autre gringalet s’illumina du lampion, tout fier d’être pris pour un haut fonctionnaire.

— Elle est où, cette photo ?

— Elle est ratée, le flash n’a pas fonctionné.

— Vous l’avez là, votre appareil ?

Elle ouvrit sa sacoche et en extirpa le Leica.

— Voyez que je ne mens pas !

— C’est bien, madame. Il ne faut jamais mentir à la police.

Tu parles, Charles ! Si j’avais pas menti aux keufs, je serais sous les verrous à l’heure qu’il est.

Le poulet prit ses coordonnées, tapa sa déposition, et lui demanda de rester dans le pays jusqu’à la fin de l’enquête.

Puis il envoya une patrouille sur les lieux de l’accident, histoire de vérifier si la vieille ne racontait pas des bobards.

Mémé Cornemuse lui adressa son plus beau sourire et fit mine d’essuyer encore une larme avant de quitter le parc à volailles. Faut pas rater sa sortie.

12

La vieille débarqua à Saint-Amand-sur-Fion, déguisée en veuve noire. Le drame fit le tour du bled, c’est vraiment pas de chance, pauvre vieux, un si brave citoyen.

En réalité, tout le monde s’en foutait, le baron n’avait jamais brillé par sa générosité ni par son intelligence. Nul ne savait qu’il possédait des tableaux et des bijoux d’une grande valeur. Et avant qu’elle ne soit retapée, sa baraque en ruine n’intéressait personne, à part le maire qui convoitait le terrain pour une transaction où il pourrait toucher le jackpot. Maintenant, il n’avait plus qu’un pion à abattre : la vieille qu’il était sûr de pouvoir manipuler. Puis à l’âge qu’elle avait, n’en avait plus pour longtemps.

Erreur, grave erreur, mon cher Jules Pignet !

Mémé Cornemuse trépignait à l’idée de se retrouver aux commandes du navire. Bon, l’équipage en tenait une couche, mais c’était pas pour lui déplaire. Elle n’avait jamais aimé les gens dits « normaux ».

Le grand avantage avec les zinzins, c’est qu’ils ne lui posèrent aucune question. Monsieur le baron n’était pas là, c’était kif-kif bourricot. Tout juste s’ils avaient remarqué son absence !

Cornemuse avait décidé d’attendre quelques jours avant l’ouverture, pour ne pas trop faire jaser.

Pendant ce temps, Bertha avait déjà commencé la déco des chambres. Elle crochetait à donf, allant jusqu’à faire des tours de cadres, des cache-poignées, des protections de planches de cabinets en double bride garnies de marguerites en crochet pour faire « champêtre » et bien sûr des couvre-lits en patchwork avec des restants de laine. Quant à Mimosa, il s’était occupé du parc et avait passé la tondeuse autour des pissenlits pour ne pas les écraser. Dans son élan, il était même allé jusqu’à tondre l’allée de gravier, ayant vu dépasser quelques brins d’herbe. Non seulement il avait foutu le moteur en l’air, mais la projection des cailloux, du genre mitraillette, avait cassé deux carreaux.

Pas grave, Roger Robinet, le roi des bricoleurs, avait arrangé l’affaire et collé un carton sur les vitres brisées. La nouvelle patronne en avait conclu : c’est pas mal, le recyclage, ça donne un cachet vintage.

Le moins qu’on puisse dire, c’est que mémé Cornemuse n’était pas maniaque. Et si des bestioles venaient élire domicile dans les coins sombres de la casbah, c’était pas son problème.

Elle, tout ce qui l’intéressait, c’était d’amasser un max de pèze fissa, sans rien foutre de préférence. Elle ne savait pas encore ce qu’elle allait en faire, mais l’expérience lui avait appris que le pognon est la clef de tous les rêves.

Dans le fond, elle n’avait pas renoncé à JCVD, même si elle trouvait qu’il ne la méritait pas. Cornemuse était une femme intelligente, ouverte (si, si, elle ne rechignait jamais à écarter les jambes quand il le fallait) et elle fit son autocritique. Grâce à la radio locale Radio-Fion, elle put mettre le doigt sur ce qui n’allait pas. Tous les mercredis, on pouvait appeler en direct Ménie Ciboire, une psy venue du charmant petit village de Deux-Verges dans le Cantal, qui répondait à toutes vos questions.

Celle-ci fit comprendre à mémé Cornemuse que c’est pas en kidnappant un homme qu’on peut le séduire [1].

— Ah bon ? avait-elle répondu.

— Il faut les charmer, les étonner et leur chatouiller les pieds, ils adorent ça ! Puis aussi les épater avec votre culture, mais pas trop car il ne faut pas leur donner l’impression que vous leur êtes supérieure. Que lisez-vous ?

— Voici. Comme disait ma tante Léontine : « Si tu ne sais pas ce qui se passe sous les draps de lit du pape, tu ne sais rien. »

— Certes… Voilà un dicton plein de bon sens, mais il n’y a pas que les lectures people et vous devez pouvoir parler des grands classiques pour avoir l’air instruite. Je ne vous demande pas de vous farcir les bouquins qui sont très ennuyeux pour la plupart, mais sur Google, vous aurez les résumés, c’est bien suffisant car aucun homme ne mérite qu’on fasse trop d’efforts.

— C’est bien vrai, ça ! admit Cornemuse.

— Quel âge avez-vous ?

— 40 ans, avait menti la vieille.

— Oui, bon il est temps pour vous de penser à la chirurgie esthétique avant que la façade ne s’écroule. Aujourd’hui on est à la pointe du progrès, on the top of the Botox. Mais ça coûte une fortune.

Cornemuse avait raccroché sans dire merci. Cette pétasse insultait son sex-appeal et sa beauté. Persuadée d’être encore très belle, mémé n’hésitait pas à s’habiller comme Nabila, jupe moulante à ras du gazon et body fluo qu’on voit pointer tes nichons en dessous. Sauf que chez elle, ils lui arrivaient au nombril. Qu’importe, elle les coinçait dans sa ceinture en strass, ça faisait Jane Birkin.

N’empêche que cette conversation la chamboula un tantinet – et à retardement – car elle avait un petit décalage horaire du côté des neurones, surtout quand il s’agissait de la contrarier. Elle détestait ça !

Elle scruta donc le miroir, genre la marâtre de Blanche-Neige, « miroir, mon beau miroir, dis-moi si je suis toujours top biche, la plus sexy de toutes les princesses du royaume de Saint-Amand-sur-Fion ». Bien sûr, ce con ne lui répondit pas.

Pourtant, pourtant… L’image que lui renvoyait le miroir lui plaisait. Pas une ride, le visage lisse et le sourire Gips de la spécialiste en moulage de pipes.

Pour être bien certaine de ce qu’elle voyait, elle reposa la question :

— Miroir, mon beau miroir, dis-moi que je n’ai pas une ride.

Et là, le miroir lui répondit du tac au tac :

— Ma pauv’fille, t’en as plein la gueule !

— Hein ? Quoi ça ? Répète pour voir, crétin ?

— Tu ressembles à une pomme pourrie.

Furax, la mémé envoya son poing dans le miroir pour le faire taire. Il vola en éclats et elle se taillada le poignet qui pissait du sang de partout. Un vrai carnage !

— C’est malin ! dit le miroir.

Incrédule, la vieille regarda les morceaux par terre et y vit le reflet de quelqu’un qui se penchait au-dessus d’elle : Pignouf, le barman.

— Qu’est-ce que tu fous là, toi ? s’égosilla-t-elle.

— J’étais venu t’apporter un café mais je l’ai renversé dans l’escalier.

— Un quoi ?

— Ben… un café !

— Est-ce que j’ai une tête à boire du grain moulu même à 10 heures du mat ? Si tu veux t’attirer mes bonnes grâces et jouer au manche à balai, tu m’apportes un peket.

— Y a pas ça ici.

— Alors une trappiste ou du pinard, mais pas des boissons de gonzesse.

— Bien, m’dame.

— Patronne, on dit.

L’autre ahuri la regarda comme si elle avait proféré un juron.

— Faudra t’y faire. Ici, on doit avoir du standing si on veut attirer la clientèle huppée. Bon, c’est toi qui répondais à la place du miroir ou j’entends des voix ?

— C’est moi, patronne.

Mémé Cornemuse esquissa un sourire de satisfaction. « Patronne », ça sonnait bien.

— Et pourquoi t’as menti ?

— J’ai pas menti ! protesta Pignouf. Je dis toujours ce que j’ai dans la panse.

— Ah !… Tu trouves vraiment que j’ai beaucoup de rides ?

— Oui, même qu’on dirait une jupe plissée.

— M’enfin, regarde bien, fit mémé Cornemuse en tirant la peau de son visage jusqu’à ressembler au Joker dans Batman, sourire accroché derrière les oreilles.

— Oui, mais si tu relâches, la toile de tente s’écroule.

— C’est dingue, ça ! Moi, je ne vois rien.

— Faut demander un autre avis alors.

Direct, elle fonça chez Lulu Turlute qui faisait des arabesques, enfin elle levait la jambe à dix centimètres du sol, devant sa fenêtre, pour bronzer en même temps.

— C’est vrai que j’ai plein de rides ? demanda la vieille.

— J’en ai aussi.

— Ça, je m’en fiche. Mais moi ?

— Ben oui, t’es pas mal ravagée…

— Pourquoi je ne les vois pas alors ?

— Sais pas… Peut-être que tu refuses de vieillir.

— L’âge, c’est un truc de vieux. Quand t’y penses pas, tu vieillis pas. C’est là-haut que ça se passe. Et moi j’ai le punch. Tant que ta libido marche, tu restes jeune.

— D’accord, mais t’as quand même des rides pire qu’un papier cul chiffonné.

— Ah ben elle est élégante, celle-là ! s’exclama Cornemuse.

— Fallait pas me demander.

— Si c’est pas spycologique, alors c’est quoi ?

— T’as p’têtre une mauvaise vue… Tu vois le tableau accroché au-dessus de mon buffet ?

— Oué. C’est un Dubuffet ! Hin, hin !

Lulu Turlute lui lança un regard chargé d’incompréhension. Le même qu’elle avait gamine, devant le tableau noir où s’amoncelaient des mots pleins de mystère pour elle.

— Qu’est-ce qu’y a sur le tableau ? insista Lulu.

Mémé Cornemuse voulut s’en approcher car elle ne distinguait qu’une forme vague.

— Non, non, reste là ! Sinon c’est de la triche. Moi je vois très bien d’ici.

— Une courgette ?

— Bon, allez, va voir tout près et t’auras la réponse.

La vieille mit ses Ray-Ban, colla son nez sur la peinture et décréta que c’était Bob Marley en train de fumer un pétard.

— Pff… T’es vraiment miro ! C’est une vieille paire de bottines. Une croûte que j’ai trouvée au grenier. Je sais, c’est moche, mais j’ai rien d’autre pour décorer.

— Ah oui, maintenant que tu le dis… faut vraiment pas avoir d’imagination pour dessiner des godasses. C’est de qui, cette croûte ?

— Van Gode, Van Gogh, un truc comme ça.

— Connais pas.

— N’empêche que tu devrais aller consulter un spécialiste pour les yeux, lui conseilla Lulu.

— Mmm… Si je fais ça, je vais me voir telle que je suis et je risque de déprimer.

— Y a des remèdes aujourd’hui. Si j’avais du pognon, je me ferais refaire la truffe. Faut vivre avec son temps. Toi t’es blindée avec le vieux.

— J’ai beaucoup investi dans les travaux. C’est pour ça qu’il faut que ça marche. Pas trop tarder à ouvrir.

Mémé Cornemuse pensa que lundi prochain, ça devrait être bon. Ce qui lui semblait bizarre, c’est qu’elle n’avait toujours pas eu de coup de fil de la police d’Étretat pour lui annoncer qu’ils avaient trouvé le cadavre. Voilà quand même trois jours qu’elle avait été faire sa déposition. Un peu inquiète, elle décida de prendre les devants et téléphona aux poulets.

Là, on lui passa le benêt à qui elle avait eu affaire.

— Vous vous êtes bien fichue de nous ! On n’a pas que ça à faire, nous, on bosse, chère madame.

— J’comprends pas…

— Y a pas plus de cadavre que de chapeau à plumes sur ma tête.

— M’enfin, je l’ai vu tomber !

— Vous êtes sûre d’avoir une bonne vue ?

— Euh…

Depuis le test du tableau dans la chambre à Lulu, Cornemuse avait un doute.

— Vous avez bien regardé partout, entre les rochers et dans l’eau ?

— Écoutez, la police fait son travail, madame. Si on vous dit qu’il n’y a pas de cadavre, c’est qu’il n’y en a pas. Et tant mieux car on est débordés avec les paperasses sur nos bureaux.

— Il a peut-être été mangé par les crabes ?

— N’insistez pas, sinon je vous fais coffrer pour m’avoir fait perdre mon temps avec vos blagues pourries. Si j’ai été clément avec vous, c’est eu égard à votre grand âge. Estimez-vous heureuse. Je mets ça sur le compte de la sénilité. Au revoir, madame.

Et il raccrocha. Le goujat !

« Eu égard à votre grand âge… » Si j’avais joué au diabolo avec tes couilles, tu m’aurais offert des bonbons, pauv’con.

Mémé Cornemuse s’effondra sur son divan recouvert d’une peau de zèbre et lampa une rasade de whisky. C’était la pire nouvelle de l’année ! Le cadavre de Gilberto avait disparu ! Ce qui signifiait que tant qu’on ne l’aurait pas retrouvé, elle ne pouvait pas hériter du domaine. Pourtant, elle l’avait bien vu dégringoler en bas de la falaise, le pépère ! Bon, elle n’avait pas regardé en bas, elle avait le vertige. Ni entendu le bruit du corps sur les rochers, la mer faisait trop de potin.

Se pouvait-il qu’elle ait une mauvaise vue au point d’avoir cru le voir basculer alors qu’il aurait fait semblant et pris la poudre d’escampette ?

Pas le premier qui se barre pendant sa lune de miel… Pourtant, la veille elle lui avait fait la brouette katangaise avec triple léchouille périlleuse et il avait émis un couinement. Ingrat !

C’est décidé, elle allait voir un oculiste [2], bronzé et musclé, de préférence. Faut pas lésiner avec sa santé.

1. Lire Mémé goes to Hollywood, Belfond, 2014.

2. Ophtalmo en France. Chez les Belges, on dit « oculiste » parce que la médecine est plus développée, on sait que tout correspond, les yeux et le cul. Comme les Chinois, nous sommes à la pointe du progrès !

13

Mémé Cornemuse avait désormais un but : gagner plein de tunes pour retrouver sa jeunesse. Et après, séduire une star à épouser pour son pognon et aussi pour pavaner sur la Croisette, parce qu’elle le valait bien.

The Kingdom of Bimbo Land ouvrit donc ses portes sans plus tarder. Cornemuse avait voulu mettre son salon sous le lustre à breloques et les clients devaient passer chez elle pour accéder au comptoir. Mais ça ne semblait nullement la déranger.

Tout le monde s’activa pour que tout soit impec. Le baron Von Trota faisait tapisserie avec son costume constellé de médailles en toc, tandis que Gégé Vogelpik, président du jeu de fléchettes à Gouy-les-Piétons, s’occupait de la salle de jeu. Mais à 18 heures tapantes, il stoppait tout pour foncer dans le parking où l’attendait son vaisseau. Il se tenait là, stoïque, jusqu’à la tombée de la nuit, criant : « À l’abordage ! », mais point de rafiot à l’horizon, ce serait pour demain…

Quand Mimo ne s’esquintait pas le neurone sur ses jeux vidéo, il binait dans le jardin pendant que Lulu Turlute se prenait pour La Goulue, exhibant sa culotte Thermolactyl sur les planches d’une salle de spectacle aménagée au grenier. Pas beaucoup de succès… Les clients préféraient le jacuzzi. Mais La Turlute s’en fichait, elle dansait pour les anges.

La clef de voûte de l’établissement était Bocuze. Il voulait se distinguer avec une cuisine inventive et incomparable. Inspiré par l’album de Sttellla [1] The Dark Side Of The Moule, il en avait fait sa spécialité : roulade de moules au sirop de Liège, moules bios élevées sous le veau, moules au cannabis, hamburger aux moules caramélisées… Bref, la moule à toutes les sauces, y compris trempée dans la crème fraîche en bombe pur produit chimique.

Cornemuse avait fait de la pub sur Facebook, Twitter et Radio Fion… Elle n’avait pas lésiné sur les moyens et avait balancé un texte accrocheur : « The Kingdom of Bimbo Land, un lieu unique, une cuisine inventive et originale, une déco vintage, un service personnalisé, son jacuzzi, son parc d’attractions années 1900 et bien d’autres surprises vous attendent dans ce paradis qui vous laissera un souvenir inoubliable. »

Ah, ça, c’est sûr que les nigauds qui se laisseraient piéger ne seraient pas près d’oublier leur séjour dans cet antre de l’arnaque…

Les premiers clients arrivèrent… Une famille de vacanciers, genre bobo avec le gamin qui grimpe sur tout, habillé chez Bonpoint, maman attachée de presse, blondasse, lunettes de soleil sur la tête, qui fait semblant d’être intéressée par ce que tu lui racontes mais qui n’en a rien à cirer. Papa homme d’affaires, en tenue de joueur de tennis, chemise Lacoste et pull à la Tintin posé sur ses épaules de sportif du dimanche.

Ils étaient venus là juste pour loger une nuit et se rendaient sur la Côte d’Azur où ils avaient une villa avec piscine.

Désarçonnés au début, ils finirent par trouver l’endroit « amusant » et la déco kitsch, mais c’était tendance depuis que le tricot était redevenu à la mode. Tout allait bien jusqu’à ce qu’ils goûtent la cuisine du maître… Là, ils poussèrent une grosse gueulante et firent un scandale. Le gamin dégueula dans son assiette, éclaboussant la robe de sa mère et salopant son beau T-shirt au passage. Un vrai carnage ! Furax, le père fonça dans les cuisines demander ce qu’il y avait dans ce plat douteux.

Le Bocuze de la moule en folie sortit de ses ergots et envoya valdinguer cet ignare de l’art culinaire dans les bégonias.

— Un chef ne dévoile jamais ses secrets, décréta-t-il. Et si vous n’êtes pas contents, cassez-vous. On ne donne pas des perles aux pourceaux. Quant à votre morpion, s’il a vomi, c’est parce qu’il n’est pas habitué à manger de la bonne cuisine. Allez, du balai !

La famille prit ses cliques et ses claques et s’engouffra dans sa Mercedes, direction Bandol. Ouf, quelle arnaque, ce bled de bouseux ! Merci, Rodolphe, encore une de tes idées à la con !

Rodolphe n’eut pas le temps de répliquer, la bagnole pila au bout d’un mètre.

— Putain, qu’est-ce qui se passe là ?

— Oh non ! On ne va pas tomber en panne ici quand même, gémit Marie-Adélaïde.

— Tu crois que je le fais exprès peut-être ?

— Tu as vérifié l’essence ? Parce que je te connais, c’est pas la première fois qu’on tombe en panne et…

— Ta gueule.

Marie-Adélaïde se renfrogna dans son siège en cuir beige, d’un chic absolu. À l’arrière, le freluquet ne se rendit compte de rien, trop occupé à trancher des pastèques dans Fruit Ninja, un jeu vidéo inventé par les moines tibétains qui ont perdu la foi.

Rodolphe sortit de son carrosse, abandonnant bobonne à ses reproches – facile, elle ne foutait rien – et Yanus à ses conneries. Il souleva le capot, histoire de faire quelque chose pour se sortir de là, tout en sachant qu’il n’y connaissait que dalle en mécanique. Mais fallait pas être mécanicien pour s’apercevoir que des fils avaient été sectionnés !

Énervé comme un coucou qui vient d’avaler une sucette, Rodolphe expliqua la situation à sa dulcinée, et « ça ne va pas se passer comme ça, j’appelle la police ».

Tu parles que les keufs, ils ont autre chose à faire que de se déplacer pour des fils de bagnole, déjà que quand on braque une banque, ils arrivent quand tout est fini. Évidemment, la standardiste le fit lambiner avant de lui passer un sous-fifre qui lui rétorqua qu’il n’était pas garagiste. Et il raccrocha.

Rodolphe fonça dans le hall de ce qu’il appelait désormais un « boui-boui » et, rouge de colère, demanda à parler à la responsable. Affalée sur son canapé, la vieille avait son casque sur les oreilles pour ne pas perdre une miette des savants dialogues. Elle regardait un match de catch à la télé et ça, c’était sacré, fallait pas la déranger. D’autant que c’était la rediffusion d’un combat mythique entre Chéri-Bibi l’ours de l’Oural et le Bourreau de Béthune. Mais Cornemuse avait toujours eu un faible pour Hulk Hogan qu’elle trouvait très sexy, quoiqu’un peu vieux pour elle, il était né en 53 et passé la quarantaine, elle les trouvait défraîchis.

Alors quand elle vit l’autre agité du bocal qui faisait des moulinets avec ses bras, son sang ne fit qu’un tour.

Sans ôter son casque, elle se planta devant lui et, prise dans le feu de l’action, lui envoya son poing dans la tronche.

Puis elle se rassit tranquillou et continua à regarder les bêtes humaines qui se pelotaient sur le ring.

L’autre pissait du sang. Elle lui avait cassé le nez.

Fallait pas l’emmerder.

1. Sttellla, de son vrai nom Jean-Luc Fonck, chante en tutu rose et baskets… Le plus drôle des chanteurs belges surréalistes !

14

Depuis le mariage du siècle dans le domaine de Bimbo Land qui avait enflammé les langues, Kéké se paluchait tous les soirs en pensant à ce moment où il avait pris un pied d’enfer dans la grange avec une nana en minijupe dont il ne distinguait plus le visage – faisait noir et il était mort pété.

Tout ce dont il se souvenait – et c’était suffisant pour lui filer la trique –, c’était ce moment d’intense jouissance, jamais connu auparavant. Certes, il en avait baisé des nanas, mais des comme ça, jamais ! Entre la centrifugeuse et la machine à traire ! Il s’était senti décoller, voler dans les airs pour aller rejoindre Sandra Bullock dans Gravity. Cette meuf méritait la palme d’or de la meilleure pipeuse. Kéké l’imaginait entre Megan Fox et Eva Mendes.

Il avait baisé un canon, c’était certain !

Le fils du maire aurait tout donné pour la revoir. Il en avait perdu l’appétit. Le hic, c’est qu’il ne savait ni son nom, ni rien qui puisse l’identifier, si ce n’est une expérience hors du commun. De la haute technologie !

Kéké s’enfermait de plus en plus pour tenter de se souvenir d’un détail qui pourrait lui permettre de retrouver cette perlouze, mais merdum, rien ne lui revenait en mémoire. Alors, pour se consoler, il s’astiquait le manche avec frénésie. C’était devenu son occupation principale. Et comme disait ma tante Berthe : du moment que t’as une activité, t’es sauvé !

Jusqu’au jour où jaillit une idée lumineuse : celle d’aller rendre une petite visite à la mariée…

Cette vieille meuf décatie devait avoir la liste des invités. Et selon sa description idyllique, elle arriverait peut-être à la reconnaître. Car c’est sûr, une femme pareille, il ne devait pas y en avoir beaucoup sur cette planète.

Tout ragaillardi par cette idée de génie, il retrouva l’appétit.

Trop occupée à concocter un sale coup pour faire capoter l’affaire de mémé Cornemuse, sa mère ne se rendit compte de rien. Quant au paternel, entre les nichons de l’épicière et ses transactions pour obtenir le terrain convoité, il ne remarqua rien non plus.

Le gamin s’en fichait. Désormais, il n’était plus seul. Il allait retrouver sa muse, l’épouser et lui faire un enfant.

Un vrai conte de fées…

15

La famille Duprez de Latour fut contrainte de passer la nuit au domaine. Marie-Adèle occupa une partie de sa soirée à mettre des compresses d’eau glacée sur le nez tuméfié de son mari. Le gosse, lui, ça le faisait plutôt marrer, mais il riait sous cape. On ne se moque pas de son paternel, même s’il a un gros nez.

Fourbus, les parents finirent par s’endormir, se promettant de faire payer ces désagréments à la patronne, ah ça elle allait casquer un max, procès et compagnie, monsieur avait des amis avocats avec qui il jouait au tennis.

Et demain, on allait appeler un garagiste et se casser illico de ce trou à rats.

Yanus profita du sommeil de ses parents pour sortir subrepticement de la chambre et descendre voir la sorcière. Cette vieille chose l’intriguait. Il était sûr qu’elle avait des pouvoirs. Et il avait un service à lui demander :

— Salut, est-ce que tu sais voler sur un balai ?

— Bien sûr, répondit mémé Cornemuse, complètement imbibée à cette heure. Je me l’enfonce dans le cul et hop ! je démarre…

— Alors t’es une sorcière ?

— Ouais. Même que j’peux te transformer en morpion si tu me casses les couilles.

— C’est quoi, un morpion ?

— Demande à ton père. Il a une tête à en avoir…

Et elle lampa une goulée de whisky.

— T’en veux une clouche [1], gamin ?

Le morpion acquiesça. Il n’avait jamais goûté à cette potion magique qui semblait transformer les êtres en Superman.

Il ne trouva pas ça très bon ; pourtant, il en reprit sur les conseils de la vieille qui lui affirma qu’il fallait en boire plus pour apprécier. Faut toujours écouter les personnes âgées, elles ont de l’expérience et sont pleines de sagesse. C’est son institutrice qui lui avait dit.

Après quelques goulées, oups ! Yanus voyait tourner le plafond. Il avait à la fois envie de vomir, de pisser et de rigoler…

Et il s’assit sur le divan, près de la sorcière, pour lui faire sa proposition.

Il voulait qu’elle pique le fric de son paternel pour réaliser son rêve : aller faire une virée à Euro Disney, endroit banni de la famille Duprez de Latour qui était anti-américaine depuis que Rodolphe avait perdu des actions en Bourse avec la General Electric. Donald n’avait plus intérêt à pointer son bec de connard.

— Il a beaucoup de pognon, ton vieux ? demanda la vieille qui trouvait l’idée alléchante.

— Un peu qu’il en a ! On a plein de baraques et il a des grosses bagnoles dans son garage.

— Ah ! Ça m’intéresse, ton affaire…

— Il a pris plein d’argent pour les vacances. Je sais où sont planqués ses billets…

— De mieux en mieux, saliva la vieille.

— J’en ai marre de passer des vacances de ringard avec eux. Tu viendras avec moi à Euro Disney ? Parce qu’ils ne me laisseront pas rentrer tout seul.

— Bonne idée ! On va s’éclater ! Mais tu dois d’abord me dire où est le pèze. Et on partage trois quarts pour moi et le reste pour toi.

— Non, c’est pas juste ! grogna le gamin.

— C’est à prendre ou à laisser. M’faut ma com, je bosse pas gratos, décréta Cornemuse.

Voyant qu’il n’aurait pas gain de cause, Yanus fit tope là et l’affaire fut conclue.

Bocuze avait déclenché l’engrenage en faisant sectionner les fils de la bagnole de ces atrophiés du palais par Roger Robinet. On ne critique pas la cuisine du maître ! Du coup, l’idée avait germé dans la centrale nucléaire de mémé Cornemuse : pourquoi ne pas réitérer l’opération et profiter de la nuit de sommeil de ses hôtes pour les plumer ?

Elle envoya donc le gamin piquer les économies des vacanciers, pendant qu’ils roupillaient. Et telle une petite souris, il rentra dans la chambre et glissa sa mimine dans la poche intérieure de la valise. Les billets étaient là.

Il apporta la liasse à sa nouvelle amie la sorcière qui lui en rendit un petit paquet et garda le gros.

Mais Yanus avait prévu le coup et fourré une partie dans son calebar.

Mémé Cornemuse avait trouvé un équipier !

1. Clouche = louche.

16

Tout ça c’était bien beau ! Mais fallait trouver un prétexte pour expliquer la disparition du gamin pendant le week-end.

C’est là que Cornemuse eut une de ses idées de génie : on va leur faire croire que t’as été kidnappé et on va leur demander une rançon, comme ça on aura encore plus de pognon ! Et d’une pierre deux coups, ils ne penseront plus à me coller un procès à cause de leur bagnole en rade.

Yanus approuva l’idée en applaudissant. Décidément, cette sorcière lui plaisait bien.

Cornemuse annonça à son personnel qu’elle s’absentait deux jours pour aller voir sa sœur mourante à Joinville-le-Pont, pompon.

Et elle colla une lettre, composée de mots découpés dans un journal, sur le pare-brise de la voiture des Duprez de Latour, avec des instructions précises. S’ils voulaient revoir leur fils vivant, il fallait qu’ils déposent une mallette contenant cent mille euros à l’église, derrière la statue de saint Antoine, dimanche à 20 heures. Elle avait ajouté : « Prévené la polisse et vous ne reveré plus jamai vot monstre. »

— Allez, aboule, Anus, on va faire la teuf avec Dingo !

— J’m’appelle pas Anus, grincha le gamin qui la suivait dans le noir.

— T’as un nom à coucher dehors, encore une de ces fantaisies de bobos, alors moi je retiens avec le mémo technologique et t’as qu’à faire avec.

— Comment tu t’appelles, toi ?

— Cornemuse.

— C’est pas un nom, ça !

— T’aurais préféré Trombone ?

— Non…

— Alors, contente-toi de ça.

Ils avaient décidé de quitter le domaine avant l’aube. Après avoir enfilé des gants pour ne pas laisser ses empreintes, mémé Cornemuse avait piqué la bagnole du maire, qu’il avait l’habitude de garer devant chez lui en laissant les clefs dessus, parce que beurré comme un P’tit Lu la plupart du temps.

Elle démarra d’un coup sec et envoya valdinguer son passager sur le pare-brise.

Yanus poussa un cri. Il avait le nez en compote.

— Si tu veux aller faire du Tornado, mon gaillard, faut pas être une mauviette. Allez, go ! En route pour Space Moutain !

— Tu sais conduire ? s’inquiéta soudain Yanus, vu les hoquets de la voiture.

— Oui, mais j’ai pas mon permis. N’ont jamais voulu me le donner. Pourtant, je l’ai pompé, le prof de conduite, mais ça n’a servi à rien. J’crois qu’il était pédé.

— C’est quoi, un pédé ?

— Un mec qui aime les bananes.

Satisfait de cette réponse, Yanus s’accrocha à sa ceinture de sécurité et pensa à ce qui les attendait au bout de la nuit : le monde féerique de Disney.

Renfrogné dans son siège, il se disait que la vieille allait peut-être s’ennuyer à l’attendre sur un banc. Elle aurait dû prendre son tricot…

C’était mal la connaître !

Après leur séjour au pays merveilleux, la cote de Mickey allait chuter en Bourse !

17

Marie-Adélaïde ouvrit un œil. Son mari était sous la douche et jurait car l’eau était trop froide. Yanus n’était pas dans son lit. Peut-être était-il descendu au resto ? Quand même, il aurait pu attendre ! Elle soupira. Ce gosse n’en faisait qu’à sa tête. Tout le portrait de son père. Elle se redressa et appela Rodolphe :

— T’as vu le gamin ?

Trop occupé à s’énerver sur le pommeau de douche, il ne répondit pas.

Elle se leva et poussa la porte de la salle de bains.

— Saloperie ! Pas moyen d’avoir de l’eau chaude ! grogna-t-il.

Elle regarda ce corps nu dont elle n’avait plus envie depuis longtemps. Faisait semblant, les jours de fête, histoire de garder l’église au milieu du village.

— T’as vu Yanus ?

— Non. Il est sûrement en bas. Tiens, ben profites-en pour aller rouspéter et dis-leur qu’il n’y a pas d’eau chaude. C’est inadmissible !

— En Afrique, ils n’en ont pas du tout.

— Et alors ? Ça change quoi, hein ?

— Rien…

Marie-Adélaïde enfila un pull et un pantalon et descendit l’escalier en bois. Il avait un certain cachet et lui rappelait celui de la villa de son enfance, quand elle avait coincé sa tête entre les barreaux…

Yanus n’était pas dans le hall. La vieille non plus. Elle se dirigea vers le restaurant. Il n’y avait pas d’autres clients qu’eux. La salle était vide. Et pas un chat à qui demander quoi que ce soit. Elle sortit, pensant trouver son fils dans le jardin. Là, personne non plus. C’est alors qu’elle remarqua un papier accroché à l’un des essuie-glaces…

Elle le lut et tomba dans les pommes.

18

Aspergé d’after-shave senteur marine, le regard encore voilé par les vapeurs d’alcool de la veille et le pif illuminé comme un lampion de la Foire du Midi, Jules Pignet se rendait au conseil communal.

Il chercha la clef de sa bagnole dans la poche de son pantalon. N’y était pas. Zut ! Il avait dû l’oublier sur le tableau de bord, comme d’hab. Pas grave, pensa-t-il, à Saint-Amand-sur-Fion, y a pas de voleurs.

Il jeta un coup d’œil dans la rue et ne s’inquiéta pas outre mesure de ne pas voir sa voiture. Il avait dû la garer près de l’église, pas loin du bistrot où il avait fêté la victoire des Français contre les Algériens au foot. Tout en marchant avec sa petite mallette pleine de dossiers, il se dit qu’il avait oublié de dire au revoir à Ramona. Bah, après toutes ces années, c’était plus la peine…

Arrivé à la place de l’église, il commença à s’inquiéter. Où avait-il bien pu garer sa voiture ? Quelqu’un lui avait-il fait une blague ?

Ramona avait attendu que son mari claque la porte pour sortir de son lit. Moins elle le voyait, mieux elle se portait. Mais il était hors de question qu’elle le quitte ! Ses petites incartades conjugales l’embêtaient plus pour le qu’en-dira-t-on que pour l’idée qu’il la trompe, dont elle se fichait éperdument.

Elle s’apprêtait à passer à la salle de bains pour se faire une beauté, sa principale préoccupation, quand son portable sonna, affichant le nom de son mari. Elle hésita à décrocher, envie d’être tranquille avec ses bigoudis et son make-up.

— Oui, fit-elle d’une voix lasse qui faisait comprendre qu’on la dérangeait dans son sommeil.

— Ramona, faut que tu ailles au domaine réconforter les touristes, on a kidnappé leur gosse et en prime, les ravisseurs ont piqué ma bagnole !

— Quoi ça ? s’étrangla-t-elle.

— Lève-toi et vas-y !

— On a piqué la bagnole ! Mais c’est affreux !

— Oui… et on a aussi enlevé le gamin, je te dis.

— Oui, oui, bon, que veux-tu que j’y fasse ?

— En tant que femme du maire tu as un rôle social à jouer quand même ! s’énerva Jules Pignet.

— T’as qu’à y aller toi-même, moi j’ai pas l’temps, j’suis occupée, décréta Ramona en cherchant son vernis à ongles.

— Je dois aider la police et plus vite on retrouvera les ravisseurs, plus vite on retrouvera ma voiture.

Ramona réfléchit un instant et approuva. Elle décida finalement de se rendre au Kingdom of Bimbo Land, d’autant que ça pouvait être croustillant, toute cette effervescence.

Enfin, il se passait quelque chose dans ce bled !

19

Après avoir mis une heure à se pomponner, Ramona Pignet fit son entrée au domaine, juchée sur des talons aiguilles, telle la reine d’Angleterre qui débarque dans une soirée mondaine.

Elle fut accueillie par le général Von Trota, chargé de maintenir le cap sur le navire en l’absence de la patronne. Le vieux arborait ses médailles qui scintillaient au soleil. Sans lunettes fumées, c’était impossible de lui parler face à face. Il fit un salut militaire à Mme le maire et la pria d’entrer en lui contant le drame.

— Guten tag ! C’est terrible pour la réputation de notre établissement, vous comprenez ?

— Oui, oui…, répondit Ramona qui n’en avait rien à foutre. Où sont les victimes ?

— M. et Mme Duprez de Latour sont dans le living-room. Ils ont été interrogés par la police et attendent un peu de réconfort, fräulein.

Il lui proposa son bras pour franchir le seuil de la porte.

Ravie d’être traitée avec tant de galanterie, Ramona Pignet roucoula.

— Je vous fais apporter eine tasse kaffee ?

— Plaît-il ? bredouilla-t-elle.

— Une tasse de café ?

— Ah non, z’avez pas plutôt un petit cognac hors d’âge ? Ça me requinquerait avec toutes ces émotions…

— Natürlich !

Finalement, cette affaire commençait à lui plaire, à Ramona. Certes, le médaillé n’était plus de première main, ni de seconde, mais il en jetait avec sa quincaillerie ! Et Mme le maire adorait tout ce qui brille.

Elle trouva les parents du gamin effondrés, la mère gaspillant une boîte de mouchoirs et le père éclusant une bouteille de château-lafite, l’œil rivé sur son portable.

Pas de nouvelles, visiblement.

— Désolée, murmura Ramona Pignet avec un air d’enterrement. Mon mari s’en occupe et la police mène l’enquête, tout va bientôt rentrer dans l’ordre. Il faut prier…

— Nous ne sommes pas croyants, décréta monsieur.

— Moi non plus, sauf dans certaines circonstances, expliqua Ramona en s’asseyant en face du père, croisant ostensiblement les jambes pour faire remonter sa jupe portefeuille.

Malgré son inquiétude, il ne put s’empêcher de jeter un regard sur le galbe des jambons encore bien en chair de Mme le maire. Même dans la tempête, un homme reste un animal sauvage. Grrr…

Marie-Adélaïde Duprez de Latour raconta l’histoire du billet trouvé sur le pare-brise, et la rançon. Avaient-ils bien fait de prévenir la police malgré l’avertissement ? Elle ne voulait pas, mais son mari n’était pas du même avis. Et s’il arrivait quelque chose à leur fils, elle le tiendrait pour entièrement responsable. C’était déjà la guerre froide…

Ramona pensa la réconforter en disant que bah, c’est pas grave, ici les flics sont tous des gros nuls.

Et la mère éclata en sanglots.

Après avoir éclusé la bouteille de cognac et montré sa culotte à Rodolphe Duprez de Latour, Mme le maire rentra chez elle en se disant que, décidément, chaque fois qu’elle voulait aider les gens, ça lui retombait sur la tronche. Bande d’ingrats !

Et elle se conforta dans l’idée que ses seuls vrais amis, c’étaient ses bigoudis.

20

Pendant ce temps, loin de tout ce tintouin, mémé Cornemuse et le petit Yanus Duprez de Latour s’éclataient comme des pétés à Euro Disney ! Pas question de faire la file avec tous ces crétins de touristes ! Mémé avait trouvé la solution, elle était arrivée essoufflée et en boitant, direction location de fauteuils roulants. Et zou ! Elle s’était affalée sur la chaise, ordonnant au gamin de la pousser vers les attractions. Du coup, ils passaient devant tout le monde, en commençant par la sortie.

Ils s’éclatèrent à Space Mountain, propulsés à la vitesse grand V par un canon au milieu des météorites et des trous noirs. Les gens criaient, Yanus hurlait et mémé rigolait. Visiblement, ça ne l’impressionnait guère. La vieille était une dure à cuire. Il lui en fallait plus pour lui flanquer les boules.

Ensuite, ils essayèrent Big Thunder Mountain, à bord d’un train fou qui circulait entre les mines, les grottes et les rivières. Là, mémé se mit debout sur la banquette, histoire de mieux sentir les sensations fortes… Tandis que les touristes lui criaient de s’asseoir, Yanus la regardait, épaté par tant d’audace.

— Hé, tu déchires ! lui lança-t-il à la sortie qu’ils s’empressèrent de prendre avant de se faire engueuler.

— Attends, t’as encore rien vu, gamin !

Après avoir été propulsés à cent kilomètres à l’heure en moins de trois secondes sur le Rock’n’Roller Coaster, avec à bord cent vingt enceintes calibrées sur les riffs endiablés d’Aerosmith, la vieille sortit de là mi-figue, mi-raisin. Elle avait adoré la vitesse, mais pas du tout la musique, et décida d’aller voir la direction pour leur suggérer de remplacer ce vacarme par des chansons d’Annie Cordy. Mais pas de bol, on lui annonça que la direction était en congé. Qu’à cela ne tienne, elle allait leur laisser ses impressions et ses suggestions.

Après une nuit passée au Disneyland Hôtel, à la déco style bonbon anglais, où la vieille réussit à mettre du bain mousse dans le jacuzzi… et à se retrouver avec une salle de bains remplie de bulles, le gosse et elle attaquèrent leur deuxième jour au pays merveilleux de Mickey.

Moteur… Action ! Les cascades, crissements de pneus et sauts au-dessus des flammes avec Flash McQueen lui plurent et au gamin aussi. Ça lui donna une petite idée…

— J’veux aller tirer sur Buzz l’Éclair, s’enthousiasma Yanus.

— Nan.

— Pourquoi ?

— Pasque je le kiffe et que je veux pas le flinguer, décréta la vieille.

Zigouiller des emmerdeurs, ça ne lui posait aucun problème. Mais pas Buzz l’Éclair !

Habitué à ce qu’on ne lui dise jamais non, le gamin tira la tronche. Et reçut une beigne qui faillit lui décrocher la mâchoire !

— J’supporte pas les caprices, grogna la vieille. Déjà qu’j’aime pas les gosses. Faut pas pousser. Allez, avance, Anus !

L’autre pleurnichait.

— T’en veux une autre ?

Il renifla et se calma aussi sec. C’est qu’elle avait du punch, la sorcière !

Il se consola sur la barque des pirates des Caraïbes. Il avait lu Tintin et le secret de la Licorne et depuis il adorait les pirates. Émerveillé par ce qu’il découvrait, il ne s’aperçut pas tout de suite que la vieille n’était pas assise à côté de lui. C’est au moment où il lui envoya un coup de coude pour lui montrer un bandit coincé dans un tonneau qu’il s’en rendit compte.

— Te gêne pas, hein ! grogna sa voisine. Et pardon est resté dans ton pantalon ?

Il regarda derrière lui. La sorcière n’y était pas. Instinctivement, il se pencha au-dessus de l’eau… Pas de cadavre qui flottait. La barque passa sous un pont et là, parmi les vieux loups de mer qui se battaient, il la vit, en train de piquer les pièces d’or dans un coffre ! Elle avait retroussé sa jupe et la remplissait de toutes ces cacailles ! Yanus resta bouche bée.

Il la retrouva à la sortie, assise dans son fauteuil roulant, la jupe relevée sur ses cuisses striées de veinules bleues.

— T’es dingue ! s’écria-t-il. On va se faire choper !

— Quel trouillard !

— Puis c’est pas gentil pour Tintin. Je l’aime bien, moi ! pleurnicha le gosse.

— Pfff, c’est un pervers. Il s’est fait troncher par le capitaine Haddock et il a enculé Milou [1]. Bon, c’est pas tout ça, faut trouver un cabas… le mien est trop petit.

Elle repéra une touriste qui faisait la file devant Toy Story Mission Parachute, avec un gros sac à main.

— Tiens, tu vois la grosse là-bas avec son pantalon taillé dans la nappe de ma grand-mère ? Va lui piquer sa sacoche et te fais pas prendre, hein !

— Mais… C’est pas bien de faire ça ! grincha le gamin.

— Comment ça, c’est pas bien ? Qui te dit que c’est pas une voleuse qui a pris ce sac à quelqu’un d’autre ? Hein ?

— Ben…

— Tu vois son nom écrit dessus ?

— Non…

— Et si c’est bien le sien, qui te dit que c’est pas une grosse pouffe qui trompe son mari et bat ses enfants ? Hein ?

Vu sous cet angle, Yanus reconsidéra la question.

— Bon, tu lui arraches son doggy bag et tu cavales jusque chez Blanche-Neige, on se retrouve là-bas.

Yanus avait les chocottes, certes. C’était la première fois qu’on lui confiait une telle mission. Mais il ne voulait pas décevoir la sorcière. Il la sentait capable de tout ! Et aussi de le transformer en vilain crapaud s’il ne lui obéissait pas.

— Allez, qu’est-ce que t’attends, morveux ? trépigna mémé Cornemuse. Tu veux être un guerrier ou un pédé ?

Et il s’élança dans la foule. Un guerrier, oui, un mangeur de bananes, non ! N’aimait pas les fruits.

Quelques minutes plus tard, Yanus était au royaume enchanté de Blanche-Neige avec le sac à main de la dame. L’affaire avait été fastoche. Le temps qu’elle se rende compte du larcin et qu’elle se mette à crier comme un putois, il était déjà loin. Il scruta les ténèbres mais ne vit que la sorcière avec sa sale pomme pourrie. La sienne n’était pas là. Personne dans les chariots ! Mais où était-elle passée ?

Soudain, il l’aperçut, à califourchon, la jupe toujours relevée, sur le cheval du Prince charmant qu’elle avait viré au milieu des nains ! Elle avait l’air de bien s’amuser…

Ils se retrouvèrent à la sortie. Il lui tendit le sac, tout fier. Elle s’empressa d’examiner son contenu et en extirpa le portefeuille qu’elle glissa illico dans sa culotte ainsi qu’un portable qu’elle fourra dans sa poche. Puis elle envoya valdinguer le cabas dans la haie derrière Mickey.

— Pourquoi t’as jeté le sac ? s’étonna Yanus, déçu.

— Parce qu’on n’en a plus besoin.

— Et les pièces d’or ? Où qu’elles sont ?

— Je les ai jetées dans la mine des nains. Ils en ont plus besoin que les pirates qui sont des voleurs. Mon côté Robin des Bois… T’es pas d’accord, minus ?

— Euh… si.

— Alors tout va bien. Et au passage, j’ai débarrassé Blanche-Neige de ce connard de bellâtre qui allait la transformer en bobonne. Vaut mieux qu’elle reste avec les nains, c’est plus fun puis sont bien membrés.

Yanus ne pigeait pas toute sa logique, mais elle avait l’air tellement sûre d’elle qu’il pensa qu’elle devait avoir raison.

Après un petit tour sur les autos tamponnantes, comme elle les appelait, mémé Cornemuse et son complice prirent leur pied en fonçant sur tout le monde comme des malades. Au tire-pipes, la vieille fit claquer quelques plombs et réclama le gros lot : un bébé orang-outan en peluche. Le gars lui refusa car elle n’avait pas le quota.

— Chère médème, ce lot est réservé à l’élite, il faut pour ça avoir réussi toutes les épreuves de tir et…

Il ne put achever sa phrase. Cornemuse épaula sa carabine et lui envoya une volée de plombs dans le derrière !

Le bonimenteur se mit à hurler tandis qu’elle détalait en emportant la bestiole en peluche, lâchant que c’était pas sa faute si elle visait mal. N’avait pas ses lunettes…

Yanus insista pour aller sur la grande roue. La vieille, qui adorait les sensations fortes, attendit d’être au sommet pour se glisser sous la barre de sécurité de la nacelle et se suspendre dans le vide sous les cris des visiteurs. Après avoir fait son show, elle réintégra sa place, souriant de toutes ses (fausses) dents.

— Waouh, c’est cool avec toi ! s’écria le gamin.

Elle ne laissa pas le temps au mec de la grande roue de la sermonner et fila aussi sec vers la maison hantée. Là, elle flanqua une beigne au plouc déguisé en squelette au moment où il lui frôla le dos en faisant : « Hou ! Hou ! »

Ils finirent la journée à It’s a small world, le monde charmant et enchanté des poupées nunuches représentant tous les pays. C’est là que mémé Cornemuse se mit à chanter à tue-tête « Le curé de Camaret a les couilles qui pendent… » ! Les gamines commencèrent à pleurnicher et les parents poussèrent des cris d’indignation. Bref, la vieille venait de foutre la pagaille. Pour les calmer, elle fit tanguer la barque en se dandinant comme une pétée.

C’est déguisée en Donald Duck qu’elle quitta le parc d’attractions, après avoir assommé le gars qui faisait le mariolle avec sa pelisse de volatile.

Elle aimait bien ce canard. Il lui faisait penser à Stallone, depuis qu’il s’était fait refaire la tronche.

À la sortie du parc, elle croisa une pétasse avec sa pisseuse qui léchait une grande sucette et s’écria :

— Oh regarde, maman, y a Donald !

— Comment elle s’appelle, vot’crotte de nez ? demanda le canard à la blondasse.

— Pétunia… Mais qu’est-ce que vous avez dit là ?

— Laisse béton (à la gamine). Hé, Pédoncule, tu me files ta sucette ?

— Nan.

Mémé Cornemuse la lui arracha et la fourra dans sa bouche.

— Pas beau de ne pas partager ! M’étonne pas, quand on a un prénom à la con… Viens, Anus, on s’en va.

La fillette tira une tronche de six pieds sous terre. Elle venait de se faire chouraver sa sucette et ses illusions sur le monde enchanté de Disney.

Avant de quitter le wonderful world, la vieille fit un arrêt devant le Buffalo Bill’s Wild West Show. Elle kiffait le cow-boy avec sa veste à franges. Trop tard, le spectacle était fini. Qu’à cela ne tienne, elle pénétra dans l’arène et réussit à se glisser dans les coulisses. Faut dire qu’elle avait le déguisement de la maison. Personne ne fit attention à elle. Tout excitée à l’idée de rencontrer le beau cavalier avec son impressionnante chevelure bouclée, elle sentit son cœur battre la chamade. Elle imaginait déjà le tableau : Buffalo qui se fait pomper par Donald…

C’est là qu’elle le vit, dans sa loge, en train d’enlever sa veste en daim et… sa perruque ! Damned ! Buffalo Bill était chauve comme un galet !

Son conte de fées venait de tomber de cheval. Elle empoigna le gamin et grogna : « On s’en va ! »

Très inspirée par les cascades qu’elle avait vues dans Flash Mc Queen, mémé Cornemuse, toujours déguisée en Donald Duck, démarra en faisant crisser les pneus de la voiture du maire et poussa le champignon à donf, yeah, j’suis la reine du bitume, cassez-vous, pauv’ cons !

À l’arrière, l’orang-outan bringuebalait comme un vieux pouf.

Recroquevillé sur son siège, Yanus Duprez de Latour avait l’impression d’être encore dans une attraction. Mais bien plus flippante que toutes celles d’Euro Disney !

1. Lire les BD de Jan Bucquoy : La Vie sexuelle de Tintin.

21

À quelques kilomètres de Saint-Amand-sur-Fion, Cornemuse s’arrêta devant un entrepôt visiblement abandonné et ordonna à Yanus de sortir de la bagnole pour une petite excursion…

— Pourquoi on va là ? grogna le gamin.

— Visite guidée.

— C’est moche !

— Ta gueule, avance !

Yanus Duprez de Latour soupira. Au ton de la vieille, toujours déguisée en canard, il comprit qu’il avait intérêt à obéir.

L’endroit était sinistre et sentait la pisse. Dans un coin, une vieille couverture pourrie, recouverte de fientes d’oiseaux, ressemblait à un animal mort. Le vent soufflait à travers les carreaux brisés, émettant un bruit sinistre. Yanus frissonna. Pour la première fois, la vieille ne le faisait plus rire du tout. Encore moins déguisée en Donald Duck qui semblait grimacer en le regardant. Il avait vu des films avec des clowns qui faisaient le guignol pour amuser les enfants, puis qui les kidnappaient… Et si la vieille avait finalement décidé de le tuer ?

Comme si elle sentait qu’il risquait de s’enfuir, elle lui saisit le poignet, l’obligeant à avancer.

— Aïe ! Tu me fais mal !

Elle marchait d’un bon pas avec ses pattes palmées. S’arrêta net devant un coin et enleva sa tête de canard.

— Ouf ! On transpire là-dedans.

— J’veux rentrer à la maison, pleurnicha le gosse.

— Tais-toi ! cria la vieille. Je supporte pas les enfants qui chialent.

Il se mit soudain à hurler. Mais la sorcière le regarda avec des yeux si méchants qu’il vit passer des éclairs et se calma illico.

Elle allait le tuer, il le savait.

22

Bien emmerdé, le maire tentait de se creuser la cervelle pour se souvenir de ce qu’il avait fait la nuit où le gamin des Duprez de Latour avait été enlevé. Il était allé voir du côté du bistrot, avait contourné l’église, sillonné les environs, pas de bagnole, putain ! Il râlait sec. Pour se consoler, il poussa la porte du bistrot et commanda un ballon de rouge. Le patron, surnommé Amédée l’Alambic, parce qu’il distillait du tord-boyaux dans ses caves, essuyait ses verres derrière le comptoir, les examinant chaque fois à la lumière pour voir s’il n’y avait pas de trace. C’était sa seule maniaquerie. Pour le reste, c’était dégueulasse par terre et les chiottes donnaient plutôt envie d’aller se soulager dans le pré d’à côté. Et si t’es pas content, va boire chez toi. Amédée avait un foutu caractère et au moins une fois par semaine, il flanquait un client dehors. Comme il était le seul à tenir un bistrot dans le bled, le lendemain, le client rappliquait en s’excusant – condition sine qua non pour avoir l’honneur de franchir à nouveau le seuil du sacro-saint troquet –, même si le patron était dans ses torts.

Jules Pignet tenta discrètement de tirer les vers du nez à Amédée, histoire de savoir ce qu’il avait fait après le match.

— Ben t’as fêté la victoire. Ah pour ça, c’est sûr que tu l’as bien fêtée ! T’étais pété comme un coing.

— Mmm… J’suis venu avec ma voiture ?

— Qu’est-ce que j’en sais, moi ?

— Ben j’aurais pu la garer devant chez toi…

— Pourquoi tu me poses cette question ? Tu la retrouves plus ?

— Non.

— Et tu me soupçonnes de te l’avoir volée, c’est ça ? grogna le patron en postillonnant.

Amédée avait toujours été d’une susceptibilité crasse. Ça faisait partie de son charme…

— J’ai pas dit ça !

— Alors pourquoi tu me poses la question, hein ?

— Laisse tomber.

— Facile ça ! Tu m’insultes et je devrais enterrer l’affaire, décréta le patron.

— J’comprends pourquoi t’as jamais pu garder une femme à la maison.

— Quoi ? Qu’est-ce que t’insinues là ? Parce que tu penses que ta Ramona, elle reste avec toi pour ton merveilleux caractère de crétin ? Si t’avais pas de pognon et si t’étais pas maire, ce qui lui permet de pavaner, à ta dinde, y a longtemps qu’elle se serait fait la malle avec un body-buildé.

— Je ne te permets pas d’insulter ma femme ! hurla le maire hors de lui.

— Je l’insulte pas, je la psychanalyse. Tu vas voir, conne comme elle est, elle va finir par t’attirer des emmerdes. Retiens bien c’que j’te dis, Jules.

Le maire avala son pinard et sortit sans payer.

— J’mets ça sur ta note ! lança Amédée. C’est pas cher payé au prix d’une séance de psychanalyse…

Jules Pignet claqua la porte, faisant trembler les verres. Même s’il devait reconnaître que le Freud du comptoir n’avait pas tort, il n’aimait pas qu’on lui balance des vérités dans la tronche. Il avait passé trop de temps à s’accommoder de ses mensonges. Vivre avec ses illusions est plus confortable que de vivre avec la réalité.

23

Dimanche, 19 h 40.

Après avoir attaché une corde à un piquet dans l’entrepôt et obligé Yanus à laisser la petite voiture rouge qu’il avait dans sa poche, la vieille avait fait part de son plan à son complice.

— On va leur faire croire que c’est le maire qui t’a kidnappé.

— Pourquoi le maire ?

— Parce que c’est un enculé.

— Ah…

— Tu diras qu’il t’a amené là avec sa bagnole ; je l’ai planquée derrière le bâtiment. Y a tes empreintes dessus et celles de cet enfoiré. Pas les miennes, j’ai mis des gants. Puis tu raconteras qu’il t’a attaché à un poteau et que t’as paumé ton jouet. Pour le reste, tu me laisses faire… OK ?

— OK.

Finalement, elle n’était pas si méchante, cette sorcière… Yanus s’était bien amusé avec elle et ils avaient claqué tout le pognon piqué au paternel.

— Là, on rentre à pied, c’est pas loin. Mais avant, on passe par l’église chercher la rançon. Capich minus ?

— Oui…

— On est dans les temps. Faut être là à 20 heures.

Elle ramassa son déguisement de Donald, qu’elle comptait enfiler à quelques mètres de l’église, pour ramasser le pactole incognito, au cas où des poulets seraient planqués dans le secteur.

À quelques mètres de la statue de saint Antoine, elle se glissa dans la peau du canard et ordonna au gamin de l’attendre, caché derrière un platane. Personne en vue… Elle fonça telle une gazelle qui aurait des Birkenstock aux pieds et plongea sa main derrière la robe de bure de saint Antoine, patron des objets perdus. Et là, RIEN !

— Putain, les riches sont tous des salauds ! grogna-t-elle.

Mais la vieille avait plus d’un tour dans son cabas et une autre idée tarabiscotée germa dans son cerveau qui ressemblait à une marmite remplie de crapauds macérant dans de l’arsenic.

Cornemuse ôta son déguisement et le jeta dans une poubelle. Elle regarda le gamin avec ses gros yeux et trouva qu’il avait trop bonne mine pour un rescapé.

— T’as l’air de revenir de vacances. On va arranger ça…

Elle sortit un petit sachet de beuh de sa sacoche et roula un pétard.

— C’est quoi ? demanda le gosse.

— C’est comme des cigarettes en chocolat mais avec des herbes de Provence… Si j’avais un rouleau de Sopalin, on ferait chou-bang, mais n’en ai pas… On va faire mitraillette…

Elle alluma le pétard, tira une longue bouffée qu’elle savoura et tendit le bédo au gamin en lui disant :

— Tire une taffe, puis tu me le rends et hop ! hop ! on accélère le rythme, pas de temps à perdre ! Faut aspirer en faisant « ah ! », genre « maman m’a vu ». Comme si on venait de t’enfoncer un Bounty dans le derrière. Capich ?

Au début, il toussa. Mais il apprenait vite. Et après quelques bouffées, il entra dans le pays de Oui-Oui, mais avec des locks et un bonnet de rasta. Une fois qu’il fut bien stone, la vieille décida de le ramener au bercail.

Tout le long du chemin, elle peaufina son discours. Ah, ça, ils allaient lui faire un triomphe, c’est sûr !

Quand elle franchit le seuil du Kingdom of Bimbo Land, mémé Cornemuse prit son air de sauveur de l’humanité. Les Duprez de Latour bondirent sur leur progéniture et la mère le couvrit de baisers baveux en se lamentant qu’il avait bien mauvaise mine, le pauv’chou.

— C’est moi qui l’ai trouvé, raconta la vieille. En revenant de chez ma sœur, suis descendue quelques arrêts avant pour faire un peu de marche. Ça entretient… Là, en passant devant un entrepôt désinfecté, j’ai entendu des cris déchirants, comme un goret à qui on coupe les couilles… Je n’ai écouté que mon bon cœur et j’me suis précipitée au péril de ma vie. J’ai marché dans les gravats, frôlé les rats géants et les araignées et les scorpions…

— Ça vit pas dans le désert, ça ? s’enquit Lulu Turlute qui avait accouru avec tout le personnel.

— Ben si, justement, l’endroit était désert. Donc, là je vois le gamin de mes clients bien-aimés, attaché à un poteau, mon sang a fait quarante-cinq tours et j’ai arraché les liens avec mes dents. J’avais pas de couteau.

Les parents se confondirent en remerciements. Mémé Cornemuse était la star of the kingdom.

— Je ne sais comment vous remercier, fit le père.

— Moi si.

— Ah bon ! Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

— Eh bien, une somme d’argent serait la bienvenue… L’établissement demande à être entretenu et comme je viens de perdre tragiquement mon mari adoré…

— Mais bien sûr ! s’exclama Rodolphe Duprez de Latour. Je vais vous verser une somme sur votre compte.

— Combien ?

— Eh bien, il faut que je réfléchisse…

— T’entends, gamin, fit-elle en toisant Yanus, j’croyais que tu étais inestimable, eh ben, on tombe de haut, hein !

Le père se mit à bafouiller.

— Bon, je suppose que le ravisseur vous réclamait une rançon. N’avez qu’à me filer la moitié puisque j’ai sauvé vot’ rejeton. Et ça ira comme ça. Je vous fais faire une économie de l’autre moitié.

— Oui, vous avez raison, admit le père.

— Chéri…, lui murmura Marie-Adélaïde, je… on n’a plus cette somme… À moins que le ravisseur n’ait pas encore pris l’argent, je…

— QUOI ? éructa Rodolphe. Qu’est-ce que tu es en train de me dire là ?

— Je… J’ai eu peur et je n’étais pas d’accord avec toi, tu le sais. Alors pour ne pas risquer de mettre la vie de notre fils en danger, j’ai ordonné à la banque de me donner cet argent, question de vie ou de mort. Et comme j’ai une procuration sur le compte…

— Mais, pauvre conne, dis-moi que t’as pas fait ça !!!

— Ben si…

— Si le fric n’est plus là, je te tue !

Le père fonça, direction la statue de saint Antoine, derrière l’église.

— Au cas zou…, dit la vieille à la mère Duprez de Latour, je sais qui a kidnappé le gamin… C’est le maire. Il a planqué sa bagnole derrière l’entrepôt. L’ai vue… Hein, Anus, que c’est lui ?

— Oui, oui ! C’est lui, le méchant monsieur ! Il avait des grandes dents et des gros yeux, comme un renard vert qui fait du parachute.

— Qu’est-ce qu’il dit ? s’inquiéta la mère.

— Il délire, à cause de la fatigue, expliqua la vieille. Normal. Demain il aura retrouvé ses billes.

Putain, mais quel est le malhonnête qui a pu piquer le pognon ? Cornemuse était outrée et trouvait qu’on vivait dans un monde de brutes.

Bien entendu, Rodolphe Duprez de Latour rentra bredouille. Et Marie-Adélaïde trinqua un max. Il traita sa femme de conne et de tous les noms d’animaux avant de lui en coller une sur son maquillage waterproof. Y avait de l’eau dans le gaz et Cornemuse était au balcon…

Les dessous de l’affaire furent vite dévoilés : c’est le curé qui s’était cassé avec le pognon. La boulangère l’avait vu passer devant chez elle, en chemise hawaïenne, au volant d’un coupé sport. Même qu’elle avait cru avoir des hallucinations et avait arrêté le baba au rhum.

Cornemuse en avait déduit que le monde partait en couilles, car si on ne peut plus faire confiance à l’Église, c’est la fin des haricots.

Le soir où elle avait appris cette nouvelle révoltante, elle était allée se consoler au bistrot et, au passage, s’était envoyée en l’air aux toilettes avec le gros Hervé qui passait son temps à soutenir le comptoir. Rien de tel qu’un petit coup vite fait pour remonter le moral. Puis elle était rentrée à pied au domaine. Mais sur le chemin, il avait commencé à dracher et elle avait poussé un petit sprint jusqu’à l’abribus. Là, elle avait fait une drôle de rencontre… Assis sur un banc, un type qui portait un long manteau noir et avait le visage caché par une capuche lui adressa la parole.

— Cornemuse, cette fois, tu peux encore te racheter. Dieu est décidément très clément à ton égard. Je ne comprends pas. Tu es sûrement une des pires pestes que la terre ait portées. Mais Il continue à t’aimer…

— T’es qui toi, gamin, pour me causer avec une hostie dans le derrière ? s’enquit la vieille qui était devenue plus que méfiante avec les bigots, depuis que le curé l’avait baisée avec le flouze.

— Je suis la mort. On s’est déjà rencontrés, tu ne t’en souviens pas ?

— T’avais pas le même paletot.

— Je peux changer d’aspect quand je veux.

— J’savais pas que la mort avait un dressing, s’étonna la vieille.

— Faut vivre avec son temps et mourir dans le move.

— Putain, fieu, tu causes comme Jean-Claude !

— Dieu l’aime bien aussi. Il a ses chouchous. Quand le monde l’énerve trop, Il regarde ses films. Ça Le détend. En ce qui te concerne, j’ai du mal à comprendre qu’Il veuille te garder sur terre où tu contribues à foutre le bordel.

— C’est à cause de mon sex-appeal. Il me kiffe grave !

— Là, tu vois, je n’en suis pas sûr du tout… Je crois plutôt que tu le fais marrer. Mais les meilleures séries sont celles qui ne tirent pas sur la corde et savent s’arrêter à temps. Donc, un de ces quatre, tu vas passer l’arme à gauche. Mais c’est pas encore pour tout de suite. Dieu m’envoie comme messager pour te confier une mission : réhabiliter la foi des Godins.

— C’est quoi, ça ? Des vendeurs de godes ?

— Mais nooon ! C’est le nom des habitants de Saint-Amand-sur-Fion. Va voir sur Wikipédia, ignorante que tu es !

— Holà, gamin, tu me causes autrement ou j’te flanque une caramel [1], moi !

— Bref, débrouille-toi pour trouver une idée qui redore le blason de l’église de ce charmant village. Il faut que je te laisse, le bus va arriver.

— La mort qui prend l’bus ! Je rêve !

— Je dois faire passer un message au chauffeur.

— Ah bon ? Et c’est quoi ?

— C’est secret.

— Tu parles, tous les passagers vont te voir et t’entendre.

— Non, il sera tout seul.

Le bus stoppa quelques secondes plus tard. Les portes s’ouvrirent et mémé Cornemuse resta assise. Le chauffeur la regarda en soupirant et referma ses portes.

Quand il redémarra, il n’y avait plus personne à côté d’elle sur le banc.

Et le bus était vide. Entièrement vide, à part le chauffeur…

1. Une caramel = une baffe.

24

Rodolphe Duprez de Latour eut beau prier saint Antoine, il ne retrouva pas son pognon. Le curé était sans doute parti pour les Caraïbes ou dans quelque paradis terrestre, à la recherche des fruits défendus, ceux qui contiennent évidemment le plus de vitamines. La vieille fit ses adieux à la famille en n’oubliant pas de donner son numéro de compte pour le versement. Et les flics arrêtèrent le maire, qui vola en taule. Tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes…

La vie allait pouvoir reprendre son cours « normal ». Le problème est que dans ce bled au milieu de no where, les touristes ne se bousculaient pas au portillon. Le centre cul avait bien invité Fred Melba, qui avait encore la pêche malgré ses 90 ans au compteur, mais l’ex des Compagnons de la chanson avait rameuté trois emplumées et un dur de la feuille. Pas plus de succès pour Ricard Anthony, dont plus personne ne voulait entendre siffler l’arrière-train. Fallait trouver quelque chose pour attirer les pigeons dans le coin.

La vieille déboula au centre de méditation, chez Amédée l’alambic, et se beurra la tronche, histoire de côtoyer le nirvana et de chatouiller la queue du diable. C’est là qu’au bout de quelques trappistes elle eut une révélation en allant aux toilettes où elle faillit se torcher avec un vieux journal que Dieu merci elle lut avant de s’en servir. Bénis soient les moines… Il relatait un fait divers qui avait eu lieu à Jalhay, petit village dans les Ardennes, où une certaine Nadia et son mari breton avaient découvert que la Vierge perchée depuis des lunes sur leur vieux buffet s’était subitement illuminée la nuit du 17 janvier, ô miracle ! Le lendemain, l’événement s’était reproduit à la même heure. On appela le curé qui constata le phénomène et l’affaire fut dans le sac. Le paisible petit village vit affluer les touristes, jackpot pour les commerçants !

Mémé Cornemuse repensa à cette étrange rencontre sur le banc de l’abribus et vit là un signe du divin qui lui donnait l’occasion d’accomplir sa mission et de redonner un coup de peps à ses armoiries célestes. Ni une ni deux, elle fonça chez elle et grimpa au grenier. Là, elle fouilla dans les coffres poussiéreux et finit par dénicher ce qu’elle cherchait parmi le brol [1] : une statuette de la Vierge, bien dans son jus avec la robe bleue écaillée et le sourire céleste de la jeune fille en fleur qui n’a jamais connu l’extase.

La vieille descendit précieusement son trophée et le posa sur la cheminée. Ensuite, elle ordonna au petit personnel de se magner les rognons et d’aller nettoyer la grange, puis de la décorer façon grotte de Lourdes. Elle envoya Mimosa chercher de la peinture à base de sulfure de zinc, connue pour ses propriétés luminescentes…

On rebaptisa le domaine en « Kingdom of JC » (ce qui pour mémé signifiait JCVD, of course) et au-dessus de la porte de la grange, elle fit accrocher un panneau « Bienvenue dans la grotte miraculeuse ». On enduisit la Vierge d’une couche de peinture, Cornemuse lui passa du vernis à ongles rouge sur les lèvres, genre Betty Boop from Pigalle, histoire de lui donner un peu de peps, et on grava « Banneux, 1933 » sur le socle de la sainte, qui était apparue à une jeune pucelle à cette date précise. Bizarre comme les apparitions ne se manifestent qu’à celles qui n’ont jamais vu une bite ! À croire que la vertu donne des hallucinations… Et que le vice rend lucide.

Une fois que tout fut bien mis en place, Cornemuse attendit la nuit et appela père Fulgence, le nouveau curé, un grand Black qui, à défaut d’avoir le cul dans le bénitier, aimait se rincer la glotte avec du vin de messe amélioré. Après l’avoir bien désaltéré et lui avoir filé quelques biftons, Cornemuse le conduisit dans la grotte où elle tenta de lui faire des avances, fantasmant à mort sur la taille de son goupillon qui, selon la légende, devait être télescopique. Chacun cherche à atteindre les étoiles comme il peut. Mais il résista – ce qu’elle ne comprit pas, car comment ne pas succomber à ses charmes ? – et aspergea la divine statuette en la bénissant, signe qu’il reconnaissait ses pouvoirs et que go, Jésus is with you, baby.

Dès le lendemain, mémé Cornemuse alerta les journaleux du coin, qui déboulèrent avec leurs appareils photo et attendirent la nuit pour constater et immortaliser l’événement qui, bien sûr, fit une traînée de poudre.

Depuis, les touristes affluaient, avec des cannes, des fauteuils roulants, des bras dans le plâtre, des jambes tordues… Pire que sur un champ de bataille. Verdun, c’était du pipi de chat à côté.

La police locale avait même installé des barrières Nadar sur le trottoir, avec des panneaux de limitation de vitesse devant le domaine. La Vierge de Saint-Amand-sur-Fion était devenue plus célèbre que Britney Spears ! L’un voulait la toucher pour être guéri, l’autre pour qu’elle lui porte bonheur, ou qu’elle ait le pouvoir d’emporter la belle-mère afin de toucher son héritage.

Un soir, Cornemuse entendit les pèlerins rigoler. Intriguée, elle se rendit dans la grotte et vit que la Vierge portait un bonnet tricoté ! Franchement, elle avait l’air d’une buse ! Derechef, la folle du tricot fut convoquée.

— Mais qu’est-ce qui t’a pris, Ducon, de faire ça ? s’égosilla Cornemuse. Tu veux faire capoter mon commerce ou quoi ?

— C’est pour pas qu’elle ait froid, répliqua la grosse Bertha.

— Pauv’cloche, elle risque pas, j’ai mis le butane en route. Fait pétant de chaud dans la grotte. Faut que les gens aient soif pour venir picoler ici après.

On enleva le bonnet illico à la Vierge et l’affaire fut close. Interdiction à Bertha d’approcher la mère de Jésus.

Après la pluie, le beau temps ; le lendemain, Pignouf le barman eut une idée de génie : et si on faisait du commerce comme à Lourdes ?

C’est ainsi que naquit la boutique artisanale, avec des produits locaux, garantis bios, c’est mode et ça donne bonne conscience. Les touristes pouvaient donc acheter des bières du patelin (la vieille allait au supermarché se fournir en packs de Jupiler et changeait les étiquettes, où il était écrit à la main « Eau bénite », appellation trouvée parmi les bières québécoises). Côté kitchen, le Bocuze de service concocta des plats en harmonie avec l’ambiance propice au recueillement, à savoir des pets-de-nonne, des religieuses et des couilles du pape [2]. Mais comme il avait Parkinson, il lui arrivait de mélanger les ingrédients et de mettre du poivre dans la pâte… Quand un client osait rouspéter, il le traitait d’ignare et d’atrophié du palais, expliquant que c’était une recette maison, et qu’il avait été finaliste à Top Chef. Cornemuse fit même venir un frituriste [3] belge qu’elle installa près de la grotte, pour vendre des frites dans des cornets à l’effigie de la Vierge ! On pouvait aussi s’offrir des chapelets de crottes en chocolat, des croix en nougat, et des porte-clefs Sainte-Marie, petites poupées crochetées par Bertha qui s’en donnait à cœur joie. Certifiés bénits par le curé, comme ça aucun risque d’accident de voiture si tu y accrochais la clef de ta bagnole, tu pouvais rouler bourré. Le commerce était florissant et les croyants affluaient de toutes parts.

Mémé Cornemuse alimentait la légende au bistrot en racontant que la grange avait été bâtie là où on avait détruit une chapelle construite par les scouts et qu’elle avait vu de ses yeux vu un pèlerin qui avait de l’eczéma sur le pif et que celui-ci avait disparu en un clin d’œil au moment où il avait frotté son nez sur la Vierge !

— Et pour les hémorroïdes, on fait comment ? avait lancé le boucher goguenard au bout du comptoir.

— Tu te les mets en pendentif, avait rétorqué Cornemuse. Bon, je me casse, vous n’êtes qu’une bande de mécréants.

— Moi j’y crois ! avait rétorqué Amédée.

Tu parles, depuis l’affaire de la Vierge, son bistrot ne désemplissait plus. Lui qui n’avait jamais été à la messe allait allumer une bougie tous les dimanches à sainte Marthe, patronne des aubergistes.

C’est ainsi que le Kingdom of Bimbo Land devint un haut lieu de pèlerinage et comme le monde affluait de partout, les chambres étaient louées des mois à l’avance.

En attendant que le maire soit jugé, il avait été remplacé par Paul Bismuth, son adjoint, un crétin de première qui se prenait pour le général de Gaulle et parcourait le bled en jeep, les bras levés au ciel. Le gaillard aimait les honneurs, mais il était psychorigide. Il ordonna donc une expertise scientifique, surtout pour faire chier la vieille qu’il ne pouvait pas encadrer, mais aussi parce qu’il avait fait le calcul – étant dans la combine avec le maire – et que le projet de construction à l’emplacement du domaine allait lui rapporter un sacré paquet de pognon. Après analyse scientifique, on avait découvert que le miracle était dû à de la peinture à base de sulfure de zinc, connue pour ses propriétés luminescentes. Au début, la nouvelle n’avait en rien freiné les pèlerins qui avaient trop envie de croire à une manifestation divine. Mais peu à peu, la foule avait diminué, à force de lire dans les journaux que la Vierge lumineuse était une grosse arnaque. En quelques semaines, les pèlerins avaient fini par déserter Saint-Amand et plus personne ne venait se tremper dans le Fion dont les vertus guérisseuses avaient disparu.

1. Brol : bazar, bordel.

2. Couilles du pape = boules à base de farine, enduites de sucre.

3. Frituriste = tenancier de baraque à frites (c’est comme péripatéticienne…).

25

Pendant ce temps-là, Ramona, la femme du maire toujours sous les verrous, déprimait sec. Son crétin de mari lui avait fichu la honte et elle n’était plus « Mme le maire », mais l’épouse du pédophile. Même si le gamin n’avait fait aucune allusion à des débordements sexuels pendant son kidnapping, tout le monde en avait déduit que… Les gens aiment noircir les tableaux, ça leur donne bonne conscience.

Donc, Ramona Pignet se terrait dans sa villa, affalée devant sa télé, et Kéké faisait de même dans sa chambre, passant ses journées à mater des pornos et à se palucher en pensant toujours à cette « merveille » qu’il avait baisée dans la grange où avait séjourné la Vierge miraculeuse. Un signe ?

Le seul visiteur des Pignet était Paul Bismuth, qui venait surtout pour tirer les vers du nez à la femme de son collègue, espérant de toutes ses forces que le Jules serait condamné à pourrir dans les catacombes de la justice. Il avait pris goût au pouvoir et comptait bien rester sur le trône. Un soir que Ramona grattait une guitare – elle avait pris des cours par correspondance pour passer le temps –, il avait été séduit, pas par sa musique car elle jouait faux, mais par l’image qu’elle évoquait. Ramona Pignet lui avait soudain fait penser à Françoise Hardy, idole de sa jeunesse. Et il l’avait renversée sur le canapé du salon, envoyant valdinguer la guitare sur le mur. Il avait pété deux cordes.

Ramona arrêta la musique et se mit à la broderie.

Après avoir mariné quelque temps dans le cachot, Jules Pignet fut relâché faute de preuves costaudes. De toute façon, avait dit son avocat, maître Berenboum, aujourd’hui, il est courant de prendre trois ans dans les gencives pour un meurtre, ce qui permet de régler ses comptes à bas prix. Donc, pour un enlèvement, tu fais un tour de manège chez Mickey et tu sors avec Blanche-Neige.

Pignet reprit donc ses fonctions au grand dam de Bismuth qui redescendit d’un étage.

Et Ramona put s’adonner de nouveau à sa grande passion : les bigoudis et les fanfreluches. Madame ne se priva pas de promener son cul sur les remparts de sa folie…

Jules ne parla plus jamais de son séjour à la maison Poulaga, ni de ses ramassages de savonnettes, et Ramona ne dit mot de son envolée lyrique avec Bismuth. La vie reprit son cours et Kéké repartit rôder du côté de la grotte miraculeuse qui, même si elle était vide aujourd’hui, avait gardé les images de ses rêves les plus fous.

Après avoir repris des forces, suite à une petite cure chez Amédée l’alambic, le maire se remit à se creuser la cervelle pour faire capoter l’affaire de la vieille qui s’accrochait au bastingage, et vendre son domaine pour toucher le pactole en pots-de-vin.

C’était le bon moment, le coup de la Vierge frelatée arrivait pile-poil.

Sauf que c’était compter sans les ressources infinies de mémé Cornemuse qui ne reculait devant rien pour atteindre son but : gagner un paquet de tunes pour se faire rafistoler la façade et retenter sa chance auprès de Jean-Claude ou pourquoi pas Sylvester… Sly avait encore du potentiel.

26

Après l’épisode religieux, la vieille décida de faire de son lieu saint un lupanar pour les notables du coin. Après tout, selon la Bible, Marie Madeleine avait eu un passé trouble, ce qui n’avait pas empêché Jésus de l’autoriser à lui laver les pieds…

La grotte miraculeuse fut repeinte en bleu et rebaptisée Chez Michou. On restait dans les couleurs célestes… Kéké qui rôdait régulièrement dans les parages, espérant revoir sa dulcinée, y vit un message de l’au-delà. C’est sûr, elle allait revenir !

Dès pochetron-minet, la vieille envoya sa troupe de capotés du tourniquet faire des emplettes dans la ville voisine. Il fallait relooker le domaine avec des lanternes rouges et des couvre-lits en léopard. Les murs des chambres allaient être recouverts de miroirs et de tableaux représentant des scènes hot pour inspirer le client.

Mais le joyau de la couronne devait être la carte gastronomique, où Bocuze pourrait s’en donner à cœur joie dans ses créations culinaires.

Afin de le stimuler un max, Cornemuse lui avait dit : « T’es le king of the kitchen, lâche-toi, gamin ! »

Elle avait appris que plus tu caresses le personnel dans le sens du poil, plus il te lèche la main.

Avec le paquet de pognon ramassé grâce à la Vierge, elle put redorer le blason du domaine. Et avec le fric que les Duprez de Latour avaient fini par lui verser sur son compte, elle allait se refaire une beauté fatale, à coups de Botox, augmentation mammaire, liposuccion et autres traitements révolutionnaires qui feraient d’elle une star à la une des magazines people. Paris Hilton, va te cacher, mémé Cornemuse is back ! Mais elle voulait choisir le meilleur chirurgien et demander conseil à la reine du regonflage, Jackie Stallone, la mother de Sly. Pour ce qui était de l’opération de la cataracte, Cornemuse préférait s’en passer et continuer à voir le monde à travers le brouillard des illusions, façon David Hamilton.

Une fois que le domaine, rebaptisé The Kingdom of Bimbo Partouz, fut recustomisé façon « vu dans Marie-Claire » mais à la sauce lupanar, la nouvelle fit une traînée de poudre, hérissant les bigots du coin et faisant saliver les pervers, qui étaient heureusement plus nombreux.

La grosse Bertha se mit à crocheter des cache-godes aux couleurs du drapeau belge, le pays de mémé Cornemuse, avec deux tutes [1] symbolisant des cornes, en hommage aux Diables rouges dont la vieille était fan, surtout parce qu’elle kiffait Lukaku.

On aménagea les chambres de manière à en tirer un max de profit, et on perça des petits trous dans les yeux des messieurs libidineux en train de s’envoyer en l’air sur les tableaux, dans le but de planquer Bébert le photographe derrière la toile afin qu’il puisse prendre des photos compromettantes… Ça peut toujours servir ! Gégé Vogelpik assurerait le relais. Il était tout indiqué pour ce genre de boulot puisqu’il n’avait plus qu’un œil, ayant attrapé une fléchette dans l’autre.

Vu son âge, Lulu Turlute fut recyclée en Mme Claude et Fioul Brûleur resta dans sa cave à surveiller la chaudière avec son calcif sur la tête.

Manquait une femme de ménage ! Cornemuse mit une petite annonce mais personne ne fit l’affaire. La vieille ne les trouvait pas à son goût. De nouveau, l’intervention divine lui vint en aide, sous forme d’un fait divers relatant que Mr. Propre, le baraqué qui figurait sur les bouteilles en plastique, avait été viré du camping où il coulait une paisible retraite, parce que sa caravane était un dépotoir. Ni une ni deux, elle se mit en quête de retrouver la perle échouée sur un terrain vague et rapatria le chauve musclé avec sa caravane (il ne voulait pas la quitter, c’était sentimental qu’il disait).

On planqua la caravane Wa-Wa derrière un bosquet pour pas que ça jure dans le décor et la vieille fourra un balai dans les pattes de Mr. Propre, rebaptisé Mister Clean, pour les touristes qui venaient de la Grande Pomme, car Cornemuse avait des ambitions outre-Atlantique.

Bocuze concocta un menu érotique, chaud bouillon, avec des veloutés de céleris au Viagra, des tournedos au gingembre, des boulettes sauce tapin, des moules sans marinières, accompagnées du Vin de Merde [2], et quelques autres spécialités ayant la vertu de stimuler la libido.

Le Kingdom of Bimbo Partouz était prêt pour de nouvelles aventures, ce qui fit fulminer le maire et ruminer sa moitié qui décida de mettre son idée de génie à exécution pour tout faire capoter.

1. Tute = tétine. À écouter les soirs de cafard « Qui a volé ma tute » du Grand Jojo, au hit du Top 50 belge.

2. Le Vin de Merde est un très bon vin provenant du Languedoc et commercialisé par un restaurateur français.

27

Anne-Sophie et Arnaud Duvuiton avaient décidé de faire une halte au Kingdom of Bimbo Partouz, dont ils avaient entendu parler par un collègue d’Arnaud qui bossait dans l’entreprise d’informatique et briguait le même poste, celui du grand patron, de santé souffreteuse, genre tronche de lavabo avec cheveux aussi rares qu’une moule sur une casquette.

Le couple était marié depuis douze ans et ça faisait quelques années que ça sentait le réchauffé. Histoire de ranimer la flamme, faute de soldat inconnu pour stimuler la libido, ils s’étaient emballés à l’idée de trouver un partenaire – voire une, ne soyons pas bégueules – qui viendrait pimenter leurs ébats.

Ils furent accueillis en grande pompe par Lulu Turlute qui avait sorti les falbalas et la quincaillerie pour ses premiers clients.

Rémy et Rodrigue, surnommé Roro, s’étaient dit la même chose et avaient également décidé de tester le domaine et ses promesses juteuses. Pour eux, ce n’était pas un scoop, habitués, comme la plupart des homos, à la liberté sexuelle, donc, selon mémé Cornemuse, forcément plus intelligents que les hétéros qui se font toujours des illusions et s’enferment dans leur idée étriquée du couple qui finit en grande majorité par éclater ou claudiquer grâce à la canne du mensonge.

Quant au troisième couple, Jeannine et Lucien, surnommé Apéricube, ils avaient atterri là par hasard, en pleine nuit, pensant que c’était un bête hôtel. Ce couple de Belges allait rendre visite à la sœur de Jeannine qui tenait un bistrot à Bourré [1], dans le Loir-et-Cher, ce qui permettait au beauf de surnommer sa belle-sœur la Bourriche, vu qu’elle se faisait fourrer par tous ses clients.

Marié depuis des lunes, le couple s’envoyait en l’air tous les soirs, après une bonne biture. C’était la coutume. Le lendemain, ils ne se souvenaient de rien, et c’est tant mieux parce que les rares fois où Jeannine n’était pas criminelle zat [2], elle avait espéré compter les douze coups de minuit mais la pendule s’était arrêtée à deux et pfouit, la petite aiguille était tombée sur 6 heures.

Le coffre chargé de Jupiler, kit de survie en cas de panne sur les routes de Navarre, ils avaient garé leur Renault 21 sous un arbre pour garder les bouteilles fraîches. Ils trouvèrent l’accueil et l’endroit charmants, mais ne captèrent pas du tout de quoi il s’agissait.

— T’as vu, Mimine, sont tof [3] ici hein !

— Oué, en France on sait quand même accueillir les touristes. C’est une fois aut’chose qu’à la mer où on te prend pour un plouc.

Pignouf monta la valise de madame qui se sentit soudain aussi importante que la reine d’Angleterre. Jamais son Apéricube n’avait eu une seule attention à son égard, étant du genre « chérie, apporte-moi ma bière », le cul sur le divan et les yeux collés à la télé. Mais elle y tenait. Il faisait partie des meubles. Puis ça décorait l’intérieur…

Quand ils apprirent que la patronne était belge aussi, ils insistèrent pour la rencontrer.

— Mme la duchesse est dans ses appartements. Je ne peux pas la déranger.

Ils insistèrent encore : dites-lui que nous sommes des amis belges.

Tous les Belges sont amis, surtout quand ils se rencontrent à l’étranger…

Pignouf soupira. Déjà qu’il devait faire le service, si en plus on lui demandait d’être commissionnaire, c’était too much.

Mais le bon petit soldat obtempéra. Si c’étaient des amis, alors il pouvait faire une exception.

Dans la nouvelle conception du domaine, la vieille avait finalement accepté de virer son salon du hall d’entrée et d’aménager « ses appartements » à l’étage. Sa chambre, décorée en lupanar, avec la photo de JCVD sur sa table de chevet et un Christ au-dessus du lit, parce que ça peut toujours servir, était dans les tons rouges, ce qui, selon elle, incitait à la gaudriole. Elle comptait y attirer quelques clients bien membrés pour passer des nuits dignes des Contes immoraux [4].

Mme la duchesse avait décidé de ne faire entrer chez elle que ceux qu’elle allait sélectionner avec soin, après avoir zieuté derrière les miroirs sans tain placés dans chaque chambre. On lui avait proposé de relayer le tout vers un ordi sur lequel elle pourrait tout voir sans se déplacer, mais elle préférait la saveur désuète des vieilles méthodes de voyeurisme.

Donc, elle dit à Pignouf de prévenir les visiteurs qu’elle arriverait quand elle aurait le temps. Ils n’avaient qu’à patienter dans le hall. Elle n’était pas à leur disposition et était très occupée. Ne rien faire est parfois bien plus laborieux que de travailler et c’est tout un art. De toute façon, faut toujours avoir l’air busy, sinon t’es suspect.

Allongée sur son plumard, elle potassait tous les articles qui parlaient de Jackie Stallone, devenue son modèle pour rajeunir. Son but était de la rencontrer, ce qui la mènerait inévitablement au fiston dont elle ne ferait qu’une bouchée. C’est pas Rambo qui allait lui faire peur. Et comme il était pote avec Jean-Claude, dès qu’elle serait au top of the fashion and the Botox, clac ! Cette fois, mon gamin, tu ne pourras plus me résister.

De son vrai nom Jackie Labofish, qui sentait bon l’air marin, 92 ans au compteur, elle avait une langue bien pendue, comme celle de mémé Cornemuse, et avec presque autant de venin. Astrologue (elle lisait dans les raies des culs) – Cornemuse dans les couilles –, trapéziste, danseuse de night-club et manager de catcheuse. Aucun regret et la mort, elle lui faisait un doigt. Beaucoup de points communs avec la vieille. Maquée à un petit jeune de 60 piges, là elle se démarquait de Cornemuse qui ne voulait pas s’encombrer d’un mec, encore moins d’un de seconde, si pas de troisième main qui avait déjà les panards dans des pantoufles. 60 ans, c’était trop vieux pour elle, lui en fallait un encore frétillant du plumeau.

Jackie prétendait tenir la forme grâce aux épinards, comme Popeye. Mémé Cornemuse tenait la sienne grâce à une trappiste prise au petit déj. En Belgique, « une bière = un steak », question de culture.

Malgré le fait que la mère de Sly déclarait avoir trop abusé des crèmes qui repulpent la peau et la font ressembler à une orange, ainsi que des opérations de chirurgie esthétique ratées qui lui ont donné une tronche d’écureuil, précisant : « J’ai l’impression d’emmagasiner des noix pour l’hiver », mémé Cornemuse était bien décidée à passer par le bistouri.

Au milieu de la nuit, Cornemuse était toujours plongée dans ses méditations botuliques, rêvant de sa rencontre avec Jackie, quand on frappa de nouveau à sa porte.

— Et merde, on n’est jamais tranquille ici ! grogna-t-elle.

C’était de nouveau Pignouf qui venait lui faire part d’un gros problème…

— J’ai trouvé un volontaire pour les tarlouzes, Roger Robinet. Il s’y connaît en tuyauterie. Par contre, j’trouve pas de partenaire pour les Duvuiton…

— T’as qu’à proposer tes services, suggéra la vieille.

— J’aime pas les blondes.

— Et bégueule avec ça !

— Puis j’suis pas payé pour faire des heures sup, déjà que j’outrepasse mes attributions et que selon le syndic je…

— Ta gueule, espèce de branleur de couilles à chien ! Et Bocuze, il peut pas faire un extra ?

— Non, je lui ai demandé, ainsi qu’aux autres membres du personnel, c’est niet, sauf si on est augmentés.

— Mais c’est quoi, ce stûût [5] ? Il est hors de question de vous augmenter, je suis pauvre.

Dans le Manuel du boss parfait, mémé Cornemuse avait lu que le patron devait toujours se faire passer pour un minable, même s’il avait un Picasso dans son salon. Toute façon, n’avait qu’à dire que c’était une copie et basta. Sinon, tu te fais sucer les rognons et le croupion avec. Si tu veux rester la reine des moules sur ton rocher, dis-toi que le petit personnel est une sangsue et méfie-toi des lèche-culs. Ils te font le baisemain pour te piquer ton portefeuille.

Cornemuse enfila son peignoir en soie rouge, façon Lucien Bodard, alias Lulu le Chinois.

Puis elle descendit les escaliers, telle une meneuse de revue.

Jeannine et Apéricube s’étaient endormis sur le canapé, attendant la diva des fritkots [6]. Pour patienter, ils avaient puisé dans leur kit de survie et vidé quelques bouteilles qui gisaient par terre.

— Et ces deux ploucs, c’est qui ? grommela Cornemuse.

— Ce sont vos amis les Belges.

— J’ai pas d’amis. Comme disait ma tante Yvette : « Pas d’amis, pas d’ennuis. » T’as qu’à demander à Mimosa de te filer un coup de main pour porter la grosse dans la chambre de ceux qui veulent partouzer et l’affaire est in the pocket. Kapich, tronche de cake ?

— Euh, je crois qu’ils ne savent pas que c’est un bordel ici et…

— Holààà ! Halte, mon gaillard ! Mesure ton langage, sinon je te vire à coups de pied au cul. C’est pas un bordel, c’est un lieu de ressourcement intérieur.

Pignouf resta comme deux ronds de flan. Ça moulinait là-dedans…

— Alors, magne-toi et va chercher l’autre andouille. Pi tâche de pas réveiller son rima, à la bétonnière. Homme qui roupille, femme qui frétille.

Pignouf se rendit chez Mimosa, qui de toute façon ne dormait jamais, et était occupé à s’acharner sur sa manette de jeux vidéo en jurant.

Jeannine fut emmenée dans la chambre des Duvuiton, avec des menottes sur un plateau, cadeau de la maison.

Nuit de Chine, nuit câline, nuit d’amour… Elle allait vivre son Histoire d’O, avec ses chaussettes Damart.

Bébert se régala et passa ensuite derrière le tableau des deux homos qui chantaient « À la queue leu leu », en contournant le lit à poil, l’un dans l’autre, pour ne pas se perdre, pendant que Roger faisait le tigre rugissant à quatre pattes sur le lit, les couilles à l’air.

Le lendemain matin, on ramena Jeannine sur le canapé, près de son légitime qui roupillait toujours, merci, petit Jésus. Elle avait enfin connu l’extase, ce qui lui donnait un air béat, genre Bernadette Soubirous qui a vu l’Immaculée Contraception. Trop occupé à émerger des limbes de sa gueule de bois, Apéricube ne remarqua rien du tout. Y a des gens qui passent toutes leurs vacances dans leur caravane sans voir qu’il y a la mer à côté.

Les lapins roses avaient le plumeau en panache et les Duvuiton étaient ravis. Tellement ravis qu’ils décidèrent de passer une nuit de plus dans cet endroit idyllique.

Là, ils n’auraient pas dû… Mais vraiment pas !

1. Bourré = charmant petit village français, célèbre pour ses carrières de « pierre à bâtir » et qui fut un des hauts lieux de la culture du champignon de Paris (meilleurs cuits dans du pinard évidemment).

2. Criminelle zat = morte pétée (après avoir mangé des champignons de Paris, par exemple…).

3. Tof = charrette.

4. Contes immoraux = superbe film érotique de Walerian Borowczyk. Les Cinquante nuances de Grey, à côté, c’est Du mou dans la gâchette avec Jean Lefebvre.

5. Stûût = c’est quoi, ce bazar ici une fois, fieu ?

6. Fritkot : baraque à frites.

28

Anne-Sophie Duvuiton avait d’autant plus apprécié les ébats avec celle qu’on leur avait livrée fleurie de menottes qu’elle la trouvait grosse et moche, ce qui, de fait, ne constituait aucun danger. Il était évident qu’elle n’avait pas la classe pour faire craquer Arnaud, plus habitué au parfum Hermès qu’aux senteurs des pinèdes.

Cette nuit, ils allaient essayer un mâle, histoire de varier les plaisirs. De préférence un baraqué et bien membré, tant qu’à faire.

Cornemuse espérait voir débarquer quelques touristes pour satisfaire les Duvuiton, mais on annonçait de gros orages dans la région. Peu enclins à prendre les routes, les clients n’affluèrent pas et le couple fut le seul à passer la nuit au centre de ressourcement intérieur. Qu’à cela ne tienne, mémé Cornemuse était une femme pleine de ressources. Elle leur proposa d’abord ses sévices, vantant son expérience et ses mérites, tout juste si elle n’avait pas reçu la croix d’honneur pour services rendus à la patrie. Mais Mme Duvuiton exigeait un homme, un vrai. La vieille fouilla dans le catalogue de la maison et proposa l’affaire à Fioul Brûleur qui accepta à condition de garder son caleçon sur la tête. Ça le rassurait. Ce coup-ci, Arnaud demanda s’il pouvait déposer son argent dans un coffre, c’était plus prudent. La veille, tout excité à l’idée de vivre ses fantasmes, il n’y avait pas pensé. Il voyageait toujours avec une grosse liasse de billets et sa carte Gold car il aimait chiner en cours de route et préférait ne pas laisser de traces vis-à-vis des impôts. Son grand-père avait passé sa vie à les entuber, pour ça qu’il était devenu riche.

Il confia donc son précieux larfeuille à la patronne… Autre grave erreur !

— Il est entre de bonnes mains, le rassura Cornemuse, je vais de ce pas le mettre au coffre.

Aussitôt qu’elle eut regagné sa chambre, elle fourra son nez dans les billets et se mit à les compter. Y en avait un paquet ! Elle avait la nuit pour réfléchir et élaborer un plan.

Fallait mettre Fioul Brûleur dans la combine et le gratifier d’une petite com pour qu’il ferme sa gueule et lui file un coup de main.

Pendant que les Duvuiton prenaient leur repas du soir, se goinfrant de pain vu le menu bizarre : tête de veau au chocolat… elle briefa le fêlé du calbar.

L’idée était de menotter le couple, de lui administrer une bonne dose de somnifères dans le champagne et de le flanquer à l’arrière de sa bagnole. Fioul Brûleur n’aurait plus qu’à les conduire sur une aire d’autoroute, là où on détrousse les voyageurs. Et Cornemuse suivrait avec sa cage pour rapatrier son petit personnel. Le tour était joué !

Sauf que rien ne se passe jamais comme prévu, surtout à Saint-Amand-sur-Fion.

29

L’orage grondait, ce qui rendait encore leur nuit plus excitante. Fioul avait mis une cagoule en cuir et fouettait Anne-Sophie qui n’avait jamais connu un tel orgasme. Elle en redemandait, la chienne ! Manque de pot, ils n’avaient pas touché au champagne, gracieusement offert par la maison pour cette deuxième nuit. Faut fidéliser ses clients.

Fioul Brûleur espérait bien assoiffer ses partenaires, à force de les épuiser. Au moment où ils s’affalèrent sur le lit, il pensa que c’était le bon moment pour leur proposer un p’tit coup à boire. Soudain, un éclair fit péter les plombs et ils se retrouvèrent dans le noir. Fioul se précipita dans le couloir, direction la cave pour aller jeter un œil au compteur. Il croisa la vieille avec un candélabre dans les escaliers.

— Ça y est ? Sont out ? demanda-t-elle.

— Non, z’ont pas voulu boire.

— Et merde, les cons !

— J’vais remettre les plombs.

— C’est ça, et tant que tu y es, remets aussi les tiens…

Fioul Brûleur ne saisit pas l’allusion et disparut dans les ténèbres tandis que Cornemuse grimpait les marches en se demandant comment elle pourrait bien mettre son plan à exécution.

Soudain, un hululement inquiétant lui parvint de l’étage où créchaient ses clients. Mémé Cornemuse rebroussa chemin et alla dans sa chambre chercher le fusil planqué derrière l’armoire. Celui-là même avec lequel elle avait voulu tuer le bon Dieu [1].

Ni une ni deux, elle fonça vers la chambre des Duvuiton et les trouva nus et terrifiés, face à un fantôme qui apparaissait à chaque éclair.

Mémé Cornemuse visa l’ectoplasme et l’explosa.

Des bouts de bide giclèrent sur le mur. Bizarre pour un fantôme !

Pétrifiés, Anne-Sophie et Arnaud restaient collés au mur comme des mouches frappées par une tapette. Cornemuse souleva le drap de lit qui recouvrait le fantôme et, comme par magie, la lumière revint. C’est là qu’elle découvrit le cadavre de Ramona, la femme du maire, ah, la salope ! Tout ce cirque pour faire croire que le domaine était hanté et chasser les clients.

Quand Cornemuse croisa le regard des Duvuiton, elle sut qu’ils allaient la dénoncer. Ils venaient d’assister à un meurtre, et même si elle avait flingué un fantôme, y avait de la bidoche plein les murs et ça, c’était pas catholique.

La survie étant souvent une question de réflexe, la vieille n’hésita pas une seconde et envoya le reste de la chevrotine dans le buffet des deux zigues.

Puis elle referma la porte de leur chambre et regagna ses appartements. Elle mit Expendables 2, un film d’art et d’essai, avec son idole JCVD. Et elle s’endormit en rêvant qu’il l’emportait sur un tapis volant. Sweet dreams…

1. Lire La vieille qui voulait tuer le bon Dieu (Belfond/Pocket), prix du public de Saint-Maur.

30

La journée du lendemain se passa pépère tranquillou, genre morne plaine avec personne à l’horizon. Un jour sans. En revanche, le maire ne semblait pas s’inquiéter outre mesure de la disparition de son épouse qui avait l’habitude de se casser chez sa sœur sans prévenir. Quant à Kéké, y a longtemps qu’il ne se souciait plus de ses parents, trop occupé à fantasmer sur la femme de ses rêves qu’il comptait bien retrouver dans la grotte miraculeuse. Il n’avait lu qu’un seul livre à l’école, Le Grand Meaulnes, et soudain, cette histoire avait pris tout son sens, des années après. Meaulnes, c’était lui, et Yvonne de Calais la bombe sexuelle qui lui avait fait connaître le nirvana le fameux soir du mariage de cette vieille Cornemuse. Il nageait en plein romantisme. Voilà plusieurs nuits qu’il allait traîner du côté de la grotte, espérant y voir une apparition, celle de la muse qui hantait toutes ses pensées. Et il l’avait vue ! Elle était passée pas loin de lui, ombre furtive, fantôme de brume, en robe blanche virginale, puis avait pénétré dans le domaine. Quand il se remémorait ce moment, il pensait même qu’elle avait traversé les murs. N’était-elle pas arrivée en chevauchant une licorne ?

Eh oui ! Kéké était passé de Breaking Bad au monde merveilleux de Little Poney. Dure chute !

Au lieu d’appeler la fée ou de la suivre, il était resté pétrifié et fasciné par ce qu’il venait de voir.

C’était décidé, cette nuit, il retournerait au domaine et si elle réapparaissait, il la suivrait.

La nuit suivante, il attendit longtemps. Et ne vit rien. Au moindre bruit, il scrutait l’horizon, planqué à l’entrée de la grotte, espérant apercevoir une licorne ou un tapis volant avec sa dame de cœur à bord. Mais que tchik. Pourtant, il s’en passait des choses de l’autre côté de la baraque !

Sous le commandement de mémé Cornemuse qui orchestrait les opérations, Pignouf et Fioul Brûleur trimballaient un tapis, avec enroulé dedans, comme un chicon dans une tranche de jambon [1], le corps de Ramona Pignet. Direction le jardin du maire. Au moment où ils déroulèrent le tapis, Pignouf et Fioul eurent un haut-le-cœur. La tête déjà bien abîmée de la dame s’éparpilla sur le sol.

— Trop de pipes tuent la gueule [2], conclut Cornemuse.

Le petit personnel creusa un grand trou et plouf ! Au revoir, Berthe.

— Quand même, marmonna Pignouf, on n’enterre pas les gens comme ça avec rien dessus.

— T’as raison, dit la vieille.

Elle alla piquer un nain de jardin qui trônait devant des hortensias et le planta sur la tombe.

— Comme ça, il pourra niquer Casper, lâcha-t-elle en guise de sermon.

Maintenant, il ne restait plus qu’à descendre les Duvuiton à la cave en attendant de trouver une solution.

Sur le chemin du retour, la vieille lâcha un pet sonore. Les deux autres se marrèrent et elle les traita d’ignares.

— C’est comme ça que font les harengs en milieu sous-marin, pour rester groupés, leur expliqua-t-elle. Ils émettent un bruit aigu, accompagné de petites bulles provenant de leur anus. Ainsi, les bancs restent soudés dans les ténèbres [3]. J’ai fait ça pour pas qu’on se perde, bande de nazes.

Pignouf et Fioul Brûleur cessèrent de rire. La science, ça se respecte.

1. Chicons au gratin (endives enroulées dans du jambon avec une sauce blanche), spécialité belge, miam !

2. De Jenny Bel Air, la copine travelo de mémé Cornemuse.

3. Authentique ! (Mémé Cornemuse ne lit pas que Voici…)

31

Dès l’aube, mémé Cornemuse déboula à la gendarmerie pour raconter ce qu’elle avait vu cette nuit chez le maire.

Un plouc à képi prit sa déposition, le neurone baignant encore dans l’alcool ingurgité la veille.

— Nom, prénom, adresse…

— Cornemuse. Duchesse de Bimbo Land et si tu sais même pas qui je suis, j’me casse, j’ai rien à faire dans ce sac à poux.

— M’enfin, madame, c’est la règle et…

— M’en fous. Je viens juste dire que j’ai vu le maire avec une pelle cette nuit dans son jardin.

— Aucune loi n’interdit au citoyen de biner son jardinet à l’heure qui lui convient, décréta le poulet.

— Et tu trouves ça normal qu’il remue la terre en pleine nuit, puis qu’il balance un tapis dedans ? Bien sûr, tu vas me dire qu’aucune loi n’interdit au citoyen d’enterrer sa carpette dans son potager quand tout le monde roupille, hein, face d’œuf ?

— Madame, je vous prie de rester polie, sinon je…

— Tu quoi ? éructa la vieille.

— Bon, calmons-nous…

— Je suis calme ! hurla-t-elle.

— Vous avez de la chance : vous pourriez être ma grand-mère et j’ai du respect pour les personnes âgées, sinon…

— Qu’est-ce qu’y dit là, la chips au paprika ? Ôte ton falzar bleu minet et j’te dévisse le robinet avec mes dents, p’tit con.

— Sans vouloir vous vexer, vos dents ne tiendraient pas le coup, répliqua le gradé, qui tentait l’humour pour désamorcer la bête.

— Quoi ça ? Mes dents, j’les ai pas achetées chez Emmaüs, hein !

Le gradé respira un bon coup, technique zen, et continua :

— Très bien… Donc, vous disiez que tout le monde roupille la nuit, sauf vous apparemment… Peut-on savoir ce que vous faisiez là à cette heure tardive, une femme de votre âge ?

— Hein ? Mais qu’est-ce qu’il a avec mon âge, çui-là ? Je faisais mon jogging, voilà.

— Ah.

— Ce type n’est pas net. Il a du sirop de Liège dans les circuits. Faut envoyer vos troupes chez lui et fouiller sous les bégonias. J’suis sûre qu’il cache des choses…

— On ne peut pas envoyer un staff comme ça, sur une simple supposition. C’est le maire quand même !

— Ce serait encore le président de la République, c’est pas parce qu’on a une médaille qu’on peut pas s’appeler Landru.

— Bon, je vais voir ce que je peux faire, répondit le flic.

— Tu vas rien voir du tout et tu vas me chercher ton chef.

— Je ne peux pas le déranger, il est occupé.

— Très bien.

Et elle sortit du bureau pour débouler dans celui du chef qui fut tellement estomaqué de voir débarquer la furie qu’il en resta pantois, juste le temps qu’elle lui explique l’affaire. « Un meurtre, insista-t-elle, je suis sûre qu’il y avait un cadavre dans le tapis, j’ai vu pendre un bras. D’ailleurs où qu’elle est, sa gonzesse, hein ? »

Avec de tels arguments, le chef ne put faire autrement que d’aller vérifier sur place. Il se creusa la tête pour trouver des excuses à dire au maire et que, bien évidemment, il venait suite aux délires de cette vieille folle de Cornemuse qui n’avait plus toute sa tête.

N’ayant aucune confiance dans les gens en général et dans la police en particulier, mémé Cornemuse suivit le chef jusqu’à la demeure de Jules Pignet qui s’apprêtait à partir à la mairie. Il puait l’aftershave bon marché.

— T’as déversé ton Flytox sur toi, fieu ? s’étonna Cornemuse qui se mit à éternuer.

— Qu’est-ce qu’elle me veut, celle-là ? grogna le maire.

S’emberlificotant dans un paquet d’excuses, le chef en vint au fait.

N’ayant rien à se reprocher, du moins côté jardin, parce que côté cour… Pignet rassura le flic et lui dit qu’il ne voyait aucun inconvénient à ce qu’il jette un coup d’œil dans son potager, vu qu’il n’y allait jamais. C’était sa femme qui s’en occupait.

Et là, derrière un massif de fleurs, un nain trônait sur un monticule de terre fraîchement retournée, de la taille d’un corps humain…

Le chef demanda où était Mme la maire. Réponse du mari :

— Je pense qu’elle est partie chez sa sœur Marie-Charlotte.

— Qui rit quand on la pelote, ne put s’empêcher d’ajouter la vieille.

Les deux hommes la regardèrent d’un air dépité. Décidément, cette femme avait été élevée dans un pot de chambre.

— Je suis désolé, fit le chef, mais on doit quand même vérifier ce qu’il y a sous ce monticule. C’est trop gros pour être une taupe.

Cornemuse siffla d’admiration. Le chef de la police avait un sacré esprit de déduction…

Il appela du renfort. On creusa. Et on trouva le cadavre de Ramona Pignet, la tête en compote et les doigts raides comme des saucisses Bifi.

Le maire fut embarqué au poste, avec le nain comme pièce à conviction.

On chercha Kéké pour lui annoncer le décès de sa mère. Il était introuvable. Prostré dans la grotte miraculeuse, il se branlait en pensant à celle qui lui avait fait connaître le paradis. Il ne savait pas encore que le déluge n’était pas loin…

32

Enfin débarrassée du maire, Cornemuse se sentit soulagée. Il n’allait plus l’emmerder avec ses logements sociaux. Tant que ça l’amuserait, et surtout tant qu’elle n’aurait pas réuni la somme pour se faire un lifting complet afin de séduire JCVD et passer le reste de ses jours à se dorer la pilule avec lui sur son yacht, elle ne vendrait pas le Kingdom of Bimbo Land. Et c’est pas ce petit trou du cul d’adjoint qui y parviendrait. Lui, il n’avait pas les couilles.

Mais quand t’es allongé dans ton transat, peinard tranquille, t’as toujours une merde de pigeon qui se scratche sur ton crâne.

Et ce soir-là, ce fut un car de Japonais !

Le véhicule était tombé en panne à cinq cents mètres du domaine et les Japs avaient débarqué chez Cornemuse, prêts à payer ce qu’il fallait pour être logés et surtout nourris car ils avaient la dalle. Le hic, c’est qu’à cette heure les magasins étaient fermés et qu’il n’y avait pas assez de nourriture dans le congélo.

Bocuze tirait la gueule.

Mais mémé Cornemuse avait toujours plus d’une frite dans son cornet ! C’était une magicienne… « T’inquiète, qu’elle lui avait dit, m’en occupe. Ce soir, tu auras de la bidoche pour un régiment, prépare tes sauces, gamin. »

Elle réquisitionna Roger Robinet et Pignouf pour lui donner un coup de main – traduire : exécuter ses ordres pendant qu’elle les regardait bosser.

On fonça à la cave où gisaient les Duvuiton, affalés l’un contre l’autre, c’était mignon tout plein. Les couples sont souvent plus complices morts que vivants.

Vu la fraîcheur de la cave, aucune mouche n’était venue tourbillonner autour du festin dont la chair semblait encore comestible.

— Vous me remontez la viande dans la cuisine, ordonna la vieille. Et la laissez pas traîner par terre, j’voudrais pas que les clients trouvent un clou rouillé dans le gigot.

Ils trimballèrent d’abord la dame, par galanterie. C’est pas parce qu’on est dans la mouise qu’il faut perdre ses bonnes manières…

Ensuite, ils redescendirent chercher monsieur qui était un tantinet plus lourd. Ils le déposèrent sur la table de travail, au milieu des casseroles, pendant que madame attendait sur une chaise, la tête affalée sur l’épaule et le regard torve.

Bocuze, qui, visiblement, ne comprenait pas ce qui se passait, s’indigna.

— Qu’est-ce que vous fichez dans MA cuisine, bande de nazes ! Et eux, qu’est-ce qui leur est arrivé ? Pourquoi vous me les emmenez ? C’est pas un hôpital ici !

— Sont morts. Querelle de ménage, suicide collectif. Elle l’a zigouillé et lui, dans un dernier sursaut, couic ! il lui a pris le revolver des mains et il a tiré. Comme dans les films américains. Ça arrive…, expliqua Cornemuse. Et puisque t’as pas de bidoche pour les touristes du Soleil-Levant, on t’en apporte, alors on dit merci et on ferme sa gueule.

— Mais… je ne vais quand même pas servir ça à mes clients ! s’insurgea Bocuze.

— T’as du plat de côtes dans le congélo ? Non, hein ! Alors t’as pas le choix. Pi c’est d’la bonne viande bio, j’ai trouvé des biscuits de chez Naturalia dans le sac de la moukère.

— Ah ben si c’est bio, fit le chef, ça change tout. Moi je ne fais que de la qualité.

— Alors roule, ma poule, assez discuté maint’nant, on découpe. Toi, Roger, tu prépares le hachoir. Ce soir c’est sushis au bœuf façon Bocuze. J’te laisse le choix de la sauce.

— Gribiche, décréta le chef. Vais la préparer pendant que vous vous occupez de la viande.

Pignouf fut chargé de la découpe. Il protesta parce qu’il ne voulait pas salir sa belle veste. Cornemuse soupira et lui tendit un tablier.

Fioul Brûleur, qui venait de débouler dans l’antre de la haute gastronomie, ne bronchait pas et semblait observer tout ça d’un air désapprobateur.

— Qu’est-ce qu’y a ? grogna la vieille.

— Quand même, ça ne se fait pas !

— Quoi ça ?

— Ben… découper des gens en morceaux.

— Ah non ? Et pourquoi ?

— Ben… C’est pas très catholique.

— T’es catho, toi ? Tu vas à la messe le dimanche ?

— Non.

— Bon. Alors ferme ton clapet. Si tu tues un animal pour le laisser dans le fossé, c’est pas top. Mais si tu le tues parce que t’as faim, c’est bien. Eh ben ici, c’est pareil. Les niakoués y z’ont l’estomac dans les tongs et nous on fait une bonne action.

— C’est sûr que vu comme ça, admit Fioul.

— Le tout est une question de point de vue.

— Mais s’ils savent qu’ils vont manger des humains… quelle horreur !

— D’abord, ils n’en sauront rien parce que le premier qui dit, il est viré avec ma pantoufle au cul et ensuite, eux, ils mangent bien du chien ! Et ça, c’est pire parce que les bêtes sont plus gentilles que les hommes, c’est bien connu. T’as déjà vu un animal qui tue pour le plaisir ? C’est toute la différence. Puis t’as qu’à demander à Brigitte Bardot. Et à l’autre avec sa perruque poudrée : « Plus je connais les hommes, plus j’aime les chiens », Mme de Staël.

— C’est qui, celle-là ?

— Une qu’avait pas son croupion sur la commode.

Une fois les morceaux débités et passés dans le hachoir, Bocuze les fit dorer à la poêle avec des petits oignons et de l’ail. Ensuite, il versa la sauce gribiche : un jaune d’œuf écrasé à la fourchette, avec sel, poivre, moutarde, citron, vinaigre, persil et estragon. Et pour le finishing touch, des câpres et du blanc d’œuf avec des cornichons coupés en rondelles. Plus un secret du chef que je ne peux pas vous révéler ici par pur souci de déontologie. Mais en entrée, Bocuze avait prévu quelques cafards caramélisés (ça grouillait dans la cuisine) et c’était à la mode.

Le petit personnel fut réquisitionné pour dresser les tables, Bertha insista pour qu’on les garnisse de ses candélabres enrobés d’une housse au crochet vert fluo et Lulu Turlute exécuta quelques lancers de jambes, style french cancan du pauvre, histoire d’exciter les papilles des suceurs de Tamagotchi.

L’entrée ne fit pas l’unanimité car la plupart des convives pensaient que leur grand-mère ou leur tante avait pu se réincarner en insecte, raison pour laquelle ils ne les écrasaient jamais au Japon.

En attendant le plat, l’un d’eux fila aux toilettes et mémé Cornemuse le suivit. Elle ne s’était jamais tapé un Japonais et trouvait que ça manquait à ses expériences spatiales. Quand elle lui mit la main au panier en guise de bienvenue, il poussa un cri de vierge effarouchée.

— Ben quoi, chez nous c’est comme ça qu’on dit konnichiwa.

Cornemuse ne connaissait que ce mot-là qui voulait dire « bonjour ». Elle était fan des reportages d’Antoine de Caunes à la télé et avait vu Toqué de Tokyo. Puis elle le trouvait sexy.

Le pauv’Japonais lui expliqua dans un parfait français qu’il était marié à Néné et qu’elle serait très jalouse si elle apprenait ça.

— Elle verra rien, assura la vieille. Elle est à table avec les autres truffes.

— Non, non, elle est ici avec moi.

— Ah bon ? Où ça ?

— Là, fit-il en lui montrant sa poche.

— C’est une naine ?

Il se mit à rire et sortit son iPad. Tapota sur l’écran et lui montra le dessin d’une bimbo manga avec des cheveux roses et des nichons prêts à péter l’écran.

— C’est quoi, ça ?

— Ma femme. Je l’ai épousée devant un prêtre et on a fait une cérémonie. Elle ne me quitte jamais. J’avais le choix entre Manaka la sportive, Rinko la peste et elle, douce et gentille, trop heureuse de recevoir toutes mes attentions.

— Une potiche, quoi !

— Mais non ! s’exclama l’amoureux transi. Elle est extraordinaire et ne me contrarie jamais. Elle est bélier, travaille à mi-temps dans un resto et adore les sucettes à l’anis.

— Tu te fous de ma gueule ?

— Non, pas du tout, madame, je n’oserais pas ! Néné et moi sommes in love depuis deux ans.

— Putain, faut avoir un pet au pinnemoech [1] pour s’enticher d’un dessin qui en plus porte un nom de nibar !

— Chez nous c’est très courant. Ma sœur a adopté une ravissante petite fille qu’elle promène partout en landau. En réalité, c’est une poupée…

— Ouais… Toutes les gamines jouent à la poupée, c’est normal. Ce sont des pétasses. Moi j’préférais les revolvers à eau et les arcs à flèches.

— Ma sœur n’est plus une gamine, elle a 42 ans.

— Ah, d’accord… Z’êtes tous siphonnés dans la famille !

— Non, madame, au Japon, beaucoup de gens font ça. Ce sont nos coutumes. Nous sommes tous otaku de quelque chose.

— Quoi ça ?

— Fous, passionnés…

— Bon, ben merci pour ce guide de voyage, mais en attendant, j’ai toujours pas tâté le terrain, moi… T’enlèves ton froc ?

— Si vous insistez, je vous fais un kumité [2] ! dit-il en prenant une position de karatéka.

— Bon, bon, ça va, te fâche pas, gamin. Ben j’m’en souviendrai, des petits scarabées. Sont pas accueillants. Me casse.

La vieille regagna la cuisine, l’air bougon. N’aimait pas qu’on lui résiste.

Le fumet qui s’exhalait des fourneaux embaumait tout le resto. Un mélange de viande grillée et de saveurs provençales. Trop bon ! Le seul problème est que le Parkinson de Bocuze faisait qu’il mettait plus d’épices sur son tablier que dans les plats, mais à part ça, tout allait très bien, madame la marquise.

Les bridés se régalèrent ! Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que l’un d’entre eux pousse un cri. Il venait d’avaler quelque chose qui lui était resté coincé dans la gorge. Il se mit à devenir tout rouge et à émettre des halètements rauques. Il étouffait.

Alertée par les remous, mémé Cornemuse, qui vidait une bouteille de rouge dans la cuisine, fonça. N’écoutant que son bon cœur, elle attrapa le Japonais par les couilles et les serra si fort qu’il recracha l’intrus.

— C’est rien, fit Cornemuse en ramassant la chose, c’est un os de poulet. Sorry for the dérangement, la maison offre le Champomy.

Et elle ramena l’objet qu’elle déposa sur la table de travail de Bocuze en braquant la lampe dessus.

1. Pinnemoech = béret alpin chez les Belges (donc sans baguette) mais avec une tutte sur le dessus.

2. Figure de karaté. Jeu de mains…

33

Après avoir passé la nuit à picoler et dépensé tout leur fric, les joueurs de koto [1] s’en allèrent repus et contents, sans se douter un seul instant qu’un des leurs avait failli clamser en avalant un stérilet !

Il était convenu qu’à la fin du mois, mémé Cornemuse rémunérerait son petit personnel, selon les compétences de chacun. C’était bien là le problème…

Elle voyait s’accumuler le pognon et n’avait nulle envie de le partager. Après tout, c’était elle, la propriétaire. Et les autres devaient déjà être bien contents qu’elle les tolère sous son toit ! Encore quelques semaines et elle aurait de quoi s’offrir son rêve : partir aux States rencontrer Jackie Stallone et lui demander des conseils pour rajeunir. Même si elle avait été déçue parce que JCVD lui avait filé un râteau, elle n’était pas du genre à capituler. Renoncer, c’est mourir. Elle avait brodé cette devise au point de croix sur sa première culotte en interlock.

Un soir, mémé Cornemuse vit débouler Kéké qui avait finalement décidé de l’affronter pour lui soutirer des renseignements sur la liste des invités lors de son mariage. Il lui avoua avoir traîné parce que, quelque part, il avait peur de retrouver l’amour de sa vie, peur d’être déçu, et puis il avait quand même trinqué avec la mort de sa mère et l’emprisonnement de son père.

— Oué, j’ai appris ça. Quel drame ! C’est terrible…

— Oui. Je me sens très seul. Pour ça que je veux la retrouver.

— Mmm… j’ai plus la liste des invités et m’en souviens plus.

— Oh zut ! fit-il, visiblement déçu.

— Désolée, j’peux rien faire pour toi, déclara la vieille en commençant à fermer la porte.

— Je donnerais tout pour la retrouver.

— Tout ? fit Cornemuse soudain intéressée. T’as quoi à donner à part ta bite et ton couteau ?

— Du fric. Mon père avait planqué du pognon au Luxembourg et j’ai une procuration.

— Ah, ça change tout ! Je pense que je peux faire quelque chose pour toi…

— C’est vrai ? Quoi ? demanda Kéké avec une lueur d’espoir dans les yeux.

— Regarder dans ma boule de cristal. Mais faut payer à l’avance. Va chercher du pognon. C’est cinq cents euros pour la première séance.

— Putain ! C’est cher !

— Alors au revoir.

— Non ! Attendez, je vais chercher l’argent à la maison et je reviens.

— C’est ça. Et si tu ramènes un litron de rouge, genre château-morgon, en prime, je lis dans ta couille gauche.

— C’t’une blague ?

— J’ai l’air de plaisanter ?

— Euh… non.

— Alors file ! Je prépare ma boule.

Quand Kéké fut de retour, la vieille avait installé tout son décorum : boule de cristal sur une nappe rouge, bougie noire, araignée en plastique près d’un pendule, et surtout elle avait mis une perruque noire, de grands anneaux aux oreilles, un châle de gitane et des bracelets qui font cling cling.

Très impressionné, Kéké s’assit sur la chaise en face d’elle qui trônait dans un fauteuil Louis quelque chose.

— Le fric et le pinard d’abord, sinon j’vois rien dans ma boule, décréta la vieille.

Il déposa la bouteille et le billet sur la table. La séance put commencer après qu’elle eut débouché le grand cru et lampé une goulée, histoire de se mettre en communion avec l’au-delà.

— Je vois…

— Vous voyez quoi ? s’impatienta Kéké.

— Putain, si tu m’interromps, les esprits vont foutre le camp. Tais-toi, je me concentre.

Elle respira un bon coup, fit quelques circonvolutions au-dessus de la boule de cristal et y plongea à nouveau son regard noir.

— Je vois une jeune femme magnifique !

— Oui, c’est bien elle !

— Une baiseuse hors pair…

— C’est ça ! Elle…

— Ta gueule j’ai dit ! Ah ben voilà, l’image est partie…

— J’suis désolé.

— P’têtre qu’avec un billet en plus, elle reviendra.

Kéké fouilla dans ses poches et en sortit un de cinquante, tout chiffonné, qu’il posa sur la table à côté des autres.

La vieille reprit son air inspiré.

— Ça y est ! Je la vois de nouveau. Elle te fait le signe du cœur avec ses doigts. Love, quoi ! Elle te kiffe grave.

— Ah !

— Putain, elle a l’air aussi conne que Violetta !

— C’est qui ?

— Une bête chanteuse genre crème pâtissière. Un truc qui dégouline de partout.

— Alors c’est pas elle, décréta Kéké.

— Si, c’est elle. Elle a un T-shirt « Kéké forever ».

— J’peux voir ?

— Chut ! Elle me montre un machin… Attends… J’vois pas bien c’que c’est.

Cornemuse chaussa ses lunettes et s’approcha de la boule.

— On dirait une saucisse. Une grosse et longue saucisse.

— C’est ma bite, lui assura Kéké.

— Ça doit être ça parce qu’elle la met en bouche. Aïe !

— Quoi ?

— Elle la mange. Attention, cette femme est dangereuse.

— Comme toutes les femmes, non ?

— Ouais.

— Je vais la revoir ?

— Elle fait oui de la tête.

Mémé Cornemuse colla son oreille contre la boule et dit :

— Cette nuit, à 2 heures pétantes, dans la grotte. Mais… Ah, j’entends mal ! Nom de Dieu, quand est-ce que les esprits vont articuler ?

Elle se redressa, se cura l’oreille avec son index et la colla à nouveau sur la boule.

— Mais à une condition : pas de lumière ! Elle veut faire ça dans le noir. Elle ne veut pas causer non plus. Juste tac tac et remballez la marchandise. Ah, attends, elle ajoute un truc… Elle veut s’envoyer en l’air sur une chanson de Ferre Grignard.

— Hein ? C’est qui, ça ?

— Comment ça, tu connais pas Ferre Grignard ?

— Ben non. Et toi tu connais Sefyu ?

— Évidemment, c’est un rappeur qui vient du Sénégal et qui a grandi dans la cité Emmaüs. Il a commencé dans le groupe NCC.

Kéké était soufflé !

— Et Ferre Grignard alors, c’est qui, ce zigue ?

— Un anar belge, qu’a pas eu d’bol et qui avait un putain de talent. T’as qu’à télécharger sa zique sur ton portable et tu la mets à donf, ça va exciter ta musaraigne, conseilla la vieille. Bon, allez, va pioncer pour être en forme cette nuit, gamin.

— J’peux pas, j’suis trop excité.

— Ben te paluche pas parce que ça va être ta fête ! Elle a dit qu’elle allait mettre le turbo, l’aut’ là.

— Merci, madame.

— Pas moi qu’il faut remercier, mais les esprits. Allez go ! J’ai du taf, moi.

La nuit venue, plaf, Cornemuse sortit à 2 heures du mat’ attifée comme une méduse de cabaret avec minijupe en cuir, potirons au balcon et enduite d’huile de vidange pour que ça glisse mieux. La culotte était restée au camping des Flots Bleus.

Kéké était pile à l’heure dans la grotte miraculeuse. Quand il vit apparaître la silhouette de sa bien-aimée, il cliqua sur son portable et on entendit Ferre Grignard chanter « Drunken Sailor », ce qui fila un coup de patate à la vieille. Tel un elfe venu du pays de Peter Pan, elle s’agenouilla sur la terre battue, fit glisser le jogging aux pieds de l’amoureux transi et fourra son ustensile dans sa bouche, optant pour la méthode du tourniquet togolais, apprise lors d’un de ses séjours au Havre, dans les toilettes d’un crapuleux troquet des docks, avec un de la Légion. Les bistrots sont les endroits où on voyage le mieux pour pas cher et sans risquer de se faire bouffer par un tigre.

Après ce petit tour en Afrique, la vieille retroussa ses jupes et s’empila sur l’obélisque, direction la Ville lumière. Avant que la tour Eiffel ne s’allume, elle sauta en bas du petit train de Montmartre pour procéder à un massage thaï, grelots compris dans le forfait, et jouer des claquettes avec son dentier, olé, viva España !

Le tour du monde en huit minutes, vite fait bien fait.

Elle n’avait pas que ça à faire !

Kéké repartit chez lui, pompaf kaput, le jogging en berne, la mèche en bataille et les burnes aussi vides qu’une canette de Jupiler dans la main d’un Belge.

Ferre Grignard avait cessé de chanter et était retourné à son comptoir avec les anges qui avaient compris que les humains picolent pour se faire pousser des ailes.

1. Koto = instrument de musique à cordes pincées utilisé en musique japonaise traditionnelle. Donc rien à voir avec Yvette Horner, quoi !

34

Kéké fit encore quelques tours du monde avec sa mystérieuse maîtresse. Contre toute attente, c’est elle qui se lassa la première et lui posa un lapin, ne lui laissant qu’un mot coincé dans la porte : « Le soleil d’été ne nous rassemblera plus autour de la marguerite primesautière, les pétales sont fanés. » La poésie rend les crasses plus élégantes… Puis il ne la vit plus jamais. Il eut beau retourner voir la diseuse de bonne aventure, Cornemuse prétendit ne plus rien discerner dans sa boule de cristal. Désespéré, il tenta de se pendre dans son grenier, mais la corde cassa. Puis il avala un tube de somnifères, mais il se réveilla deux jours plus tard avec des chamallows dans le crâne. Ensuite il voulut se jeter sous un camion, mais ce couillon de chauffeur freina à temps.

Dieu ne voulait pas de lui, c’était évident.

Sur les conseils de sa tante Georgette, il alla voir une psy, spécialiste des cas désespérés, qui avait la particularité de tricoter des chaussettes en écoutant ses patients. La psy lui conseilla de lire Le Mystère de la bougnette de Claude Mesplède, un livre auquel elle faisait souvent référence. Mais Kéké détestait lire, il trouvait que ça fatigue l’esprit. Après quelques séances infructueuses – il était taupinophobe, autrement dit il avait une peur panique des taupes, preuve qu’il ne voulait pas qu’on creuse à l’intérieur de ses pensées –, il repartit avec une paire de chaussettes décapotables, modèle cabriolet, avec les orteils à l’air, idéal pour les grandes chaleurs.

Il n’avait donc pas perdu son temps ! Et, graine de sésame sur le loukoum, il tomba amoureux de sa psy, ce qui en soi est la meilleure thérapie pour chasser les vieux problèmes – et les remplacer par d’autres –, personne ne l’ignore, mais on s’en fout. L’amour, c’est comme les Chokotoff [1], tu sais que ça te nique les dents mais t’en manges quand même.

Faut dire qu’elle était bandante et rigolote et qu’une de ses principales qualités était la générosité, ce qui fait pardonner tous les autres défauts d’un tel être humain. Sabrina Leguy était une rousse flamboyante, originale et très efficace pour régler les problèmes de ses clients. Une perle !

Sauf qu’au bout d’un moment, la psy en eut marre aussi (elle préférait les femmes) et elle envoya balader son client avec quelques paires de chaussettes en guise de cadeau d’adieu. Une paire pour chaque jour de la semaine, avec des couleurs différentes, selon ses humeurs. Elle lui expliqua que s’il était chinchin, il fallait mettre les roses et s’il était de bonne humeur, les lignées qui dégageaient des ondes permettant de partager son bonheur avec les autres. Furieux ? Surtout pas les rouges ! Plutôt une couleur apaisante, comme le parme. Kéké testa donc la thérapie de la chaussette, mais ce ne fut pas le pied.

En désespoir de cause, il finit par se faire une raison et retourna à sa première passion : Breaking Bad, qu’il regarda en boucle, décidant cette fois de s’identifier à Walter White plutôt qu’à Jesse Pinkman, histoire de changer un peu.

C’est là qu’on sent une évolution évidente dans le comportement humain, suite à une déception amoureuse qui passe de la phase apathique à la résurrection, grâce à la prise de conscience de la superficialité de la chose, étant donné, comme disait mon grand-père, que les femmes, c’est toutes des biques.

1. Chokotoff = caramels belges entourés de chocolat. Un bonheur pour les dentistes.

35

Au Kingdom of Bimbo Partouz, la morte-saison arriva avec ses touristes aussi rares que des cheveux sur le crâne de Homer Simpson. Mais un client de choix débarqua par le plus grand des hasards : Moundir, l’aventurier de l’amour ! Certes, il n’était plus au top de l’actu, mais à Saint-Amand-sur-Fion, c’était inespéré de croiser une telle « vedette », car on vit à une époque où du moment que t’as été « vu à la télé », même si c’est pour péter dans un micro, t’es une star.

Donc, Moundir posa sa valise dans le hall de l’antre de la luxure. Il avait atterri là de façon tout à fait fortuite, ayant décidé de faire une halte à mi-chemin de son périple vers le Midi où il allait retrouver une gonzesse pêchée sur le Net.

Bien entendu, Cornemuse s’arrangea pour que tout le village soit au courant, c’est-à-dire qu’elle fonça chez la coiffeuse se faire enrouler un bigoudi sur le devant du crâne, là où il lui restait quelques poils clairsemés.

Et pour être certaine que la nouvelle soit bien diffusée partout, elle ajouta : « Surtout, ne le dites à personne, c’est top secret ! »

À peine était-elle sortie de chez les « assassins du cheveu », comme elle appelait les capiculteurs paysagistes, que l’info se propagea à la vitesse de l’éclair. Un vrai raz-de-marée !

Mémé Cornemuse tenait à ce que son établissement devienne people, ça faisait partie de son plan.

L’idée était bien sûr d’attirer des gens connus pour prendre des clichés d’eux en train de forniquer et ensuite de faire du chantage, tu me files ton pognon ou j’te dénonce à bobonne et j’balance ça dans la presse. Paris Match n’avait qu’à bien se tenir, la concurrence se pointait.

C’est sûr que si la perlouze de Koh-Lanta posait ses arpions sur le domaine, ça allait attirer la jet-set ! Il fallut d’abord driller le petit personnel car ces ignares ignoraient qui était Moundir. Lulu Turlute le prit pour Jésus avec ses longs tifs, tout juste si elle ne se prosterna pas devant lui ! Quant à Pignouf, il crut que c’était un sans-papiers qui venait se planquer à Bimbo Land.

— Bande d’incultes ! grogna la vieille. Moundir, c’est l’aventurier de l’amour, the cerise on the pancake of Koh-Lanta. Faut vous cultiver un peu si vous voulez bosser dans le show-biz, hein ! Ti djeu, on n’est pas aidés…

— Moi je préfère regarder des émissions littéraires, c’est plus intéressant que ces conneries pour dégénérés du bulbe, décréta le général.

— Verlaine n’a pas ramassé que des feuilles mortes, il a aussi pondu « Le sonnet du trou du cul » et ça n’enlève rien à sa poésie.

Sur ce, elle pria Pignouf de monter le bagage du nouvel arrivant dans sa chambre, puis elle invita Moundir à déguster le verre de l’amitié, pompeusement appelé le Koh-Lanta Cocktail, un breuvage divin offert par la patronne pour honorer la venue de notre hôte de marque. En réalité, la mixture était un mélange de pinard et de restant de sauce pickles avec quelques gouttes de liquide vaisselle. Une création du Bocuze de chez Tati.

Aussitôt Moundir eut-il trempé ses lèvres qu’il dit :

— Quelque chose à l’intérieur de moi monte au nez [1].

— Normal, c’est une boisson aphrodisiaque, annonça Bocuze.

— Oué, en attendant c’est pas avec ça que je vais décrocher le totem.

Le chef était vexé.

— Ce soir, vous irez manger Chez Plumeau, parce que moi, je ne cuisine pas pour des atrophiés du palais qui ne sont pas capables d’apprécier mes talents culinaires. Voilà.

— Oh ! Comme le disait Yoda, t’as trop de colère en toi.

— Ben y a de quoi ! Je me casse le cul à inventer des apéritifs originaux et monsieur minaude ! C’est un comble !

— Oh et puis ferme ta race, tu me pètes les pieds ! Ça me vénère, ça. Quand tu me causes, y a les volcans d’Auvergne qui commencent à monter… Tu sais quoi ? Va rehausser l’ego de tes fesses.

— Bocuze, le client est roi, lui rappela la vieille, alors ferme ta grande gueule, sinon j’te fais avaler ta toque. Allez, faites la paix maint’nant.

— Non, moi j’suis pas prêt à faire la sauce avec ce gros naze, décréta Moundir. D’ailleurs j’ai pas la dalle et j’préfère monter direct pour le dessert. Y a quoi au menu ?

— Y a moi ! fit Lulu, les obus en avant.

— Ah… Y a rien qu’est pas périmé ? demanda le client.

— Faut pas se fier aux dates sur les emballages…

— Sinon, je peux me sacrifier, lui proposa mémé Cornemuse.

— Entre périmé et carrément moisi, je préfère encore le premier.

Et il monta avec Lulu, laissant la vieille pantoise. Décidément, le Tarzan de Sarcelles, il n’avait pas la classe. Désormais, elle regarderait plutôt Le bonheur est dans le pré. Les fermiers ont plus de goût et puis la nature, ça magnifie le jugement et ça sublime la beauté intérieure.

1. Toutes les phrases en italique sont de Moundir.

36

Le lendemain matin, mémé Cornemuse se rua sur Bébert qui devait avoir une mine d’or dans son appareil photo ! Il avait passé la nuit, assis derrière le miroir sans tain, à prendre des clichés du dieu de l’Amour en train de s’envoyer dans la pampa avec Lulu Turlute. La vieille salivait déjà en pensant à tout ce qu’elle allait pouvoir soutirer comme pognon à la production. Prems, elle allait envoyer les clichés à Voici, puis Paris Match et, pourquoi pas, le New York Times. Faut voir grand si tu ne veux pas rester petit.

Comme Bébert travaillait encore à l’ancienne, avec un appareil à pelloche, il fallut attendre qu’il ait développé ses photos dans le labo aménagé dans une des caves.

Pendant ce temps, Moundir descendit prendre son petit déj, visiblement satisfait de sa nuit. Lulu Turlute avait des talents cachés. Avant de partir, il la remercia en lui disant :

— C’était un vrai coup de cœur, lorsque j’ai vu ton visage assis sur le fauteuil.

L’autre roucoula de plaisir. Ça, c’était du compliment !

Mémé Cornemuse raccompagna son client jusque sur le pas de la porte en lui adressant de grands signes au revoir. Elle avait le sens de l’hospitalité ! Ensuite, elle fonça au labo et tambourina sur la porte pour que Bébert lui ouvre, mais il refusa.

— Faut pas un pet de lumière, sinon c’est foutu, t’as qu’à patienter.

— Et qu’est-ce que ça donne ?

— Tais-toi, tu me déconcentres.

— Bon…

Contrariée, elle remonta dans le salon et attendit, assise sur une chaise, comme dans un hall de gare.

Au bout d’une heure d’attente interminable, elle vit se pointer Bébert avec un sourire radieux. Bon signe !

Mais quand il lui montra les photos, elle faillit avoir une attaque. Moundir ne figurait sur aucune d’elles ! On ne voyait que des détails de la chambre : un morceau de lambris, un oiseau sur le bord de la fenêtre, une rose en crochet dans un pot…

— C’est une blague ? Où il est, lui ?

— J’sais pas. Il est déjà parti ?

— Je te parle des photos, crétin ! Je t’avais demandé de prendre des photos de lui en train de niquer. Elles sont où ?

— Bah j’ai trouvé qu’artistiquement, c’était pas terrible de les voir, Lulu et lui, s’envoyer en l’air. Elle a un gros cul et ça gâche les sensations que provoquent les jeux de l’ombre dans le clair-obscur dont le rendu suranné pourrait s’apparenter au travail de Jan Saudek, notamment en ce qui concerne ses épreuves gélatino-argentiques.

— Hein ??? Non mais je rêve ! éructa la vieille. Avec quoi tu viens, toi ? On te demande de prendre des clichés de Moundir l’aventurier de l’amour, et tu me causes de clair-obscur ! Tu crois que c’est avec tes gélatines qu’on va gagner du pognon ? Pauv’tache, va ! Dis plutôt que t’as la cataracte et que t’y vois que dalle. Désormais, c’est Pignouf qui prendra les photos. T’es viré !

— Mais…

— Allez, zou, dégage !

Mémé Cornemuse pestait. C’est pas demain qu’elle aurait la chance de pêcher un autre gros poisson nageant dans les eaux troubles de la télé.

Elle en avait sa claque de tous ces incapables et Bimbo Land commençait sérieusement à la gonfler. Certes, on est tous un peu scratchés de la boîte à sardines, mais y a des limites. Et là, le pompé de la ciboulette les avait franchies.

Elle grimpa dans sa chambre, ouvrit son coffre caché derrière la photo de JCVD et commença à compter ses sous. Ça plus ce qu’elle avait sur son compte en banque, c’était un beau paquet !

Il était temps de foutre le camp et de changer de vie.

Cette nuit, elle allait se faire la malle en lousdé.

À nous LA !

37

— Adieu, Cornemuse, fit la vieille en se regardant dans le miroir, avant de quitter définitivement sa chambre. M’en vais voir la mother de Rambo à Santa Monica, pour lui demander des conseils et retrouver ma jeunesse, hé, hé…

Elle avait appelé un taxi la veille et n’emporta que son pognon et la photo de JCVD. Puis referma la porte comme on tire un trait sur son passé.

Tout le monde roupillait et elle s’en alla sans se retourner. Les regrets et la nostalgie, c’était pas sa tasse de thé. Dans la vie, faut avancer.

Elle se rendit au bout de l’allée, comme convenu. L’aéroport était loin, mais elle avait de quoi raquer.

Quelle ne fut pas sa surprise de voir arriver un tacot style limousine rose pétant, avec une vahiné qui se trémoussait sur le tableau de bord… La portière du conducteur s’ouvrit, laissant apparaître une santiag que t’as pas envie d’avoir dans le cul, suivie d’un futal blanc satin surmonté d’une montgolfière avec la tête de Dick Rivers dessus. La coiffure sculptée à la gomina était parfaite. Mémé Cornemuse s’engouffra dans le carrosse. À peine eut-il redémarré que le Dick Rivers de Troufignon-les-Petzouilles mit du rockabilly à fond les manettes. Aussitôt, elle pria le chauffeur de changer de zique et de mettre « Chaud cacao », un truc qui te fait du bien.

L’autre nouille fit semblant de ne pas entendre.

Elle lui tapa sur l’épaule.

— Hé, gamin, tu peux arrêter ce gicleur de guimauves et me passer du Annie Cordy !

— Non, pas question. Je suis maître à bord.

— Hein ? Qu’est-ce qu’il a dit là, le rocker de Charleroi ?

— Écoutez, ma chère, si ça vous plaît pas, je vous débarque sur la prochaine aire d’autoroute et vous n’avez qu’à appeler un autre taxi.

— Mais comment tu m’causes toi, Duchmol !

Dick Rivers jeta un œil dans son rétroviseur. Que risquait-il avec une petite vieille sans défense ? Certes, elle avait un langage de poissonnière mais chien qui aboie ne mord pas.

Ben si !

Elle sortit un flingue de son cabas et le braqua sur la tempe de cet inconscient chauffeur.

— Tu mets « Chaud cacao » ou tu fais tes prières, décréta mémé d’une voix ferme.

— J’ai pas ce CD.

— Pas grave. Alors tu fermes le clapet de ton mangeur de gaufres et moi je chante. Je les connais toutes par cœur. Ça va le faire…

Dick Rivers connut le pire trajet de toute sa carrière. Non seulement la vioque poussait ses vocalises au point de lui percer les tympans, mais en plus elle chantait comme une casserole qui aurait pris feu.

Le malheureux poussa un soupir de soulagement quand il aperçut l’aéroport. Il avait connu la torture lorsqu’il était à l’armée, mais c’était rien à côté de ce qu’il venait d’endurer.

— C’est deux cents euros, fit la vieille.

— Non, deux cent cinquante, c’est ce que vous me devez.

— T’as mal compris, gamin. C’est toi qui dois me payer pour ma prestation. Un concert comme ça, t’entendras plus jamais !

— Heureusement.

— Alors, tu raques ?

— Pas question ! Je ne vous ai rien demandé ! C’est vous qui me devez de l’argent et…

— Tatata, comme dirait Yoyo, t’aboules les biftons ou j’te flingue.

— Non mais c’est pas possible, ça ! hurla le chauffeur.

Il entendit un « clic », qui lui fit comprendre que sa cliente ne rigolait pas. Et il lui tendit deux billets de cent.

Même pas merci ! Putain de métier !

Avant de sortir du taxi, la vieille prit le portrait de JCVD resté sur le siège arrière et lança à Dick Rivers :

— Va donc twister à Saint-Tropez, hé, banane !

Puis elle marcha tranquillement vers l’aéroport.

Mémé Cornemuse n’eut aucun mal à trouver une place dans un avion. C’était pas la période des vacances. Et coup de bol, elle était assise à côté d’une vieille dame qui semblait s’agripper à sa bouteille de whisky, hors d’âge, comme elle.

Très vite, elle sympathisa avec sa compagne de voyage. Elle s’appelait Julia de Montebourg et lui confia qu’elle prenait l’avion pour la première fois de sa vie. Elle devait se rendre à l’enterrement de sa sœur aux States. Vu les bijoux de la douairière, ça sentait le pognon à plein nez ! Pas méfiante pour un sou, vu l’âge de la gentille mémé qui se souciait d’elle, Mme de Montebourg lui confia qu’elle avait gardé ses bijoux près d’elle, dans son beauty-case là-haut, et qu’elle ne les avait pas mis dans la soute avec sa valise car elle se méfiait des voleurs à l’aéroport. Et par-dessus le marché, ils sont noirs, ajouta-t-elle. Maintenant que les présentations étaient faites, Cornemuse lui fit comprendre qu’elle trinquerait bien avec elle. Et hop santé ! La vieille dame lui confia aussi qu’elle avait très peur de l’avion et qu’en plus, elle était cardiaque.

— Une petite gorgée de whisky me fait du bien ! Vous en voulez ?

Cornemuse ne se fit pas prier. Elle attrapa la bouteille et lampa une grosse goulée, décrétant que ça pèserait moins lourd dans les bagages.

— La dernière fois que j’ai pris l’avion, raconta mémé, on a tous failli y passer. Il avait une aile en feu.

— Oh ! Ça arrive souvent, ça ?

— Ben oui, beaucoup plus qu’on ne pense, mais y disent rien pour pas effrayer les passagers.

Elle la vit discrètement jeter un coup d’œil par le hublot.

— Le pire, c’est le décollage et l’atterrissage. C’est là que beaucoup d’avions se scratchent. Des enquêtes ont démontré que la plupart des pilotes étaient bourrés.

— C’est pas possible ! Il y a des contrôles quand même, fit Julia de Montebourg, le trouillomètre à zéro.

— Qu’on croit ! Mais c’est plus c’que c’était ! Puis les techniciens sont pas nets non plus. Il suffit d’un boulon mal vissé et boum ! l’avion s’écrase sur le sol. C’est pas beau à voir, hein, quand on retrouve les morceaux des passagers. J’ai mon neveu qui est bénévole à la Croix-Rouge. Lors du dernier crash, il a ramassé une jambe sans pied, et la tête d’une petite vieille propulsée à dix kilomètres, qui avait atterri sur le capot d’un coupé sport. Ah ! Ah ! J’vous raconte pas la tronche du conducteur quand il a voulu amener sa pin-up dans son carrosse ! Paraît même qu’on a retrouvé un dentier accroché à un sapin. Vous parlez d’une déco de Noël !

La de Montebourg était couleur lavabo. Et mémé en remit une couche.

— C’est sûr que voler dans un coucou comme çui-ci, c’est pas très rassurant. On voit bien que la carlingue a du vécu. Un peu comme moi… Mais moi j’suis solide !

Cornemuse pria pour qu’il y ait un gros trou d’air et son vœu fut exaucé. Merci, sainte Barbe, patronne des chieurs.

Julia de Montebourg poussa un cri. Et resta figée, la bouche grande ouverte et les yeux révulsés. Pouf ! son cœur avait lâché.

Mémé Cornemuse lui reclapa discrètement la mâchoire et lui ferma les yeux, position dodo. Puis elle la débarrassa de sa bouteille de whisky. Là où allait Julia de Montebourg, elle n’en avait plus besoin.

Dès que l’avion eut atterri, Cornemuse ouvrit le coffre à bagages et saisit le beauty-case. Puis elle enjamba la vieille douairière en lui souhaitant « bonne nuit » et disparut dans la foule des passagers en se disant que, décidément, l’avion était un mode de transport dangereux. Et que voler une raciste était un acte qui devrait être remboursé par l’Unicef.

38

Mémé Cornemuse débarqua donc à Santa Monica, paradis clinquant encerclé par la ville de LA et l’océan Pacifique. Shirley Temple était née là. Sean Penn aussi. Et Stan Laurel y était mort.

Le climat était agréable mais elle n’apprécia pas cette douceur car qu’il pleuve ou qu’il vente, le climat pourtant au cœur des préoccupations de la plupart des gens était le cadet de ses soucis. À la sortie de l’aéroport, elle prit un taxi. Elle baragouina un truc dans un anglais à sa sauce (qu’elle avait appris grâce à JCVD) : « I ouant to go to un hôtel. I am ewère. » Avec ça, tu vas partout dans le monde.

Vu sa tronche de touriste, le chauffeur la balada dans la ville, lui montrant fièrement le Pier sur pilotis qui surplombait l’océan. Puis la grande roue, les palmiers… Mais mémé s’en fichait royalement. Tout ce qu’elle voulait, c’était se poser dans un hôtel et vider le bar. Après, elle s’occuperait de la mère de Stallone. Le chauffeur finit par la débarquer à La Casa Del Mar, avec vue sur la mer, comme son nom l’indiquait. Mémé Cornemuse se retrouva donc dans une vaste chambre vert pâle, style bonbonnière cosy au goût américain, avec un lit à baldaquin, une télé et une baignoire à bulles. Elle bénéficiait même d’une salle de sport et d’une piscine. Le rêve, quoi ! En plus, de sa terrasse, elle pouvait mater les joggeurs sur la plage.

Certes, le prix était élevé, mais elle avait de quoi raquer. Elle estimait avoir bien mérité de devenir riche, après tous les services qu’elle avait rendus à la patrie, notamment de contribuer à la diminution du taux de chômage en zigouillant les emmerdeurs. Certes, la méthode n’était pas orthodoxe, mais elle avait le mérite d’être efficace !

Première chose qu’elle fit, ce fut d’ouvrir le beauty-case de la douairière. Elle poussa un cri en découvrant la marchandise. Y en avait pour un paquet de pognon ! C’étaient pas des breloques de pédé ! Côté quincaillerie, elle s’y connaissait, la Cornemuse. Elle avait acquis une certaine expérience dans la joaillerie pour avoir braqué quelques bijouteries. Pour fêter ça, elle se précipita sur le bar et, après avoir flûté les mignonnettes, elle s’occupa du « réaménagement intérieur ». Elle enleva les tableaux aux murs et les remplaça par des posters de JCVD qu’elle punaisa un peu partout. La Damido n’avait qu’à bien se tenir, l’as de la déco, c’était plus elle ! Puis elle se dirigea vers la salle de bains et vida la bouteille de bain moussant dans le jacuzzi… Ensuite, elle se mit à l’aise et appela le room service.

Un jeune gars entra dans sa chambre après avoir poliment frappé à sa porte et entendu un « Come in » tonitruant.

La vieille était allongée sur son lit à baldaquin en liquette rose satin, une folie achetée au free shop pour agrémenter son voyage, avec une longue écharpe à paillettes autour du cou.

Le jeune homme, un peu surpris mais habitué quand même aux extravagances des riches héritières qui dégoulinent de bijoux et dont la façade s’écroule, arbora son sourire le plus formaté pour la clientèle et lui demanda ce qu’il pouvait faire pour son service.

Elle se leva, ferma la porte à clef derrière lui et éteignit la lumière. Avant qu’il ait pu se rendre compte de quoi que ce soit, il se retrouva plaqué au sol, bâillonné par l’écharpe à paillettes. Il eut beau remuer comme un diable, la vieille avait une force de bique ! Elle se coucha sur lui de tout son poids et le malheureux eut l’impression qu’un éléphant venait de s’asseoir sur son ventre. Puis elle fit glisser son pantalon et d’une main qu’il reconnut être très habile, elle lui malaxa la particule élémentaire. Il cessa de se débattre et finit par accepter ce viol avec un plaisir non dissimulé. Certes, il aurait préféré se faire sauter par Angelina Jolie, mais faute de grives… La vieille avait du doigté et une expérience hors du commun.

Quand l’affaire fut réglée, il se redressa, tout chose. Cornemuse alluma le plafonnier et lui ôta son bâillon. Il aurait pu le faire lui-même mais il était trop sonné par ce qui venait de lui arriver.

— You want to rafraîchir you, baby ?

Elle le poussa vers la salle de bains. Quand il ouvrit la porte, il poussa un cri (en anglais) : toute la pièce était envahie de bulles !

Et ils dansèrent tels des elfes joyeux dans la mousse silencieuse. Non, je blague… La vieille flanqua le jeunot à la porte, elle avait besoin d’air. Casse-toi, gamin !

39

Mémé Cornemuse s’endormit comme un bébé, sauf qu’elle fut réveillée à 3 heures du matin par le radio-réveil qui balança une musique de rock tonitruante. Pas moyen de l’éteindre ! En plus il illuminait la pièce pire qu’à Broadway ! Aux grands maux les grands remèdes, elle le balança par la fenêtre et il atterrit dans la piscine. En revenant, elle se prit les panards dans le lampadaire rose et s’étala de tout son long sur la moquette. Elle maudit l’Amérique, les Américains, les hamburgers, la guerre au Vietnam et les lampadaires.

Elle se releva sans trop de dégâts et alluma la télé, zappant comme une dingue, histoire de voir un max d’infos en peu de temps. C’est là qu’elle finit par croire aux miracles ! Elle tomba sur une interview sous-titrée de Jackie Stallone, 92 ans au compteur, née Jacqueline Labofish (traduction : labo pour poissons), qui parlait de ses deux fils, Sylvester et Franck, de ses ascendances russes et de sa passion pour l’astrologie : elle lisait dans les hémorroïdes. Elle parlait aussi de ses quatre mariages et de ses quatre divorces, s’étendant un peu plus sur son cinquième mariage avec un petit jeune de 60 balais qui était toujours son mari. Elle avait été trapéziste, catcheuse et danseuse de night-clubs. Certes, elle ressemblait au Joker dans Batman, mais mémé Cornemuse ne distinguait pas les détails avec sa cataracte.

— Quel est votre secret de santé ? demanda le journaliste, genre pédale qui se voulait le gendre idéal, avec blazer et mocassins blancs.

— Comme Popeye, les épinards. J’en mange tous les matins [1].

— Moi c’est le peket, lâcha Cornemuse. Ça conserve.

— Et la chirurgie esthétique, avez-vous vraiment eu recours à elle ? demanda le faux cul alors que c’était de notoriété publique.

Jackie avait au moins le mérite de ne pas avoir sa langue dans sa poche et d’être dotée d’un solide sens de l’humour, ce qui la rendait sympathique.

— J’ai usé et abusé de la chirurgie esthétique. Je me suis tartiné le visage avec un produit cosmétique à m’en étouffer. Il repulpe la peau… Il repulpe tellement que j’ai parfois l’air d’être une orange. Quant aux opérations que j’ai subies, elles ont été bâclées. C’est pour ça que je ressemble à un écureuil. J’ai l’impression d’emmagasiner des noix pour l’hiver dans ma bouche. J’ai subi trois peelings chimiques et cinquante injections. Pas de Botox, parce que merci, Jésus, je n’ai naturellement pas de rides sur le front. La réputation des médecins de Beverly Hills est surfaite. On les prend pour des cracks. Ce sont pour la plupart des pourris. Ils se la pètent juste parce qu’ils s’occupent des stars. Mais vous avez vu le résultat ? Si ce sont des étoiles, elles ont été frappées par la foudre !

— Vous avez des exemples ? fit l’empommadé en se frottant les mains.

— Certes ! Regardez l’ex d’Elvis, elle ressemble à un morceau de gelée de mouton ! Et la femme de Bing Crosby, ils lui ont tellement tiré sur les paupières qu’on dirait un phare allumé !

— Vous pouvez nous donner votre avis sur quelques stars ? Par exemple les Beckham.

— Ils ne sont rien. Personne. Du vent ! Une moitié de chanteuse et de rouleuse de cul qui rencontre un joueur de football. Les gens les plus inutiles du monde.

— Bien… Kim Kardashian ?

— C’est vraiment la fille la plus stupide de la planète.

— Jennifer Aniston ?

— Elle a des oiseaux dans la tête. Comme la plupart des stars de téléromans !

— Un dernier mot sur la scientologie…

— Au début, quand nous sommes arrivés à Hollywood, j’ai cru en y amenant mes fils que ça nous aiderait à connaître des stars. Au bout d’une semaine, j’avais compris. Ce sont des gens malades. Ils disent qu’ils vous aiment, mais la première chose qu’ils inspectent, c’est l’état de vos finances. Ils veulent contrôler votre vie.

— Alors, au final, chèèère Jackie, vous vous sentez bien dans votre peau ?

— Mieux que jamais ! J’ai enfin trouvé un chirurgien esthétique topissime qui va réparer les dégâts et me redonner le visage de mes 20 ans !

— Ah ! Ah ! s’esclaffa le présentateur. Votre mari finira par être trop vieux pour vous !

Jackie Stallone se gaussa de ce bon mot et on resta sur son rire tandis que la caméra reculait, montrant le lieu de l’interview : sa maison avec une immense terrasse donnant sur la plage de Santa Monica.

Mémé Cornemuse s’approcha de l’écran pour bien visualiser le lieu. Elle avait un plan…

1. Toutes les réponses de Jackie Stallone sont issues d’interviews d’elle.

40

La vieille n’eut pas trop de mal à repérer la somptueuse demeure de la mère Stallone et d’ailleurs, dans le coin, tout le monde la connaissait. N’importe qui aurait hésité à sonner, se serait dit qu’il ne fallait pas déranger la dame et que, de toute façon, il y avait très peu de chances qu’elle ouvre, vu les emmerdeurs qui devaient se bousculer au portillon.

Mais mémé Cornemuse n’était pas n’importe qui ! Et surtout, elle n’avait jamais douté de rien, ce qui lui avait toujours réussi.

Elle sonna à l’interphone, veillant à montrer son plus beau profil à la caméra fixée au-dessus.

Une voix gutturale lui répondit :

— Yes ?

— I am la matante de Jean-Claude.

— What ?

— La tata de Jean-Claude. Euh… Mémé from JCVD. Moi Belgium !

— Oh ! The mommy of Jin Clowde !

— Yes. I’m coming from Knokke-le-Zoute, ousqu’on suce des babeluttes.

Était-ce le mot magique « babeluttes » ? Toujours est-il que le portail s’ouvrit. Et mémé Cornemuse entra dans la légende.

Deux gardes du corps encadraient l’entrée, au bout de l’allée principale. Mais vu son âge, mémé ne dut pas montrer patte blanche.

L’un d’eux, un grand Black à qui elle aurait bien shampouiné les valseuses, la mena à la diva rousse, drapée dans un ensemble à carreaux et qui tenait un bouledogue nain bavant sur ses genoux. Le molosse était affublé d’un paletot rose à pois verts, avec un nœud sous le menton qui dégringolait les escaliers. Cornemuse trouva qu’il y avait un air de ressemblance avec la maîtresse. Certes, Jackie était ravalée à tous les étages et on voyait qu’il y avait eu un écroulement de façade, mais quand elle souriait de ses lèvres épaisses comme des saucisses de Francfort, le soleil entrait dans la maison.

Elle pria son invitée de s’asseoir et lui proposa a cup of tea.

— I préfère un whisky if vous avez.

— Oh ! Yes !

Elle agita une clochette et une domestique pêchée dans Downton Abbey apparut, style je sors de l’école et j’ai jamais vu un gland.

— Two whisky, please.

Puis Jackie Stallone se tourna vers son invitée, qui lui dit :

— En fait, je ne suis pas la grand mother of JCVD, mais sa fiancée. He loves me, quoi !

— What ? But he is married !

— I know, aujourd’hui on se marie et on divorce comme on change de shoes. But, je voudrais rajeunir pour qu’il soit encore plus dingue de moi. Tu understand, ma poule ?

— Yes ! Je comprendre un peu le français. Mais il va falloir que vous maigrir un peu.

— Ah bon ?

— Enfin, vous verrez ça avec le doctor. Vous savez ce que Joan Rivers disait ? Si Kate Winslet avait perdu quelques kilos, le Titanic n’aurait jamais coulé ! Ah ! Ah !

— Good. Alors tu me files l’adresse de ton chirurgien esthétique ? La perlouze dont tu as parlé à la télé…

— Oh yes ! Mickey !

— What ? Pourquoi pas Dingo tant que t’y es ?

— His name is Mickey Spillane. Like the writer.

— OK, aboule l’affaire. Et tu me scribes un mot de recommandation au dos de la carte. Après on se meet again et tu m’invites chez ton gamin avec JC qui va tomber de son sus [1] quand il va me voir avec mon nouveau look. Je vais ressembler à Brigitte Bardot quand elle avait 20 ans. Et believe me, je vais faire des ravages ! Après ça, je vire BB de la Madrague, je la flanque au home avec ses clébards et je rachète son cabanon. Puis je ferai construire une salle de sport pour Jean-Claude. What do you think about that, hein ?

Jackie souriait toujours, un peu comme le Joker de Batman. Et Cornemuse se demanda si elle n’avait pas aussi l’air de sourire même quand elle tirait la gueule. Elle ouvrit une petite boîte et en sortit une carte au dos de laquelle elle inscrivit son nom avant de la tendre à son invitée. C’étaient les coordonnées du chirurgien esthétique miraculeux qui allait faire de sa life un conte de fées. Clooney et son avocate Allamondine ou un truc du genre n’avaient qu’à bien se tenir. Ils allaient avoir l’air ringards avec leur voyage de noces à Venise. Et Eva Longoria ne serait plus la vedette du tapis rouge à Cannes. À moi les flashs et la gloire. Je vais être the star of the world. Je serai invitée chez Obama. Par contre, si François m’invite, je décline. J’aime pas les pantoufles. Mais je veux bien aller manger des spaghettis avec le Prince Laurent from Belgium. Cui-là, je l’aime bien. C’est un tof peï [2] et il est pote avec Gilbert, le curé des loubards. J’kifferais d’aller faire un tour dans les bois à moto avec lui. Je mettrais mon petit tailleur Vichy et je lui chanterais « Coquillages et crustacés ».

En plein délire poétique, mémé Cornemuse se prit le pied dans le tapis en sortant et s’écrasa comme une merde sur un pot de fleurs garni de pâquerettes en soie. Son dentier vola dans les airs et atterrit sur le buffet, juste à côté de la photo de Sly.

Jackie Stallone se précipita pour l’aider à se relever. Mais Cornemuse la rassura :

— I am OK, but quelle idée de foutre des tapis qui crollent [3].

Elle se redressa, reprit discrètement son dentier et, au passage, empocha la photo dédicacée de Sylvester à sa môman.

Elle sortit en adressant un grand sourire à sa nouvelle copine et en lui lançant un « Tchaw tchaw » branchouille, signe qu’elle avait de la classe.

On the road again ! Avec l’adresse de Mickey dans ta poche, tu ne peux qu’aller vers un monde enchanté…

1. Tomber de son sus = en bas de son tabouret.

2. Un tof peï = un chouette mec, un peu comme Oui Oui.

3. Des tapis qui crollent = qui rebiquent. C’est l’histoire de vlan la girafe qui se prend les pattes dans le tapis…

41

Munie de son précieux sésame pour le royaume de l’éternelle jeunesse, et de la chaude recommandation de son amie Jackie, mémé Cornemuse prit rendez-vous avec Mickey. Pas très sexy, du genre rondouillard avec les oreilles décollées, il portait bien son nom et parlait français avec une voix nasillarde. Un instant, la vieille envisagea quand même de le sauter pour qu’il lui fasse un prix. Mais une autre idée plus tordue germa dans son esprit rongé par les mites.

Elle lui demanda la totale : un nouveau nez, une bouche pulpeuse, un étirement de façade, des nibards comme des obus, un ventre plat, des jambes galbées… Bref, vu l’état de l’épave, c’était pire qu’un chantier naval ! Il l’avertit que l’opération allait durer une dizaine d’heures, que c’était un travail de dentellière, et il lui proposa de tout lui expliquer en détail, mais elle l’arrêta net :

— Quand je fais la cuisine, personne ne me demande ce que j’ai mis dans la sauce – et heureusement ! –, tu manges et si ça te goûte, t’en reprends, un point c’est tout. T‘as déjà vu un magicien qui te raconte ce qu’il y a dans son chapeau ?

Message reçu. Histoire de ne pas décevoir sa cliente et d’avoir une idée de ce qu’elle voulait exactement, le chirurgien lui montra quelques modèles parmi les stars sur le Net.

— Posh ?

— Peuh, grommela mémé, celle-là, elle est souriante comme une planche de cabinet.

— Nicole Kidman ?

— Quand elle bouge les lèvres, on dirait une raie de cul qui a assisté à un concert de Christophe Willem.

Vu les réactions de sa cliente, Mickey changea de registre et alla fouiller du côté des littéraires. En général, les métamorphoses étaient plus discrètes et il pensa que ça conviendrait sans doute mieux à la mémé.

Mais la vieille l’arrêta de suite en lui disant qu’elle ne voulait pas ressembler à ces femmes qui se la pètent parce qu’elles ont pondu un bouquin.

— J’ai autant d’affinités avec certains écrivains littéraires qu’avec le nombril de ma tante Georgette. Pour ça que je préfère les auteurs morts.

Le toubib vit que ça n’allait pas être de la tarte ! La vieille s’avérait être une chieuse de première. Et encore, là, il était à des années-lumière de la réalité… Il crut bon de freiner ses illusions, sans lui miner le moral, et de la prévenir qu’il pouvait certes améliorer les choses, mais pas faire des miracles.

— Je ne suis pas Jésus, ajouta-t-il.

— Écoute-moi bien, gamin… Jésus, il est out of the pocket. Complètement naze. Avant, ça épatait tout le monde quand il marchait sur l’eau. Aujourd’hui, tu vas à Bordeaux, en face de la mairie, ousque Juppé crèche, et là, tu vois plein de couillons qui marchent sur l’eau. Y avait un truc ! Le seul qui peut encore sauver le monde, c’est JCVD. Il a dit : « Si on croit ce qu’on croit, tout est possible. » Alors, vas-y et me tartine pas les tympans avec ton baratin.

— Bon, d’accord, je vais faire de vous une star, mentit le chirurgien qui ne voulait pas risquer de perdre sa cliente.

— Holà, t’ention ! Comme on dit en Hollande, ne vendons pas la peau de la tulipe avant de l’avoir cueillie !

Et la fleur s’en alla sur un petit nuage. Elle ne croyait pas aux miracles, mais elle croyait aux baguettes magiques. Une fois dehors, elle entendit sonner les cloches de l’église. Un pâle soleil dansait entre les branches des arbres. Les oiseaux chantaient Ferré : T’es qu’un’femme à r’passer quand son âme est froissée, jolie môme…

Soudain, Cornemuse avait 5 ans. Et elle se disait qu’il y a parfois dans l’existence des instants extraordinaires, hors du temps, qui te font penser que quelque part, Dieu existe. Et quand les cloches cessent de sonner, que les oiseaux se taisent, tu te dis que tout n’est qu’illusion. Peu importe, tu y as cru. Donc, ça a existé, ne fût-ce qu’une fraction de seconde dont tu te souviendras toute ta vie, comme d’un grand chagrin d’amour qui avec le temps deviendra un cadeau. Elle repensa à La Mort heureuse, un roman qui l’avait bouleversée, il y a longtemps, et qui surgissait des vagues, quand elle regardait la mer, en oubliant qu’elle était vieille.

Comme quoi, on peut aimer JCVD et Camus. C’est pas incompatible.

42

Rendez-vous fut pris à la clinique privée du chirurgien. Un bâtiment tout propre, tout blanc, dans un parc ombragé et qui sentait le pognon plus que les bégonias. Avant qu’il ne rafistole mémé Cornemuse avec son bistouri et qu’il y aille à la truelle pour enlever le paquet de graisse, il fallait qu’elle subisse une batterie d’examens. Vu son âge, l’Houdini du scalpel ne voulait pas risquer qu’elle ait une crise cardiaque. Mais Cornemuse se sentait en parfaite santé et refusa d’un bloc toutes les précautions à prendre avant les opérations. Seule solution, elle devait signer une décharge indiquant qu’elle acceptait tous les risques. Elle fit donc un gribouillis en bas de la page et l’affaire fut conclue.

En attendant son rendez-vous pour la gloire, Cornemuse alla au High Voltage, le salon de tatouage le plus réputé de la ville, se faire tatouer JCVD Forever sur son bras gauche, celui du cœur. Vu la masse graisseuse, elle ne sentit rien du tout. Puis elle passa le reste de son temps à explorer les boutiques pour renouveler sa garde-robe. Et elle dévalisa les magasins les plus prisés de Santa Monica avec une carte de banque piquée à un riche client de l’hôtel qui avait laissé ses affaires au vestiaire, dans un casier, pendant qu’il allait pavaner à la piscine. Ça faisait un bout de temps que la vieille l’observait. Elle l’avait même suivi jusqu’à un distributeur de billets et l’avait vu taper son code. On ne se méfie pas assez des vieilles dames…

Ouvrir la serrure du casier avec la pointe d’un canif était un jeu d’enfant. Aucun coffre ne résistait à mémé Cornemuse. Elle profita donc du moment où le vieux beau, style Michael Douglas, mais version chauve, roucoulait sur un transat à côté d’une bimbo pour claquer un max de pognon avec sa carte avant qu’il ne s’en aperçoive. D’habitude, il passait ses après-midi à la piscine à picoler et à draguer.

Cui-là, pensa la vieille, c’est pas le boulot qui l’a rendu chauve, mais le goulot ! Elle rentra donc chargée de paquets avant la fin de la journée. Il était toujours dans son transat, un peu plus rouge qu’il y a quelques heures. Cornemuse ne comprenait pas cette manie des vacanciers de passer du temps à se faire rôtir comme des poulets, pour avoir l’air d’un Peau-Rouge, et se faire suer sous le cagnard. Tout ça pour avoir bonne mine pendant quinze jours et après, tu redeviens couleur lavabo.

Elle ne comprenait pas non plus cet engouement pour les vacances où les gens sont entassés dans des avions pour aller se faire piquer par des moustiques et attraper Ebola dans des pays où on parle même pas français. L’Amérique, elle n’y aurait jamais mis les pieds si ça n’avait pas été pour une cause d’importance capitale.

Une fois dans sa chambre, elle étala ses achats sur le lit et se mit à rêver. Elle se voyait bien arpenter les allées chic de la Cité des Anges, Robertson Boulevard ou Rodeo Drive, avec cette petite robe en vichy rose, et aller manger au Four Seasons avec JC. Il mettrait son beau costume blanc et elle son tailleur bleu électrique, avec une blouse à paillettes décolletée, qui dévoilerait sa plantureuse poitrine, objet de toutes les convoitises ! Elle se ferait tartiner la tronche de caviar, aux vertus antioxydantes, pour conserver sa fraîcheur et rendre sa peau éclatante. Puis le chauffeur viendrait les chercher pour qu’ils aillent s’éclater dans les boîtes branchées, comme le Lure Nightclub. Pendant ce temps, le bichon que lui aurait offert JCVD, avec un collier en diamants, serait confié au Doggy Inn pour un sleepover en compagnie de ses congénères. Et elle le récupérerait le lendemain, avec une coupe printemps, un brushing hype et les ongles vernis. Puis ils repartiraient déjeuner au Laguna Beach où ils se bécoteraient en admirant la vue paradisiaque.

Jean-Claude serait fou d’elle et elle lui offrirait une montre Cartier qu’elle piquerait chez le plus grand bijoutier de Beverly Hills. Puis ils iraient se reposer et boire du champagne sur le yacht de Sylvester. Là, elle mettrait son petit « Itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit, bikini rouge et jaune à p’tits pois ». Ils termineraient la nuit au Lucha Libre, une boîte de catcheurs gays, à supporter les Poubelle Twins.

Et l’amour de sa vie lui proposerait le rôle principal dans son prochain film. Elle deviendrait sa Jean-Claude girl et tous deux ils feraient du karaté et sauteraient par-dessus les toits en criant « banzaïïï ! ». Bref, elle se voyait déjà en haut de l’affiche, comme dit l’Arménien.

Ben oui, elle avait des fantasmes plein la caboche. Et c’est ça qui lui filait la patate. Elle savait très bien que les rêves sont des paillettes envoyées par le bon Dieu pour oublier la mort.

La veille de ses opérations (elle avait demandé que le rafistoleur fasse tout d’un coup, comme ça elle était tranquille), elle s’était pris une cuite monumentale et avait dégueulé sur la moquette du couloir. Elle avait eu la présence d’esprit de faire ça devant une chambre qui n’était pas la sienne, ni vu ni connu. Et était repartie s’affaler au pied de son lit, quelques portes plus loin.

En général, le chirurgien procédait par étapes, mais quand t’allonges le pognon, t’as la lune qui descend à tes pieds. Et il fut prévu que sa patiente serait là demain à la première heure. Seule contrainte : interdit de boire de l’alcool la veille. Tu parles, Charles ! Elle avait bien sûr promis, juré et craché par terre et que d’ailleurs elle ne touchait jamais au grand jamais à ce fléau du diable.

C’est donc avec une big gueule de bois et une haleine de bison qu’elle se rendit à la clinique de Mickey. Dans le taxi, elle ingurgita une boîte de pastilles Valda, périmées depuis 1940, qu’elle avait trouvées dans le buffet de sa tante Berthe, morte un peu après la guerre. Cornemuse les avait toujours gardées dans son sac, en souvenir de cette brave « matante » à qui elle piquait les petites cuillères en argent chaque fois qu’elle allait lui rendre visite.

Sa sacoche bourrée de billets, elle avança dans l’allée de la clinique. Il était prévu qu’elle casque la moitié avant l’opération et le reste après, si elle était contente.

Ben le reste, Mickey, il allait s’asseoir dessus avec ses grandes oreilles ! Sitôt fini, elle ficherait le camp par la fenêtre. Elle avait déjà repéré l’itinéraire de son évasion. Et au passage, elle raflerait quelques larfeuilles. Elle avait vu où le personnel planquait les affaires personnelles, dans un local près des toilettes.

T’en connais beaucoup, toi, qui entrent dans un hosto à un âge canonique et qui ressortent avec cinquante ans de moins et plus riches ?

43

Mémé Cornemuse refusa tous les préliminaires et exigea du chirurgien qu’il aille droit au but. Toute façon, elle avait signé la décharge, il n’avait qu’à faire selon ses désirs, sinon elle envoyait péter Mickey.

Elle fut donc emmenée dans le bloc opératoire avec le portrait de Jean-Claude posé sur son ventre. On le posa sur une armoire, de façon à ce qu’il puisse veiller sur elle. Chacun son Dieu. Puis on l’endormit. Et c’est là que tout bascula.

Son cœur s’arrêta de battre. Panique à bord ! Le chirurgien prit le défibrillateur et s’esquinta sur sa patiente. Rien. Puis il tenta les compressions thoraciques et le bouche-à-bouche.

C’est alors qu’il se rendit compte qu’elle puait la vodka !

Il fit tout ce qu’il pouvait pour la faire revenir. De grosses gouttes perlaient sur son front. Mais le cœur de mémé Cornemuse restait silencieux.

Au bout d’un moment, le chirurgien dut se rendre à l’évidence et constater l’état de mort clinique de sa patiente.

Au-dessus de l’armoire, Jean-Claude semblait triste.

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— Docteur ! Regardez, on dirait qu’elle a bougé les lèvres ! s’écria une infirmière.

— C’est pas possible, répondit Mickey Spillane, elle est morte. Ça doit être une réaction nerveuse, ça arrive.

Gina s’approcha du visage de mémé Cornemuse. Il lui semblait que la vieille femme voulait lui dire quelque chose. C’est là qu’elle aperçut son tatouage et eut la présence d’esprit de lui parler de JCVD. On dit toujours que les morts entendent encore pendant un petit moment…

Et elle lui annonça la bonne nouvelle :

— Vous savez que Jean-Claude Van Damme vient de se remarier pour la cinquième fois, mais avec Gladys, sa troisième femme !

Ce coup-ci, Gina vit clairement bouger les lèvres de la vieille. Et elle colla son oreille contre la bouche de mémé Cornemuse qui lui murmura :

— Pétasse !

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Tiens, t’es là, toi ? Qu’est-ce tu me veux, enfoiré ?

La mort s’approcha de mémé Cornemuse et s’assit sur le bord du lit. Puis elle se roula un pétard.

J’peux tirer une taffe ?

— Pas bon pour toi.

Qu’est-ce que j’en ai à foutre dans l’état où je suis !

— Ça peut encore se négocier. Dieu m’envoie pour te causer.

Y peut pas venir Lui-même ? L’est trop busy ?

— Il déjeune avec Amy Winehouse.

Bon… Et c’est quoi, la négo ?

— Tu as du bol. Je ne sais pas pourquoi, parce que dans le fond tu es une vraie peau de vache et tu n’as aucune morale, mais Il t’aime bien. Je crois que tu Le fais rire. Et comme tu amuses pas mal de monde, Il pense que ça fait du bien avec toutes ces misères et ces conneries qui pourrissent la planète. Il veut encore te donner une dernière chance. Il est trop bon.

Pour ça qu’Il s’appelle Dieu et toi Marcel.

— Tu débloques ! Je ne m’appelle pas Marcel. Je n’ai pas de nom, à part la Camarde ou la mort, si tu préfères.

Un jour, j’ai eu un ver solitaire et je l’ai appelé Marcel. J’avais une relation particulière avec lui. Je l’ai apprivoisé [1]. Tu as une tronche de ver solitaire…

— Merci ! Bien aimable…

Alors tu la craches, ta Valda ? Qu’est-ce qu’Il veut en échange, le big boss ?

— Toujours la même chose, que tu continues à Le faire marrer mais que tu te rendes utile.

Mais c’est ce que j’ai toujours fait ! D’ailleurs mon modèle, c’est mère Teresa. Toute ma vie j’ai rendu service aux autres.

— En flinguant ou en cachant des cadavres…

C’étaient que des emmerdeurs. Bon, parfois, y a eu des erreurs de parcours, je le reconnais, mais ça arrive, hein !

— Eh bien ça ne doit plus.

J’suis pas si mauvaise, je pleure en regardant Louis la brocante…

— Certes, les larmes sont les messagères du cœur, mais dans ton cas, ce qui est paradoxal, c’est que tu n’en verses pas une quand tu zigouilles des gens.

Ça se commande pas. Ceux que j’ai butés, c’était pour le bien de la planète et la plupart, je les connais pas. Oh et puis tu me pompes l’air avec tes leçons de morale. T’es quand même le plus grand serial killer de tout l’univers, non ? T’es vraiment le plus mal placé pour me juger. Des fois, tu tues des gamins qui n’ont même pas eu le temps de connaître leur premier chagrin d’amour.

— J’ai mes raisons.

C’est ça ! Allez, casse-toi ! Va dire à ton patron que sa proposition ne m’intéresse pas. Devenir parfaite, ça me fait chier. Voilà.

— C’est pas ça qu’Il te demande. Il sait que c’est impossible ! Mais quand même, Il veut te voir opérer un changement radical. Il a été très clément avec toi jusqu’ici…

Pas envie. Je suis comme je suis.

— Réfléchis. Quelques années de plus sur terre, ça en vaut la peine, non ?

J’me demande…

— Et JCVD ? N’as-tu pas envie de le revoir ?

Ah ben si ! Pour moi, c’est l’homme le plus sexy et le plus drôle de la planète. Mais c’est foutu ! Un homme qui se remarie avec la même femme, c’est du cogité, du mûri et donc il ne m’épousera jamais. C’est kaput.

— Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir.

De la part de la mort, ça fait froid dans le dos !

— Puis t’as pas besoin de l’épouser pour l’aimer ! Si tu meurs, tu vas rater tous ses films.

Quoi, y a pas de télé là-haut ?

— Ben non.

Ah, ça change tout. Et Dieu, comment Il s’informe alors ?

— Il n’a pas besoin de tout ça pour voir. C’est Dieu quand même…

Oui, c’est vrai, suis-je bête ! Bon, dis-Lui que c’est d’accord. Je vais réfléchir à sa proposition de changement radical.

— Par exemple, tu meurs et je te fais réincarner en quelque chose de différent. Genre, un chien ou un chat…

Ça va pas, la tête ? J’aurais juste envie de mordre tout le monde et de chier partout.

— Oui, tu as raison, c’était une mauvaise idée.

En bimbo !

— Non, tu sauterais sur tout ce qui bouge et tu aurais un petit pois à la place de la cervelle, c’est livré avec.

Bon, ben va dire à Dieu qu’Il me fasse une place à sa table avec Amy et sa choucroute. J’arrive avec la moutarde.

— T’es sûre ?

Ouais.

— Très bien. Comme Dieu a un faible pour toi, Il m’a dit que tu pouvais choisir ta mort. Tu veux mourir comment ?

En faisant une pipe.

— Non, Il n’acceptera pas. C’est pas élégant.

Hé, j’suis pas la reine d’Angleterre, hein !

— Trouve autre chose.

Je voudrais que Peter O’Toole vienne déguisé en Lawrence d’Arabie, et qu’il m’emporte sur son chameau dans le désert du cosmos. Il plongerait ses beaux yeux bleus comme la mer d’Oman dans les miens. Et le chameau se mettrait à courir tellement vite qu’il entrerait en collision avec celui d’Omar Sharif et patate, je ferais une chute mortelle.

— Omar Sharif vit toujours, Dieu merci. Donc c’est pas possible.

Je pensais qu’Il pouvait faire des miracles ! Il a menti alors ?

— Non, tu confonds, c’est son fils Jésus. Lui, Il s’occupe de la gestion. T’as pas une autre idée ?

Si ! Je veux mourir comme Blanche-Neige avec les nains qui me sautent dessus et s’enculent à la queue leu leu en chantant « Cot cot coin coin » d’Annie Cordy, puis le prince charmant qui aurait la tête de Jean-Claude viendrait me réveiller en me filant un patin. Après ça, je m’en irais dans les bois avec le loup qui après m’avoir violée me mangerait toute crue avec des carottes bios, parce que je le vaux bien.

— Dieu n’aime pas les contes de fées, ça L’a traumatisé quand Il était petit.

Quel difficile, çui-là ! Bon, ben écrasée par un camion, puis le chauffeur descendrait de son bastringue pour ramasser les morceaux qu’il emporterait chez lui pour les passer au mixeur et faire une sauce bolo, ça, ça devrait lui plaire, au comique d’en haut. Ou alors, un gros navion va foncer dans l’hosto et boum ! Va y avoir un feu d’artifice de bidoche. Ça va péter comme dans Un singe en hiver.

— D’accord, je vais Lui faire part de tes propositions.

Hé, it’s a joke, hein, gamin !

Trop tard ! La mort grimpa sur son trike aérodynamique et disparut dans les nuages.

Quelques secondes plus tard, un bruit tonitruant éclata.

Bye bye, la vieille !

Adieu, mémé Cornemuse, je t’aimais bien, tu sais…

1. Comme Saule, génial chanteur belge, qui a eu un ami ver solitaire. D’ailleurs je pense que les deux vers étaient frère et sœur.

Épilogue

JCVD dans son cadre venait de tomber boum par terre !

La mort n’avait peut-être pas entendu la dernière pensée de mémé Cornemuse, mais Dieu qui capte tout et sait tout mieux que le wifi, bien ! Et Il lui accorda un dernier répit, dans la mesure où elle Lui promit, juré craché, qu’elle avait finalement bien réfléchi et opté pour un changement radical qu’elle voulait tenir secret afin de Lui faire la surprise.

Et Dieu adore les surprises !

Le cœur de mémé Cornemuse se remit soudain à battre, ce que le chirurgien considéra comme une énigme de la science que d’aucuns appellent un miracle.

La prudence voulait qu’elle reste encore un peu à l’hôpital, mais dès la tombée de la nuit, elle sauta par la fenêtre qui était au premier étage et atterrit dans un massif de rhododendrons avec la photo de JCVD coincée dans l’élastique de sa culotte.

Elle héla un taxi et retourna à son hôtel pour y récupérer le beauty-case avec les bijoux de la vieille. Elle laissa tout le reste étalé sur le lit. Plus besoin de toutes ces robes et fanfreluches pour sa prochaine vie.

Il faisait doux dehors et la plage était déserte à cette heure tardive. Elle marcha vers la mer et s’arrêta à quelques mètres des vagues. Puis elle planta le portrait de son idole dans le sable, face à la grande bleue, et s’assit à ses côtés.

— La mer, c’est ce que j’aime le plus au monde. J’suis contente d’être là avec toi. Même si j’avais ressemblé à Brigitte Bardot, tu n’aurais peut-être pas voulu de moi. Mais je m’en fiche maintenant. Toi et moi, c’est autre chose. Tous les deux on sait ce que c’est que de se battre pour réaliser nos rêves. Et Annie Cordy, c’est kif. Les tiens, tu les as pas volés, elle non plus, et ceux qui se moquent parfois de tes pensées surréalistes, dans le fond, je suis sûre qu’ils t’aiment bien. En tout cas moi, j’te kiffe grave. T’es le Magritte du karaté.

Jean-Claude lui répondit :

— Les gens voient Van Damme en tant que M. muscles, tout ça, c’est super, le karaté, les arts martiaux, mais y a aussi une force intérieure, que j’ai acquise avec les années. Ma devise, c’est toujours : se recréer. Il faut se recréer… pour recréer… a better you. Et ça, c’est très dur ! Et, et, et, et… c’est très facile en même temps [1].

— Merci pour tes conseils, gamin. Je vais les suivre.

Mémé Cornemuse embrassa le portrait de Jean-Claude et le laissa face à la mer.

Elle s’en alla sans se retourner. Et prit le premier avion pour Pandore. Un jour ou l’autre, on revient toujours sur le lieu de ses origines. Même et surtout si c’est pour changer de vie.

Et il n’y a pas d’âge pour être aware.

Après mûre réflexion, elle avait décidé d’opter pour une transformation spectaculaire : elle allait changer de sexe !

J’veux qu’on rie, j’veux qu’on danse, j’veux qu’on s’amuse comme des fous, j’veux qu’on rie, j’veux qu’on danse, quand c’est qu’on m’mettra dans l’trou [2]…

THE END

1. De JCVD himself.

2. Du Grand Jacques.

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Canada :

Interforum Canada, Inc.

1055, bd René-Lévesque-Est

Bureau 1100

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EAN : 978-2-7144-5896-4

Dépôt légal : février 2015

© Belfond, 2015.

Conception graphique originale & Image de couverture :

© www.nm-graphx.com

Table of Contents

Du même auteur

Titre

Dédicace

Chapitre 1

Chapitre 2

Chapitre 3

Chapitre 4

Chapitre 5

Chapitre 6

Chapitre 7

Chapitre 8

Chapitre 9

Chapitre 10

Chapitre 11

Chapitre 12

Chapitre 13

Chapitre 14

Chapitre 15

Chapitre 16

Chapitre 17

Chapitre 18

Chapitre 19

Chapitre 20

Chapitre 21

Chapitre 22

Chapitre 23

Chapitre 24

Chapitre 25

Chapitre 26

Chapitre 27

Chapitre 28

Chapitre 29

Chapitre 30

Chapitre 31

Chapitre 32

Chapitre 33

Chapitre 34

Chapitre 35

Chapitre 36

Chapitre 37

Chapitre 38

Chapitre 39

Chapitre 40

Chapitre 41

Chapitre 42

Chapitre 43

Chapitre 44

Chapitre 45

Épilogue

Copyright

Quatrieme couverture